文章整理自青少年工作坊第二阶。本次课表如下：
引言
在青少年个案中，大部分父母的诉求都很明确：孩子不去上学了，整天打游戏，希望咨询师帮忙“解决孩子的问题”。
你问父母想要什么结果，他们说：希望孩子能喜欢学习，对网络自律。
你转头问孩子，孩子要么不说话，要么丢给你一句：“我觉得我没问题，有问题的是他们。”
父母认为孩子有问题，孩子不认为自己有问题。你作为咨询师，要解决的到底是谁的问题？
绝大部分经常接手青少年个案的咨询师，都会肯定：大部分情况，你需要优先处理家长的问题。
许多咨询师选择的方式是去教育家长，告诉他们，你的教养方式出现问题，你不应该对孩子说什么，做什么……
但家庭系统动力关注的，可能不是“家长如何对待孩子”，沈老师在这个时候一般会先问来访者：“你们夫妻关系如何？”
绝大部分网瘾和厌学案例中，夫妻关系多多少少带点问题。要么频繁争吵、冷战甚至家暴，要么，表面和谐、实则疏离，对彼此漠不关心，要么一方缺位母亲丧偶式育儿，这种模式一般还伴随着母亲和孩子之间的过度纠缠型……
沈老师在工作坊中提出了一个很反常识的观点：在家庭系统动力的视角下，当夫妻关系出现严重问题时，孩子出现的许多症状，往往在客观上起到了维系这个家庭的作用。
需要说明的是，孩子网瘾和厌学的成因是多元的，本文只是聚焦于夫妻关系，从家庭系统动力的视角来理解孩子的症状，并不代表孩子网瘾只有这一种情况。
家庭之外的因素，比如孩子在学校遭受霸凌、社交严重受挫、学业跟不上，同样可能导致相同的问题。
在确认是夫妻关系引起了孩子问题之前，还有多个评估环境，受限篇幅，这些步骤无法在文章中一一呈现。
所以，为什么要先从家长的关系入手？
从家庭系统系统动力视角看，孩子的网瘾有什么功能？
01
家庭在追求什么？
许多夫妻双方在走进婚姻之前，各自带着自己在原生家庭里的创伤。他们都希望在对方身上获得疗愈，被理解、被接纳、被好好地爱一次。
我们期待双向救赎，但绝大多数情况是，由于我们的创伤，我们从未被满足，因而我们本身匮乏，所以我们根本满足不了对方。
双方带着同样的匮乏，两个人都在等着被填满，谁也填不了谁。
所以，夫妻发现，他们从原生家庭带来的伤还没处理，婚姻里又添了新的失望。
但满足不了不代表会就此停下，如果在伴侣那里得不到满足，人们就去找别的出口。
对很多家长来说，这个出口是孩子。
如果孩子只有一个，父亲通常竞争不过母亲，孩子会天然地倾向于对母亲忠诚，因为他肉体上由她孕育，日常中由她照料。于是，母亲开始把自己的期望、愿望、未完成的人生课题，一点一点投射到孩子身上。
那父亲怎么疗伤？
他无法从妻子和孩子身上满足需求，只能到外界寻求满足，他抽烟、喝酒、工作、娱乐、外遇，这通常也是为什么父亲看起来不属于家庭的缘故，因为母亲和孩子的关系太紧，他在这个家中挤不进去，只能和外面的事物建立关系。
父亲常年缺位，母亲把所有精力都投注在孩子身上。夫妻之间的情感线岌岌可危。
这个时候，如果孩子真的变成了母亲心中那个理想的好孩子，听话、成绩好、让母亲骄傲，完全满足母亲的情感需求，会发生什么？
她在孩子这里已经满足了所有需求，她就更不需要去经营那段已经名存实亡的婚姻了。
孩子的“成功”，反而可能让母亲彻底失去修复婚姻的动力，加速这段关系的瓦解。
02
给，还是不给？
孩子越趋向“成功”，越满足父母的需求，越可能导致父母关系的进一步崩塌。
这就是很多厌学拒学的孩子面前的死局。
除此之外，如果顺从父母的期待，他将进入一场没有终点的马拉松。
在这个过程中，他无法做自己，因为他的目标都是父母的，他也无法真正的成功。因为每达到一个目标，就会有新的要求等在后面。
他只能不断地牺牲自我，去换取父母的认可，去走一条没有尽头的路。
也就是，如果他完全顺从父母，他得到的结果是家庭的解体以及自我的丧失。
但如果拒绝呢？
对一个孩子来说，不满足父母的期待，意味着对父母的不忠诚。这同样是无法承受的。
给了，失去自己。不给，失去父母。
孩子未必能说清楚他要怎么做，但他在系统中发展出了一种自我保护的策略：给一部分，但不给全。
他满足父母的一部分需求，让这个家不至于失去重心；同时又保留一些让父母不满意的地方，让母亲没办法完全在他身上得到情感满足，只能转向丈夫去寻求。
厌学和网瘾，就是这个“不给全”的方式。
一旦孩子出了问题，母亲有事可做了。她的生活有了焦点，她的身份有了依托。她是一个“正在为孩子奋斗的母亲”。
甚至，父亲也被拉了回来。他不再只是那个缺席的丈夫。他现在是一个“和妻子一起解决孩子问题的父亲”。
孩子的症状，悄悄地重新连接了这个快要散架的家。
03
三角化：是症结也是解法
想象一下，当你和另一个人之间的关系出现了难以承受的紧张，比如和朋友吵架，比如和伴侣闹分手，你会想干什么？
是不是找另一个人倾诉？
也就是拉入一个第三方来缓解压力。
这个过程在家庭治疗中有一个专门的描述名词——“三角化”。
两段紧张的关系，借由第三方的加入获得暂时的平衡。拉入第三方的目的，是用一股新的力量，去抗衡原来那股让人受不了的力量。
在这种家庭中，三角化在两个层面发生着。
一方面，孩子在维持夫妻关系，他是被拉入的第三方。
夫妻之间的裂痕已经深到无法直接面对了。孩子一出问题，两个人突然有了一个共同的焦点——不是去处理“我们的婚姻怎么了”，而是去处理“孩子怎么了”。
他们不再互相指责，因为有一个更紧迫的“敌人”需要共同应对。孩子的症状，把本来站在对立面的夫妻推到了同一侧。
孩子在这个过程中并没有和任何一方形成对抗。他没有站在父亲那边反对母亲，也没有站在母亲那边对抗父亲。他用自己的“问题”，制造了一个让父母能够并肩而立的理由。
另一方面，在这个过程中，孩子和家长其实也是一个紧张的两方，夫妻在这里可以被视为一个紧密联合的个体。
所以，网络其实也是孩子拉进来的，用来缓解他压力的一个新的第三方，这又是一个新的三角。
他需要一股力量来抵抗父母对他的情感吞噬，对抗父母改造他的力量。网络世界给了他一个能掌控的空间，一个不需要满足任何人期待、可以暂时做自己的地方。
如果问题得不到彻底解决，压力得不到纾解，人们所做的就是不断拉入新的角色形成源源不断的三角，这会让雪球越滚越大，关系越加错综复杂。
当父母试图没收手机、断掉网络的时候，他们实际上是在拿走孩子仅剩的纾解压力的方式，却没有给他一个更安全的替代。
粗暴点说，在这种家庭中，没有厌学拒学，夫妻不会联合在一起；如果没有网瘾，孩子早已在压力崩溃。孩子的症状是这个家还在运转的原因之一。
那么，咨询师在这个结构中处于什么位置？
这是做青少年家庭工作时特别容易踩的坑。
父母是一方，孩子是一方，咨询师是第三方——你本身就已经站在了三角关系的结构里。
很多咨询师会不自觉地成为被三角化的一员。
你要么在不知不觉和父母结盟了，一起“改造”孩子；或者你被孩子的痛苦打动了，开始在心里觉得“都是父母的错”，和孩子站到了一起去对抗父母。
无论是哪种，你都已经被三角化了。
正确的做法是什么？
沈老师在工作坊中给到的回复是：利用三角关系，解开三角化。
咨询师不倾向任何一边，不敌视父母，也不改造孩子。而是维持中立，并且和每个成员建立好关系。
并且，建立好关系的目的，不是为了对抗第三方。这叫建立工作同盟，这是咨询起效的必要环境。
如果我和你建立好关系，是去对付另一个人，那就又是三角化了。
你跟所有人都建立真实的连接，但不针对任何一方。这跟讨好不一样。讨好是对每个人说“你没有错”，回避真实的冲突。中立是你看见每个人的困境，也看见每个人的贡献，然后把你看见的，呈现给他们。
你一旦在孩子面前批评父母，激起他对父母的愤怒，你就不再是咨询师了。你变成了父母，变成了老师，变成了医生，唯独不是咨询师。
而如果你想加入父母，改造孩子，那在孩子眼里，你就是父母请来的帮手。
咨询师想改变父母，父母想改变孩子，孩子想改变父母——当你也加入了这个“改变别人”的循环，你遇到的阻碍，和这个家庭遇到的阻碍，就变成了同一种。你感受到失败的挫折，就等于父母想改变孩子、孩子想改变父母时遇到的挫折。
根子上，你们都在用相同的解决方式，如果连父母都没能改变孩子，你为什么会认为你一个人的力量，可以抗衡整个家庭？
因此，出路不在于修好孩子，或者教好父母，而是用中立的方式，去给家庭产生一种扰动。
很多家庭在来咨询之前，已经试过各种方法了——奖励、惩罚、没收手机、补课、谈心、冷战。他们缺的从来不是方法。他们缺的是被看见。
当你帮一个家庭看清楚内部的动力，看清楚那些隐藏的忠诚、未被说出口的恐惧、以及每个人正在用自己的方式苦苦支撑的事实，他们自己就能找到出路。
后现代取向的家庭治疗有一个很重要的信念：来访者才是解决自己问题的专家。我们不是专家。我们是那个帮他们看见的人。
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主笔/编辑：商昔 责编：彭秋红
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