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【导读】孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”
1、蜘蛛对螃蟹的女朋友虾米说：“屁股大有卵用，整天扛着两把老虎钳，一看就知道是个下岗工人。”
虾米说：“再怎么样都比你强。一个纺织工，还随时拖着根花花肠子。”
2、猫对老鼠说：“最近严打，你收敛些。”
老鼠对猫说：“我舅舅当警长，我怕啥？”
3、一天，一条小蛇在河畔玩耍，被乌龟拦住了去路。
“叫爷爷”，乌龟说：“叫爷爷我就让你过去。”
小蛇看了看乌龟的脑袋，光秃秃的。又看了看乌龟的背壳，想：背驼得这样厉害，肯定比我爸爸老多了……于是就叫乌龟做爷爷。
第二天，乌龟又把小蛇拦住要他叫爷爷。小蛇就说：“我问过奶奶了，她说只能叫你叔叔 ——奶奶说怀你的那天晚上，就是因为爷爷喝得酩酊大醉，才使你落下个先天性小儿麻痹症。”
4、长脚蚊对大象说：“你早该减肥了，老是这么胖，搞对象都成问题……你看我，自从穿了‘魔力’牌紧身衣后，腰变细了，腿变长了，脸蛋变俏了……”
听长脚蚊这么说，大象也买了套“魔力”牌紧身衣。可穿了几个月，除了扣得全身难受，之外就只听到肉在嗖嗖地长。他就找蚊子论理。
面对大象的兴师问罪，长脚蚊笑脸盈盈地说：“忘记告诉你了，那东西还要和‘靓丽’牌减肥茶搭配使用才有效果。”
5、直升飞机从蜻蜓身边飞过。
“嗨，哥们，到哪儿去？”蜻蜓大声问道。
直升飞机瞥了蜻蜓一眼：“哪里来的农民工，这么死乞白赖地和我称兄道弟？
6、乌龟把女孩子金鱼带回家里。
龟妈妈悄悄地对龟爸爸说：“这女孩儿衣服穿得这样碎，这样薄，一看就知道不是个好孩子。”
龟爸爸说：“也是的，一个人没有文化，眼镜戴得再厚还不是白戴?”
7、动物学院聘请客座教授，眼镜猴和狐狸都在受聘之列。狐狸一看到眼镜猴的样子，心里就发虚。为了装得和眼镜猴一样博学深沉，狐狸就配了副1000多度的近视眼镜。眼镜猴听说之后感叹道：“早知道他想要的话，我就把自己这副送给他了。
8、小蚂蚁当着全家人的面宣布她恋爱的消息：男朋友就是，伟岸壮实的——大公象。话音落下，屋里鸦雀无声。过了足足一分钟后，才听到蚁爸爸结结巴巴地说：“乖乖,现在的社会确实是讲究恋爱自由了，可是，再自由，咱也不能连命都不要啊！”
9、一家电影院的经理经常到一家餐厅吃饭，每次吃完都不付钱，却拿出几张电影票抵账。这天，他又来餐厅点了一份炒鸡蛋，可餐厅老板却说暂时没有鸡蛋。经理叫道：“怎么会没有鸡蛋?”老板说：“鸡都看电影去了，哪还有闲工夫下蛋!”
10、农历11月，蜂王突然收到一份购货定单：蜂蜜10公斤，员工年礼。
工期短，需求量大。更要命的是隆冬季节，花儿极少，原料严重不足……经研究决定：用3公斤存货拌合6公斤红糖，另加1公斤水，滥竽充数。
一个月后，如期交货。老总狗熊在收了一条“芙蓉王”后，笑哈哈地对员工们说：“没想到今年蜂蜜的味道比去年的更加纯正甜蜜……”蜂王也笑哈哈地说：“为人民服务是我们的宗旨，开拓创新是我们的生命，纯正甜蜜是我们的承诺，绿色免检是我们的骄傲……”
11、为了整合资源，打造品牌，拓展市场。喜鹊和乌鸦合创了个“真情”乐队。
于是，无论谁家有红白之事，都可以听到哥儿俩在真情演唱：婚喜之事，乌鸦也敲着破锣，啊——啊——啊——丧亡之事，喜鹊也吹着唢呐，嗒——嗒——嗒
由于他们服装也统一了，人们就经常叫错人。不是把喜鹊叫成乌鸦，就是把乌鸦叫成喜鹊。乌鸦窃喜，喜鹊也想：赚钱才是硬道理！
奇怪的是，人们居然乐于接受并逐渐离不开他们的演唱。更奇怪的是，他们居然还拥有一大批忠实的粉丝。
12、癞蛤蟆和螃蟹是情敌。为了证明只有自己才配得到天鹅的爱，他们决定用最原始的方法来解决这个问题。地点就定在湖堤上。
癞蛤蟆蓄了一身巨毒，心想：只要你螃老三挨着我，立马叫你毒蚀身亡。螃蟹扛了两把老虎钳，心想：老子不用接触你，一钳子过去，你个癞东西就是脑瓜子不滚地也得舌吐珠迸……
第二天，当他们来到相约的地点脱好衣服准备开打时，突然看见湖面上飘着两朵白云。定睛一看，原来是丹顶鹤和白天鹅在交颈戏水……
哥俩那个气呀、羞呀，真真的是无地自容！
13、青蛙提着瓶二锅头到乌龟家拜求高寿秘诀。
乌龟吹了口水烟袋。不紧不慢地说：“其实呢，也挺简单。无论发生什么事情，先把头缩进去再说。”
14、一只小蝌蚪游到一只大青蛙身边，叫了声：爸爸……
没想到，池塘里几乎所有的公青蛙都呱呱呱地回答。
小蝌蚪一惊：我的妈呀，没想到我还有这么多亲爸！
15、阳春三月，百花盛开。蜜蜂忙不过来了，他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时，蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由，强行扣了10块工钱。
蝴蝶气得发抖，翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上……
几个月后，主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜，不禁连声感叹：想不到蜜蜂也和果树地样，会老化啊！然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去……
16、“副食品涨价，怎么洗澡也涨价呢？”
营业员：“你属于肉类。”
17、销售经理对老板说：“广告这东西，实在是很花钱！”
老板：“可不，你嫂子每次看了，总要花不少的钱。”
18、主任给全办公室的人念文件，文件上有“刘明先左后右”的句子，他读成了“刘明先，左后右”，然后评论道：“这个刘明先，简直就是投机分子，左后右三个方位他都占了，就是不知道向前冲！”
19、我们单位是一个好单位！我们虽然下班晚，但是我们上班早啊！我们虽然休息少，但是我们值班多啊！我们虽然冬天冷，但是我们夏天热啊！我们虽然放假晚，但是我们开工早啊！我们虽然工资低，但是我们工作多啊！亲们，找工作，就该选这样的！拿最少的钱，上更多的班，从来不知道什么叫放假！
20、“你必须给我加薪！”一个人对他的老板说，“现在有三家公司正找我呢。”
“是吗？”老板问他，“是哪三家公司找你？”
“电力公司、电话公司，还有煤气公司。”
21、我的一个朋友在公园散步。突然，有个人出现在他面前，说道：“先生，可怜可怜我吧，给我点钱吧。我失业了。。。现在没有工作、没有钱，家里还有老人老婆孩子，身上一无所有，除了……除了……这把枪。”
22、老外说：“还是你们中国人有人情味儿哇！”
国人说：“这话怎么讲？”
老外说：“比如我们在路上撞车，一般都是叫警察来解决，而你们却首先问候对方的母亲。”
23、顾客：天哪！怎么两个煎鸡蛋就一百元！难道这儿的鸡蛋就这么稀罕吗？
侍者：不，先生！这儿稀罕的不是鸡蛋，而是顾客！
24、别担心！船长对一位神情紧张的乘客说。我在这条河上航行多年，对每一块暗礁都了若指掌。
这时，轮船砰的一声，撞上一块暗礁。
船长大声说：———瞧，这有一块！
25、吃完饭后，服务员走过来问道：“你们还需要来点点心吗？”
“不用了，我吃饱了。”
“谢谢，我可以了。”
“再也吃不下了！”
服务员：“今天的点心是赠送的。”
“哦，那给我一块蛋糕。”
“我要巧克力的，谢谢。”
“我可以要双份吗？”
编后语：哈哈哈，真的很好笑，小编肚子都笑痛了！亲们，你们笑了吗？既然标题说了这是既幽默又有点讽刺味的笑话，你看懂了几个呢？又明白了什么呢？最后，祝亲们周末愉快哦！~~