1、其它的挂件都弱爆了！
2、厕所看见的标语，好高大上啊！
3、跟老师请假文艺一点，没想到老师玩真的。。。
4、能挡到腰，老板真是业界良心~~
5、一哥们和老婆说，我打算戒酒了，如果看见我喝一次你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后的一个月里这哥们几乎天天喝酒！最后老婆受不了了怒骂:ntm到底是戒酒还是戒我啊？
6、前段时间老爹在网上买葡萄树，他没开网银，也没有支付宝，就直接跟卖家说你给我个银行帐号，我把钱给你打过去，你把葡萄树给我寄过来！那卖家就给了个银行帐号，我老爹还真去银行直接给他打钱了，过两天那卖家还真把葡萄树寄过来了！
7、有一次和朋友们吃饭，结果众人皆醉，唯我独醒，不是我请客啊，草草草，没办法，只能我结账了。又一次一起吃饭，这次我变精明了，吃的快差不多的时候我装醉了，结果我惊愕的发现这群贱人在掏老子钱包.
8、本人上班族一枚，每天早上起的比较早，吃完饭喜欢坐到阳台透透气，然后去上班！ 背景介绍完毕。 今天又看到经常看到的那个少妇送送小萝莉去上学。 然后小萝莉问她妈：麻麻，为什么那个哥哥每天都坐在阳台上啊。 答： 他脑瘫，出来透气来了。 我…………一天的好心情就这样没了
9、厕所大妈是世界上最神奇的女汉子，没有之一她们可以理直气壮的冲进男厕所，不管你是在机枪扫射还是大炮连天，直接推开小门，无视你一脸震惊，大手一挥:小伙子，把那个垃圾桶递给我。阿姨，我，我在上厕所呢哎呦，还害羞啊，阿姨我这么大人了，什么没看过？
10、昨天，班主任为班一同学不吃食堂饭而偷偷跑到校门口买外卖大发雷霆“学校外面的饭有什么好的，净是些地沟油做的……，食堂的饭绝对不使用地沟油”……结果那伙计慢悠悠来句“那是因为我们食堂从不用油”.
11、今天出去买吃的，一个人在那买包子、老板说没有了，还有几个豆沙包问他要不要，然后那大哥说豆沙包啥馅的，老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
12、自己的，绝对真事。某天手机来电，一看是保险公司电话，我思索了一下就接了，来了句“啊尼哈噻友”。对方妹子语气很慌乱“啊，对不起先生，你能听懂我说话吗？” 我说“不好意思，我就会那一句。”妹子笑了十秒钟。
13、去叔伯家玩，看侄子认真写字 就去观看 题目“用 （我知道了 ）造句”别人都是写“书本的知识，让我知道了，做人要谦虚” 这货笑死我了 他竟然写道“老婆，我知道了，我这就去抓羊。”
14、半夜陪朋友当伴郎接亲，车没油了，车是借来的，不知道加油盖在哪边，加油站的员工就怀疑的眼神看我，我紧张的说车不是我的，他更怀疑了，加好油刷完卡发现巡防队的车在后面，我朋友脑残的吼一句：条子来啦，快走！我从后视镜看到了员工呆滞的表情。
16、家有十八个月熊孩子，一直是我妈一个人带，今天我妈在厨房洗碗，儿子在外面拉屎了，拉完去找我妈，可是又不会说话，就指着外面啊啊的叫，我妈要洗碗，没高兴理他，然后熊孩子就拿根木棍挑了点翔送给我妈看。。。。真庆幸他没用手抓
16、到同学家喝酒，他也不说他跟女朋友同居还养了兔子，下酒菜不行，我买了兔腿···他女朋友下班回来看到我们在喝酒，就问什么菜那么香，我想都没想就说一起吃点吧，还很多，是兔肉。他女朋友一听就晕过去了···这也太夸张了。
