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| 全文共计2663字，预计6分钟 |

图片来源：Andrey Zvyagintsev / Unsplash

一个缺乏社交认知（social awareness）的一个极端的低情商例子。

“Zoe，发生什么了？你看上去好开心！”

Zoe大笑着说：“你敢信，我之前不是跟你说我给一家美国公司做设计嘛，刚刚它终于发工资了。有了这份薪水，我的月收入可以说基本上翻了一番。这甚至不是最好的消息：我还跟它签了三年的合同！这家公司的老板告诉我，以后我每个月最少也能拿到同样的报酬。”

Zoe是我儿子最好朋友的妈妈。我是两年前认识她的，她热衷于儿童服装图案设计，做了个相关项目，两年来，她一直在努力推动这个项目。不过，资金一直很紧张。她和她的丈夫即将有第二个孩子，为了维持生计，他们都要做兼职。

然而，正当我和妻子想向她表示祝贺的时候，与我们共进晚餐的另一个人却先站了起来，严肃地说：“先别高兴地太早，在西班牙和美国之间做生意并不便宜。你会被税收压垮的。”

看着Zoe脸上的笑容渐渐消失，我们试着说上些什么安慰她，但已经太晚了。当她听到“你可以和一半的钱吻别了”时，她完全泄气了。那天，她无法好好享受下午的美好阳光，躲在阴凉处寻求理财建议，满脸疲惫。

这人就是缺乏社交认知（social awareness）的一个极端的例子。我们都可能曾经说过一些伤人的话，没有考虑到我们的话会给其他人带来什么影响。

幸运的是，为了确保这种情况不经常发生，我们可以学习一个非常简单的技巧：记住你听到的那些让人心生反感的话，并且告诉自己之后尽量不要说这种话。

除了“先别高兴地太早”，下面列出的11个短语也是高社交认知的人尽量避免说的，以及对应该怎么说的建议。

在人们做了错误的决定后，他们不喜欢别人总是提起这个错误。他们当然更不喜欢别人跟他们说：“如果当初听我的话，你可以避免这种令人头秃的情况。”

在和你最好的朋友聊天的时候，你也许可以跟他们说他们做错了，而你说的没错。但是这话也要小心说，确保他们不是在以微笑来掩饰自己的尴尬。

将来，如果你在跟别人聊天的时候，觉得自己很想说“我早就告诉过你了”这句话，那么，你赶紧花点时间把这种想法压下去，然后让对方知道你对事情的走向感到很抱歉。

对我们来说，我们不大可能总是让别人感觉更好——有时，我们需要做的只是不让他们感觉更糟，这就足够了。从你的词汇表中删除“我早告诉过你了”是一种好方法。

几年前，我最好的朋友的母亲去世了，没过多久，我问他过得怎么样。他回答说，如果人们不再跟他说“我理解你的感受”，他会感觉好很多。

这是另一个极端的例子，但它也是一个很好的提醒，告诉我们：大家经历的事情都是不同的。我的朋友和他妈妈特别亲密，但是她病得太重了，医生花了好几个小时治疗，但她依然在一个月后离开了人世，这一个月里，我朋友几乎寸步不离。你可以想象，这对他的情绪健康造成了很大的影响。人们告诉他“我理解你的感受”，尽管这肯定不是故意的，最后却惹毛了他。

当一个人正在经历一段困难时期，即使你经历过类似的事情，你也不必总要说些什么。

这可能很困难，因为我们总想安慰我们关心的人，让他们知道他们并不孤单。然而，倾听他们，让他们知道你在，就足够了。

最近，我跳槽了，新工作薪水很低。当我告诉一些朋友时，他们以一种尖刻的语气回复我：“祝你好运！”说实话，他们这么说打击了我的信心。他们完全可以说出他们真正想说的话：“你疯了吧！你不能跳槽去那里！”否则，在我结束聊天后，我不仅会质疑自己跳槽这个决策的正确性，还会质疑自己的能力。

当有人与你分享他们的某些进展时，他们不一定是在寻求你的赞同，他们想要的是你的支持。

不要说“祝你好运”，试着说“有你加入，他们太幸运了”或“你做了好多”。

这只是一个小小的改变，但它能带来巨大的变化。

除了死亡和纳税，生活中唯一确定的是：不好的事情会发生。当不好的事情真的发生时，把矛头指向别人、指责别人并不体面。但我们绝对有必要承认自己做得不对的地方，对自己的过失负责。这体现了一个人的人品。

下次出问题的时候，即使不完全是你的错，你也要承担起相应的责任，减少损失。

这听起来可能有悖常理，但只要你别老犯错，别老是承认错误但坚决不改，你就能建立起信任。因为我们都知道，当事情出错时，要继续前进是多么困难。

这句话就像糖果一样，所有的人都会给那些正在与焦虑和抑郁作斗争的人说。但这话并不受欢迎。主要原因是这种话对对方来说是一种虚无，暗示了对方所经历的情绪是非真实的，或者是他想象出来的。

我的朋友、心理学家尼克·威格纳尔（Nick Wignall）认为，我们看待事物的方式对我们的感受或行为有很大影响，但这并不是唯一的因素。人们总是会因为各种各样的原因而感到沮丧、害怕、生气或有压力。当你说，“这只是你的胡思乱想”时，你就否定了它们。

从一个人的外表很难看出他的内心在想什么。所以，与其说“这只是你的胡思乱想”，不如试着去理解他们为什么会有这种感觉，从而变得更有同理心——不管他们的想法对你来说是否有意义。

这个听起来很明显让人不舒服，但它有很多相似的表达，比如说“你为啥要那样做呢？”或者“你当时在想啥呢？”

这样的评论是在伤口上撒盐，会让对方立即采取防御措施，让他们在未来更加难以相信自己。

一种方法是使用更温和的一句话，比如“我想问你”，然后问一个不那么有评价色彩的问题——“你是怎么做出这个决定的？”

或者只是问他们从这次经历中学到了什么，他们将来会采取哪些不同的做法。

没有人喜欢被贴上标签。像“你总是……”或“你从不……”这样的话，不管你说得多好听，都会让人心生介意，比如：“你从不打扫卫生。”“你总是站在你父母那边想问题。”“你从不听我的。”

如果你想表达类似的意思，那你可以用这种方法：主要批评问题本身，而不是人。

我妻子批评我的方法是很巧妙的，我觉得挺有效果，她是这么说的：“我不确定你有没有意识到你经常在我们聊天的时候看手机，这让我感觉不太好。”

“振作起来，让我们分析一下这件事背后的原因。”

生活并不总是公平的。有时候好人不得好报，有时候坏人也会平安活到老。回忆起从前，有时我们会学到一些教训，但有时我们啥也学不到，只是受到打击。

当坏事发生在我们在乎的人身上时，我们的第一反应可能是努力让他们高兴起来，鼓励他们寻找一线希望。然而，当他们只是需要一个肩膀时，让他们靠在你身上，这就足够了，你不需要试着把他们扶起来。没有什么比朋友的支持更让人感觉良好的了。

就像上面的很多例子一样，就算你用最温和的语气说这句话，仍然可能会惹恼别人。想象一些，别人很难过，但用你最温柔的声音对他说“就像我之前说的那样”，你觉得这是哪种态度呢？其实，它仍然是一种居高临下的态度。

不要说“就像我之前说的那样”或“我不得不再说一遍我重复了千百遍的话”，而是试着重新表述这句话，或者直接再说一遍你要说的话。

在你上一次说这句话的时候，对方可能并没有听到你说的话，或者对方并没有理解到你要表达的意思。所以多说一遍吧，毕竟，只有当你给接球手一个接球的机会，传球才能完成。

就像“无意冒犯，但是……”或“我可能不应该这么说”这些话一样，“恕我直言”这句话后面很少会有什么积极的话。

这些话是一个大写加粗标红的信号，它预示着对方即将受到批评。

“恕我直言，这是个坏主意。”“恕我直言，你看起来很累。”

有时我们不得不说一些人们可能不想听的话。当你处于这种情况时，不要用“恕我直言”这样的短语来开头，直接说问题出在哪里就好了。人们现在可能不喜欢这些建议，但从长远来看，它可以帮助你们建立起信任。我们都需要那些有勇气直言不讳的人。

另外，“你的PPT还需要改进”比在这之前加上一句尖刻的“恕我直言”要好得多。

想象一下，漫长的一天就要结束了，你正在做晚饭，你问你的另一半想吃什么，他们回答说“随便”、“我无所谓”，或者是会惹毛我妻子的问题“你来定”。你可能不觉得这些话有什么明显的问题，对吧？

但这些话是轻蔑的，让人觉得你根本没上心。

你可以这样说：“你觉得X怎么样？”“家里有Y吗？”或者就像我儿子利亚姆（Liam）喜欢说的那样“我想吃披萨。”

我们都有不开心的时候，当我们很疲惫，但别人还要问我们的意见时，确实很烦人。但如果我们必须要做出回应的话，我们的回答应当是有帮助的，而不是让对方更加难办。

在处理人际关系时，我们选择不说什么和说什么同样重要。

注意记录人们不喜欢听到的话，在自己的日常谈话中尽量避免这么说，这是最有效的行动。

不过也别忘了记录下那些能让别人高兴起来的话，尽可能多地在谈话中使用它们。

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文章来源 ：神译局 译者：喜汤

版权说明 ：作者Michael Thompson，本文发表在Medium上，原文标题11 Things Socially Aware People Don’t Say。