我见过很多人用：愤怒、指责、抱怨、哀求的方式来获得爱，可是，他们的成功率却低之又低。即使对方满足了他们的需求，也常常是妥协的一种结果，而并非发自内心真心的爱。
那我们该如何才能够真正的获得爱呢？为什么我们想要被爱，用愤怒、指责、抱怨，甚至哀求却又不能？
在一段关系中，如果你想得到对方的爱，放低自己的姿态，并主动示弱是个很好的办法。虽然示弱不一定得到，但是逞强是一定得不到的。
放低姿态并不等于我们要去压抑住你的自我,而去刻意讨好别人,有时候这是在表达最真实的你自己。
在生活中有很多父母都很强势，在面对孩子出现的问题时都会去指责，那孩子面对父母的指责会真正的接受并听父母的话吗？相信很多父母也都会抱怨，孩子小的时候那么听话，而上初中或高中以后却又总是和父母顶撞。其实是原因就出在“指责”上面。
指责是一种高姿态。
虽然你在指责的时候,你的内心极度虚弱、绷紧、无助。但你依然要防御自己的这种恐惧。
如果你不懂心理学知识，可能你就无法知道，自己防御的方式,就是反向形成,使用看起来强大的方式掩盖自己内心的脆弱。
既然你防御,在别人看来,你指责的时候,就是无比强大,让人害怕。
一个人在被你吓坏了的时候,还有很多能量来爱你吗?
他只会因为恐惧、压力而向你妥协或离开你,并且积压对你的恨。
除非他强大到了一定的境界,能识破你的防御。看到你的脆弱之后,他还需要确认“自己很强大”的感觉,才有能力去宠你。
那么你有没有想过，自己的这个要求太高了。
一个人的爱很多,他就是强者。
一个人的爱很匮乏,他就是弱者。
当你需要对方的爱,当你对他有了需要,你就已经在一种需要者角色上了。
你需要别人,还要把自己搞得看起来很强大,那就是会什么都得不到。
你在索爱的时候,无法放低姿态,爱就是流不进来。
你常说关系是平等的。
什么是平等?
平等就是有时候我高姿态,有时候你高姿态,有时候我俩姿态平等。
你从来没有低过,怎么能算平等?
平等就是有时候你需要我,有时候我需要你,有时候我们彼此不需要。
高姿态的标志,就是攻击。
如果你有了
“你就是应该为我……”、
“你就是欠我的”、
“男人/女人就应该……”
之类的想法,对方感知到的你就是强大的。
攻击,是潜意识防御自己虚弱的一种表现。一防御,就看起来强大了。
攻击会把对方搞弱。把对方搞弱了,还要他来对你付出,是个非常不明智的动作。
当一个人把自己弄到了攻击者的强大位置上,别人就只会想:
弄死他。
害怕他。
离开他。
反之,低姿态的标志,就是示弱。
就是承认,我很需要你。
你并不欠我的,你完全可以不满足我,但我好需要你,需要你保护我,呵护我,满足我。
男人或女人在另外一个人面前示弱、撒娇的时候,他的感知里,一定是先给与了对方极大的肯定:我是弱的,你是强的。
撒娇、会赞美、会娇气的女生,看起来像狐狸精,但她们做了非常大的一个付出:借助于她们,男生感觉到了自己是个男人。
但在看起来凶巴巴、强悍的女生面前,男生就只会成为一个被吓坏的小孩,只想通过压制、逃跑来防御。
反之亦然。一个会撒娇的男人,同样会让女生感觉到自己的价值。
所以,你若看起来像个大人,他必成为小孩。你若看起来像个宝宝,他就会成为有爱的大人。
放低姿态的方法有两种:
示弱。示弱是真诚展示自己的软弱,而不是假装。
肯定对方的强。真诚表达出来对方的强大、厉害。
先把他放到强大的位置上,再向他索取,才是明智的选择。
