6 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福 ▎7 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂 ▎8 郁郁 …▎9 … 10…《灵心小史》- 大数跨境

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6 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福 ▎7 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂 ▎8 郁郁 …▎9 … 10…《灵心小史》

音流瑜伽研究

2021-10-03

导读：6 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福 ▎7 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂 ▎8 郁郁寡欢的学校生活 ▎

6 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福 ▎7 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂 ▎8 郁郁寡欢的学校生活 ▎9 … 10…《灵心小史》

编者按：小德兰（Thérèse of Lisieux 1873-1897）她在世界上仅仅生活了24年，生前一直默默无闻，没有做过什么轰轰烈烈的事业，死后却轰动了全世界，被教皇誉为“当代最伟大的圣女”。

一个平凡的小女孩在死后竟获得如此卓越的光荣，其奥秘使许多人难以理解。不过，每一个读过《灵心小史》的人，都能在她最平凡无奇的外在生活中，读出灵性的美丽和芬芳，这便是小德兰赐予我们最大的珠宝：在最平凡的生活中，保持心灵的伟大、纯净和高贵。

《灵心小史》自1901年以来一版再版，被译为六十多种文字，传遍全球。

作者：小德兰

翻译：聂传炎　张安毅

第六章 我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福

我的爱主之心与日俱增。我按妈妈在世时教我的方法去爱他，将他的恩典视为最宝贵的恩赐。但我要向你坦白，在5月的夜晚，我曾犯下过失，得罪了他。我始终铭记着这件事，后来也补赎过那件过失，并养成了谦顺的品格。当时，我年纪太小，不能到教堂参加教友们的敬拜圣母月，于是和维克多丽待在家中。我和她摆上小烛台、花瓶和点蜡烛用的火柴，来庆祝我筹办的小小的五月庆典。庆典居然弄得像有其事。期间，她偶尔也送给我两个小蜡烛头，以便逗我开心。某个傍晚，我们正准备祈祷时，我说：“维克多丽，我就要点蜡烛了。你记住以‘你们要这样祷告’开头的经文了吗？”她装出准备念诵的样子，却只瞅着我笑。眼看着心爱的火柴已经烧尽了半截，而我尽管催她祈祷，她却还是老样子，我就大声责备她，说她是个淘气鬼，并且踢了她一下——平日那样温良的我居然会使劲踢她！可怜的维克多丽这才意识到事情的严重性，当她将蜡烛递给我时，眼神中满含着惊惧。顷刻之间，我的愤怒之泪就化成了悔恨之泪。

此外，我和维克多丽还闹过一次别扭，但不同的是，这次却并没有真正悔过，相反，我很冷漠镇定。事情是这样的：我要去拿厨房壁炉上的墨水瓶，但我还太小，够不着墨水瓶，我就央求维克多丽帮我拿下来。她不肯做，要我自己爬到椅子上去拿。我二话没说，拉来椅子自己取了下来。但我觉着她不够友好，为了发泄我此刻的不满，我就竭力搜寻我知道的最恼人的字眼。我想起来，每逢我惹她生气时，她总说我是个“小家伙”，我听后会十分难受。于是，当我从椅子上跳下来时，我就神气地转过脸来，骂道：“维克多丽，你这个小家伙。”骂完我就赶紧跑开，躲起来了，留下她独自回味着这句话。谁知事情发展很快，不久我就听到她喊：“玛利小姐，小德兰骂我是小家伙！”玛利赶过来，要我去赔罪。我照办了，但并没有真正的悔意。我暗想，既然维克多丽不肯伸手帮我，我当然可以这样叫她。

尽管我和她经常闹别扭，我们还是十分要好。有一天，她提着一桶水走过，我像往常一样，坐在椅子上望着她，并摇晃着身体。忽然，椅子倒了，我没有摔到地上，却摔到桶中。我弯着腰，脚趾触着脑袋，就那样蜷缩在桶中，真像蛋壳中的小鸡。可怜的维克多丽站在那里，望着她从未见过的场景，手足无措。我当时在桶中拼命挣扎，却枉费力气，因为水桶将我箍得紧紧的，我根本无法动弹。她大费周折，才将我从危险中解救出来。但我全身的衣服已经被水浸透，活像泡在汤中的面包。还有一次，我跌到火炉中，幸好火炉没有生火，维克多丽将我抱起来，掸掉了身上的灰土。这些事都发生在星期三，当时，你和玛利都去参加唱诗班，无人照管我们，所以，这些可笑的惊险事儿才会不断出现。

还有个星期三，杜塞里神父前来探问教区中的教友。维克多丽对他说，家里只有小德兰在。他就径直到厨房来找我，还看我做功课。你可以想象，我有多么高兴，因为我居然能以主人身份来款待我的告解④神父！不久前，我才向他做过首次告解呢。回想起我的首次告解是令人愉快的。亲爱的姆姆，你对我说，告解不是向人告罪，而是真切地向天主告罪。我深信你的话，并怀着这种心情办告解。我也曾问你：“如果我是向天主告罪，那我还应该向神父说我在全心全意爱天主吗？”等到我明白如何办告解时，我就来到神父那儿。然而，我还太小，脑袋都触不到大人放手臂的木板，所以，当神父打开小格子窗时，他竟然看不到人影！于是，他要我站起来，我就站起身来，像大孩子那样开始办告解。我多么虔诚地接受了他的祝福呀！同时，神父告诫我要对圣母心存虔敬，我很欢喜地应承下来，决心要比以前更加爱她。我走出告解室时，心中充满喜悦和活力，同时又感到轻快无比。我的灵魂从未品尝过如此甜蜜的幸福！

此后，我在每个瞻礼节前都要去办告解。我觉得，这样假日才真像个假日呢！我如此喜欢假日，因为这些重要的宗教节日都充满了美好的回忆。亲爱的姆姆，你将这些节日的含义讲解得那么美妙，让我觉得真的在天堂中度过的呢。我最喜欢基督圣体游行，那天，我能带着花儿，跟随在圣体后面。我并不向路边抛散花朵，而是将花儿尽力若狂！

当然，很久才能遇上这样重大的节日，但每个礼拜，我都怀着虔敬热切之心来度过主日，因为这天是天主自己休息的日子。我在这天起床通常都很迟，宝琳宠着我，经常将巧克力糖拿到我床上让我吃。接着她就为我穿衣，把我打扮成小公主。然后，玛利走进来为我梳头。当她将头发扯得太紧时，我就会对她发脾气。我走下楼后，将手放在爸爸手中，并接受他充满爱意的亲吻。随后，我们就去望弥撒。

在去教堂的路上，甚至在走进教堂时，爸爸始终都让小公主拉着他的手，我的座位也紧挨着他。听布道时，我们因为离得太远听不清楚，只好走到更靠前的地方，再找两个相邻的座位。望弥撒的教友们看到这位气度高雅的老人带着小女儿，都很感动，纷纷站起来让座。我也屡屡看到舅舅坐在教堂执事人员的席位上，脸上焕发着欢乐的光芒。但人们对我的注意并不能扰乱我的精神，我虽然还不能完全理解神父讲的道理，但总是很专注地听着。我还记得，我首次完全听懂并大受感动的布道词，是杜塞里神父讲的苦难。此后，我再听其他讲道都觉得很容易了。当神父说到圣女大德兰时，爸爸就侧过头来向我耳语：“用心听吧，小公主，在讲你的守护圣徒呢。”我专注地听着，眼睛却更多地望着爸爸。他的面容显得多么神圣呀！泪水在他眼中打转，他却努力克制着自己……他似乎已经不再属于尘世，灵魂已在永恒的真理中寻求到归宿。然而，事实上，他还必须走过漫长的岁月，然后，天堂的曙光才能照耀着那满怀期待的双目。那时，天主将拭去他眼角的泪水，酬报他的忠直和虔敬。

我要停下笔来谈谈我们的主日。就如所有欢欣的日子，主日这天过得格外快，难免令人略感惋惜和惆怅。我记得，直到晚祷之时，我整天的生活都充溢着欢乐。晚祷时，我会怅然若失：主日就要过去，我又得回到日常的生活，做事、上课。我心中生起被流放之感，渴望在天堂永享安歇，在真正的家乡欢度无尽的良辰。甚至在回到百香来之前，我在散步时就满怀着伤感，因为家人和亲友即将分手。为了使舅舅开心，爸爸就让玛利和宝琳在舅舅家共度主日。我也想和姐妹们一起，留在舅舅家中，这比我独自去他家好得多。当我独自去舅舅家时，我就会成为大家关注的焦点，这使我很不习惯。我只愿意静静地听舅舅讲话，不愿被问这问那。我最怕他将我抱在膝头，用很可怕的调子唱“蓝胡子”歌谣。当爸爸来接我们回家时，我分外高兴。回家的路上，我望着静静闪耀的群星，不觉思绪悠远。最令我欣喜的是，有群星星排成T字形，如金珠般闪耀。我常将它指给爸爸看，说，我的名字已经写在天上了。我暗下决心，不再注目这浊世中的丑恶与肮脏，也不再看脚下的道路。当我这样想时，我就仰起头来，要爸爸拉着我的手走路——我要永远凝望着群星璀璨的夜空。

注释③天主教和东正教的宗教仪式，信徒在神职人员面前忏悔自己的罪过，以求得上帝宽恕，并得到神职人员的信仰辅导。

第七章 你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂

冬天的黄昏，特别是冬天主日的黄昏，当我们喝完小杯饮料之后，爸爸就会将瑟琳和我抱在两个膝头，用悦耳的声音唱些歌曲。无论他唱什么，都能打动我们的心灵，并让我们沉思默想。有时，他在唱儿歌时，会随口为我们吟唱些蕴涵着永恒真理的诗句。随后，我们就去祈祷，但小公主只要她的父王陪着。而晚间活动的高潮，就是我们五姐妹从长到幼，依次去接受爸爸的亲吻，自然，我是最后被吻的。每次我都说“爸爸，晚安，好梦”，然后，我的新妈妈（二姐）将我抱到瑟琳的小床上。那时，我就会问：“宝琳，今天我乖吗？”她的回答必然是肯定的，否则我就会整夜哭泣。

玛利和宝琳吻过我之后就下楼了，可怜的小德兰就独自被留在黑暗之中。于是，想象天使在她身边飞翔，不久，她就不再害怕。当孩子们在床上看不到亮闪闪的群星之时，他们通常都会觉得黑暗特别可怕，但你，亲爱的姆姆，却使我免于这种恐惧，这真是我的幸运。有时，你故意叫我在夜晚到别的房间中去取东西，因为受到过良好的训练，我在漆黑中毫不害怕。我有时很惊讶，你如此爱护我照料我，而没有将我宠坏，也许答案就在于此。你不曾饶过我的任何过错，每次的谴责都让我心悦诚服。你决定好的事情也从不会反复，我深知这点，所以遵照你的命令做事之时，从未有过丝毫的犹豫。甚至爸爸要做某些事时，也要征求你的同意。爸爸有时招呼我：“来呀，德兰。”我回答说：“宝琳不让我去。”于是爸爸得征求你的同意。有时，你口上答应，可心里并不愿意。我觉察到以后就会流泪，任何人哄劝都没有用。除非宝琳真正答应，并且吻过我之后，我才肯去。

我每个冬天都会生病，我无法描述你对我这个小病人的悉心照料。你就如同慈母，将我抱到你的床上。无论我想到什么，你都会尽量给我。有一天，我记得你从枕头下面拿出一把精致的小刀送给我。我看到这件礼物，高兴极了，就大声说道：“宝琳姐姐，你多么爱我呀！这把精致的小刀，你真舍得送给我吗？姐姐，假如我会死，你愿意舍掉你的表来救我的命吗？”你说：“救你的命？啊！那还用说！只要你的病能快点好，我完全能舍弃那块表。”你不知道我当时有多么惊讶和感激！夏天，我偶尔不舒服时，你也极细心地照顾我，让我坐在轮车上，围绕着花园来回奔跑，满心只想逗我开心。随后，你让我下车，在车中装上小雏菊，小心翼翼地推到我自己的花园，很隆重地种植上这些花儿。

如果我有疑惑，那也肯定是宝琳来解答我的疑问。有一天，我困惑不解地问你：在天堂中，天主为什么不将同样的荣耀赐予他所拣选的人呢？那岂不是让某些人感到不快吗？你就叫我将爸爸的酒杯拿来，和我的小杯并列摆放着。你在每个杯中都倒上水，问我哪个杯子装得更满。我当然说每个杯子都装得很满，都不能再盛更多水了。你，亲爱的姆姆，于是说道，在天堂上，天主赐予每个灵魂的荣耀，都恰好是他所能领受的，所以，那最小的不应该埋怨那最大的。可见，你不止照顾我的身体，也照拂我的灵魂，使我在孩提之时就能理解最深奥的道理。

每年，我在家中都能领到奖品。这些奖品的颁发十分严格而公正，而我所得的也都受之无愧。8月，全家团聚之时，我站在慈父面前（我称他为“法兰西纳瓦里之王”），听他向我致获奖词。当我领奖并接受王冠的那个瞬间，我的心剧烈地跳动着，似乎这就是最终审判的日子！

那时，家庭中充满温暖和爱意，美好的日子多么令人留恋！爸爸经常喜上眉梢，看到他神采焕发的模样，谁能想到，他在未来会蒙受重重的苦难呢？但天主却特意向我们降下了某些不祥的征兆。那天，爸爸已经离家数日，两三天内不会回来。下午两三点钟时，阳光灿烂，四围的景色美妙而又亮丽。我独自倚在顶楼的窗边，俯瞰着整个花园。我悠闲地四处张望着，忽然看见在洗衣室附近，有个人衣着酷似爸爸，身高和步态也和他相仿，只是走路时腰弯得更低些。他的头上戴着颜色难辨的围巾，因此我看不清他的面孔。他的帽子也与爸爸相同。他步履坚定地向前走着，穿过了我的那块小园地，但我总觉得他有点神秘兮兮的。我猜想这是爸爸故意化过装，想给我们以意外的惊喜。于是，我就欢喜地喊起来：“爸爸！爸爸！”然而，那个神秘的来客似乎没有听到我的声音，仍然头也不回地向前走去，走进大路上的小树林。我等着他从树林中出来，但他始终没有现身。

这件事发生在眨眼之间，但我的印象十分深刻，15年后，我仍然记忆犹新。姆姆，玛利当时住在你的隔壁，与我的屋子相通。她后来告诉我，当她听到我喊爸爸时，顿时心生惊惧，似乎预感到发生了意外的事情。但她并没说出口，只跑去找我，问我为什么无故喊爸爸，他此时可还在阿林松啊。我就告诉她事情的原委，她竭力安慰我，说那肯定是维克多丽故意戴上头巾在吓我。但我们问维克多丽时，她却很肯定地说，自己根本没有离开过厨房。但我看到的那个人的确酷似爸爸，于是，我们走到树林后面，但并没有发现任何人影。于是，你俩劝我不要再想这件事情，但这种劝说却毫无益处，我的脑海中常常浮起那个奇异的景象。后来每次回想起这件事，我都觉得它大有蹊跷，想要揭开它背后的神秘面纱。但直到14年以后，天主才为我揭去这层神秘之纱。

当时，圣心玛利姆姆像往常那样和我谈话。我们谈论着两个主题：未来的天国和我们童年的回忆。我又向她提到我五六岁时所见的异象。我们立刻明白过来，此事非同寻常。我看到的的确是年迈而佝偻的爸爸，他神态肃穆，头发灰白，那显然是为荣升天堂而预先受到的苦楚。耶稣的圣容在受难期间不也被遮盖起来了吗？耶稣的这个忠仆也要遮着脸去谒见他的主人，得着那永远的荣耀。如今，我们的慈父已在天国的荣耀中得享安息，但他却为我们求得恩典，让天主向我们启示出这种异象，但他的幼女当时自然无法理解。不过，因为这位慈父的祈祷，他的女儿能预先目睹到天国的荣耀，并满怀欢喜地想到日后的祝福。

幸亏我年纪太小，无法了解其中的奥秘，否则我就无法承担那份忧愁。天主太爱我们了，他所给予我们的重担，都是我们能承受得起的。在那样稚弱的年龄，如果我能想到未来的忧患，将会不胜忧伤，所以，天主怎么肯事先让我彻底了解呢？有时，我想到爸爸会死，就会全身颤抖，悲伤不已。有一次，他在梯子上，我恰好站在下面，他大声说：“囡囡，快走开，小心我掉下来摔在你身上。”我不但没走开，反而站得更近。我当时想，如果他摔下来，我和他一同死掉反倒更好些，那样就不致为他的死而痛苦了。

我简直无法描述我对爸爸的爱，他的举手投足都令我留念。他常常将我当做懂事的大孩子，告诉我他对某些事情的看法。我有时很天真地对他说，如果他这样对待国内的百姓，他们肯定会拥戴他为国王，国家就会变得更加康乐。但我心中仍然自私地希望生活继续照旧，只有这样，我才能永远是唯一理解他的人。否则，如果他被拥戴为王，他肯定就不快乐了，因为所有的国王都不快乐。而我只愿他是我的国王，永远拥有他的怜爱。

爸爸带我们去杜尔卫时，我才七八岁，这是我初次看到大海，那种景象令我终生难忘。大海浩瀚无际，波涛汹涌，我目不转睛地凝视着它，感受着天主无边的伟大与力量。当我陪爸爸在海边散步，并向他呢喃之时，一对夫妇走过来问爸爸，这个漂亮姑娘是不是他的女儿。我注意到，爸爸回答“是”的时候，做了个手势，示意他们不要夸奖我。那是我生平第一次听别人夸奖我漂亮，但我并没有感到特别高兴。因为你，亲爱的姆姆，经常提醒我，要我忽略外表的美丑，以免爱慕虚荣，丢失掉内心的淳朴。除了你和爸爸的话之外，我不想注意任何人的话，但你们从未夸奖过我的容貌。因此，对那位太太的赞词，我也就不以为意了。

那个黄昏，夕阳沉落在万顷碧波中，海面上金光闪闪。宝琳和我坐在岩石上，凝望着海上日落的奇景。我忽然想到了“金色道路”的动人故事。眼前浮现出这样的景象：天国的万道金光穿透黑暗，从高天降下来，指引着小小的白帆向前航行……我就这样坐在宝琳姐姐身边，心中想着，天主时刻都在注视着我，我要迎着他的目光笔直向前，平安抵达天国的彼岸。

第八章 郁郁寡欢的学校生活

我就这样在天伦之爱中，平静而幸福地成长。逐渐地，我已经能应对人生的挑战，并洞察世界和它的悲剧。8岁半时，莱奥尼从教会学校毕业，我补上了她的位置。我常常听人说，学校生活是人生最美好、最幸福的阶段，但我并没有感受到。在学校读书的5年中，我空前的郁郁寡欢，如果没有亲爱的瑟琳陪着我，我也许在那里待不到一个月就会病倒。我就像娇弱的小花，需要种植在特别为它准备的土壤中，如果这朵花儿和许多其他花儿种在一起，就不容易养活。因为那些花儿都比它更茁壮，从普通土壤中就能吸收到所需的养料。

亲爱的姆姆，你对我的教育非常成功。入学之后，我才知自己比同龄女孩都更加博学，班上那些女孩都比不上我。其中有个女孩年约十三四岁，并不太聪明，却能影响同学和老师们。她不愿意我这个小人儿名列榜首，成为修女们喜爱的学生。女孩们的忌妒原本司空见惯，但她因为我成绩优秀，想出了种种办法来折磨我。我羞怯而敏感，无法和她抗争，于是哭得很伤心，但并没有向任何人诉说委屈，甚至也包括你。同时，我也没有勇气去打扰师长们。

幸而每到傍晚，这种痛苦就会暂告终结。放学回来后，我在家中就变得自在而快活。那时我会跳上爸爸的膝头，向他报告我的分数，他听了就会亲吻我，然后，这些苦恼就会被我抛到九霄云外。向爸爸报告我稳居榜首的好分数，是最令人高兴的事情。圣经史考卷上我只有一道题没有答对，否则，如果我知道摩西父亲的名字，我就能够得到满分。爸爸为了奖励我，赏给我三便士亮晶晶的钱币。我就将钱币收藏在盒子中，盒中还存着很多同样的钱币，都是奖给我的，几乎每个星期都有一枚。每逢瞻礼节的时候，我就打开盒子，将那些钱作为私人善款，捐献给宣教部或其他组织。宝琳看到她曾教过的学生成绩如此优异，心中十分高兴，送给我一个可爱的指环，用来鼓励我读书的兴趣。你知道，我这个可怜的小人儿，需要家人的温情和关爱，否则，学校生活对我就太痛苦了。

宝琳以前给我放假时，我都和爸爸在楼顶阳光明亮的小屋中度过。学校在每个星期四下午也放假，放假期间，我不得不参加某些游戏，但并不是和瑟琳玩耍，而是和表姐妹及当地的小姑娘们玩耍。其实，我更愿意单独和瑟琳玩耍。别的孩子喜欢玩的游戏我并不太会玩，玩得也没有她们娴熟，因此，这些游戏对我来说是个苦差。此外，我也不是个讨人喜欢的玩伴，尤其当我整个下午都在练习舞步之后，我觉得非常疲倦。对我来说，最开心的事是到星园中去，我们可以在那里摘花。在那里我能大显身手，花摘得很快，并且还知道哪里有最好看的花儿。这让大家对我羡慕不已。

有一次，我很开心地和表妹美莉在一起，没有其他女孩来强迫我们做游戏。美莉要我选自己最喜欢的游戏。我别出心裁，和她扮演起隐士来。我们除了简陋的茅屋、小块麦田和少许自种的蔬菜之外，身外更无长物。我们要求自己不停地默想，当一个人干活的时候，另一个人应该祈祷，绝不争吵或言语。这些活动使我们心满意足，毫无其他念头。有时，舅母要我们出去散散心，我们走在街上时，仍然继续着刚才的游戏，就像隐居修行者那样同声诵念着玫瑰经。为了避免引人注意，我们用指头代替念珠。而那个年纪较小的隐士，有时不免粗心大意，曾在午餐的甜面包上，画了个很大的十字，看到的人都不禁莞尔。

美莉和我如同孪生姐妹，灵魂和心性都极其相似。不过，有一次，我们的把戏闹得太过火了。一天傍晚，我从学校回来后对她说：“美莉，我闭上眼睛，你带着我走吧。”她的回答当然是：“我也要闭上眼睛。”那么，走吧！我们在小路上走，以免引起交通事故。最初几分钟内，我们走得很顺利，闭目乱走一气，兴趣十足。但附近有家店铺，外面摆着许多货物。我们两个小傻瓜同时倒在装满货物的盒子上面，还有些盒子从上面掉了下来。店主人走出来收拾那些东西时，满脸不高兴。我和美莉不再装盲人了，使劲从地上爬起来，瞪着眼睛逃得飞快。珍妮听到商店老板的吵嚷声后，对我们大加申斥。为了惩罚我们，她决定拆开我们这对小人儿。此后，美莉同瑟琳在一起，我同珍妮在一起。我和美莉的友谊至此结束，而对瑟琳和珍妮来说，这倒不是坏事，因为她俩性情迥异，往常从学校回家的路上，总是吵个不停。现在，大家都相安无事了。

写了这么多，我还没有提到我与瑟琳的友爱。自从我们将家搬到里修之后，我俩的性格似乎完全掉换过来了：她变得很顽皮，我却变得举止大方，只是我有点爱哭。尽管如此，我俩却更加相友爱了。这当然不是说我俩从没闹过别扭，但那些别扭都是些微不足道的小事儿。我敢说，亲爱的瑟琳从来没有伤害过我的感情，她是我的阳光，是我欢乐的源泉。在学校里，当我受欺负时，她那么勇敢地保护我，使我难以忘怀。在生活中，她对我无微不至，有时甚至过度关切，令我开始感到腻烦。

她游戏时的模样常常令我乐而忘倦。她将我们的玩偶聚起来，组成班级，她自己扮演好教师的样子，永远使自己的玩偶成为全班的表率。我的那些玩偶呢，她总说它们太淘气，因此被冷落到一旁。她常常将自己从课本上学来的东西讲给我，我听得津津有味。人们总爱说我是瑟琳的小女儿，每逢她生我的气时，她表示愤怒的最有效办法，就是说：“我不再认你这个小女儿了，我们绝交了，我以后绝不会忘记这回事！”我呢，就会立即改变态度，如同抹大拉的玛丽亚悔过流泪，求她继续做我的小妈妈。不久，她就又来吻我，答应我忘记这回事。为了哄我高兴，她会拿起玩偶来，要它和“阿姨”拥抱一下。有一次，因为她过分仓促，玩偶的手指竟然始终贴在我的鼻子上。最后，还是“阿姨”将它拿了下来。但瑟琳完全没注意到这回事，这真让人觉得有趣又好笑。

我俩去市场购买新年礼物时更加有趣呢。每个人都小心捂着藏着，生怕对方看到自己买的礼物。看到这情形，你会忍不住发笑的。我俩每人用一先令钱币买五六样礼物，两人都想比比，谁能买到最漂亮的礼物。到了新年那天，我们急于想知道别人买的礼物。那些重要礼物都拿出来之后，我们就迫不及待地等着看个究竟。我们都记着要最早起床，并最先说新年快乐。交换过后的那些小礼物令我们欣喜若狂，我觉得它们比舅舅给的珍贵礼物更加可爱。但这还只是快乐的开端，后面更有许多高兴的事情。我们匆忙地穿戴打扮完毕后，就紧张地守在爸爸房门口，他刚走出来，我们就亲热地勾住他的脖颈，祝他新年快乐。整个宅子里都充满我们的笑声，可爱的爸爸看到我们如此兴高采烈，当然也很开心。我们从玛利和宝琳那里，也得到不少充满母爱的礼物，尽管礼物不贵，却带给我们无限的欢乐！

在那些日子里，我和瑟琳就是两朵鲜妍可爱的花朵儿，又像两滴草尖的晶莹露珠。两株花朵在和风中紧密相偎，这株花朵感受到的忧愁或快乐，必然引起另一株的深切共鸣。亲爱的瑟琳初领圣餐之时，我无比欢喜，那时我只有7岁，还没上学呢。但我记得你教给瑟琳的教义，以前也经常在旁边听着，恨不得自己也能赶快领受圣餐。当我因年龄太小而被打发开时，我心里是多么难过呀！我还要等四年才能领受圣餐，这对我来说真是太漫长了。我听你说，领受圣餐的人就开始了新生活，于是，我决定不再等待，想和瑟琳同时开始新生活。

我以前并不知道自己有多么爱她。她在初领圣餐前需要独处三天，那几天里，我首次和她分开，不能同榻而眠。第一天，我忘了她不回家来住，将爸爸给我买的樱桃留给她，但她并没有回来和我吃，我觉得很难过。爸爸安慰我说，第二天带我去修道院看她，给她带上新买的樱桃。她初领圣餐的那天，我想，即便是我亲领圣餐，我也不会更快乐了。我终生记得那天的情景。清早醒来时，我独自躺在双人床上，满怀着幸福与快乐。我翻来覆去地说：“那个好日子到了！”我高兴得仿佛是自己领受圣餐，而不是瑟琳。那天是我生平最快乐的日子。

第九章初识离别苦

写到这里为止，我追忆的都是些欢乐的往事，但现在，我要掉转笔锋，叙述那些迥然不同的经历，那些令人伤心欲绝的痛苦往事。当你，慈母般的宝琳，接受天主的拣选离开我之时，幼小的我受到了最痛苦的考验。有一次，我曾经对宝琳说，我愿做个隐士，远遁尘世，去过苦修生活。她说她和我有相同的想法，她会等我能够同行时才去。她当然只是随口说说而已，但听者有意，那个小人儿从此始终牢记着这句话。当我偶尔听到宝琳对玛利说，她很快就要进入迦密修会的时候，你可以想象我有多么忧伤！我并不知道迦密是什么地方，但我知道宝琳即将离我而去。她不等我长大就要走了，我将再度失去爱我的母亲！我的悲伤难以言表，暗中思量：这就是人生，但人生还从未令人如此悲伤过。只有看透人生之后，我们才能明白：人世苦难重重，离多聚少。当时，我哭得很伤心，因为我还不了解牺牲的快乐。我何其软弱，如果我能克服那种考验，那无疑是天主的恩典和怜悯。事实上，如果宝琳委婉地逐步向我道出心志，也许我不会那样难受。但这个消息来得太突然，我怎么能不伤心欲绝呢？

哦，亲爱的姆姆，我永不会忘记你对我的谆谆教诲！你不断向我描述修道院中的生活，使我心驰神往。我再三思量，终于明白：那必定也是天主要我隐遁其中的沙漠，并对此深信不疑。这不是敏感孩子的奇思怪想，而是真实的呼召。如果我加入圣衣会，那不是为了追随宝琳，而纯粹是为了天主。明白这个道理后，我完全平静下来。翌日，我将心中的秘密全部告诉了宝琳，她认为这是天主的意旨。不久，她就要带我去见圣衣修会的院长姆姆，我要将天主给我的启示统统告诉她。

我们定在主日那天去拜访她，家人告诉我，届时表妹美莉会和我同往。我听了觉得有些为难。她那样小，怎么能够不隔着栅栏，直接和圣衣会的修女谈话呢？而且，如果她在身边，我如何向院长姆姆倾吐心事呢？于是，我对美莉说，能看到院长姆姆是很大的荣耀；因此，我们要表现出良好的仪态举止，将自己的心事向她和盘托出，所以，我们每个人在被接见之时，另一个人都要回避片刻。美莉依言而行，尽管她的心中毫无秘密，也并不急于向人倾诉，当院长姆姆接见我时，她还是避开了。借此机会，我将入会的心意吐露给院长姆姆。院长姆姆深表嘉许，但她不许年仅9岁的小孩入会，要等我满16岁后才能入会。当时，我真恨不得立即加入修会，但宝琳入会之时我才能初领圣餐，我怎么能入会呢？于是，我只好暂时打消这个念头。就在这次拜会时，甘卡格姆姆不停地夸赞我长得漂亮。这是别人第二次夸赞我的容貌。哦，天主，我加入圣衣会，不是要接受异性投赠给我的花束！会见结束后，我再次对全能的主说：我要做圣衣会的修女，仅仅只是为了他的缘故。

在最亲爱的宝琳辞别尘俗前的最后几周，我尽可能多待在她身边。每天，瑟琳和我给她买些糕点和糖果，因为我们担心不久以后，她就完全吃不到这些东西了。我们整天缠着她，使她毫无片刻的清静。10月2 日，那充满祝福与眼泪的时刻终于降临了。那天，天主从他的园中摘下第一朵花儿，那就是你。数年之后，我们都来亲近你，你成为我们这些小妹妹的院长姆姆。我如今仍然清晰地记得，宝琳最后亲吻我的地方。随后，舅母带着我们去望弥撒，那时，爸爸登上迦密山，向天主献上他第一次的牺牲。全家都在流泪。我们到教堂中时，人们惊奇地望着我们的泪眼，但我毫不在意，眼泪仍然长流不止。我想，那即便是山崩地裂，我当时也绝不会在意。我仰望着明朗的天空，心中生起疑惑：当我如此忧伤之时，阳光为什么仍然如此灿烂呢？

亲爱的姆姆，你担心我会过分夸大自己的忧伤吗？我当然很清楚，我既然计划将来也加入圣衣会，和你在一起，我就不该如此忧愁。但当时我的灵魂还没有如此成熟，在那期待的时刻来临之前，我还要受到许多重大的考验。

当天我们得回校读书，我怀着沉重的心情回到学校。下午舅母来了，将我们带到圣衣会修道院中，我隔着栅栏看到了我亲爱的宝琳姐姐。如今，我回想起那天走过修道院会客室时的心情，又几乎要流下泪来。我必须向她坦承，我在她入会前遭受的痛苦，比起后来的完全微不足道。我还记得，你入会之前，我俩每星期四都结伴到圣衣会修道院去，我常偎在你身边，和你亲密长谈。而现在，我只能在离开修道院以前和你说两三分钟话。每次离去之时，我都流着泪，百感交集。你只顾着和表姐妹们谈话，却冷落了自己的小妹妹们。我当时并不知道，那是你向舅舅家表达敬意。我只是悲哀地感到“我永远失去宝琳了”。

悲伤之中，我变得格外多愁善感，结果我病倒了。那自然是魔鬼的报复，你加入迦密山修会的事激怒了它。但它不敢与我们的万福圣母为敌，圣母此刻正在天堂之上，从容地等待着时机，准备平息试图摧毁这朵稚嫩花儿的狂风暴雨。那年岁末，我常常头疼，但疼得并不太剧烈。直到1883年复活节之前，我仍然每天去上学，我的头疼并未引起任何人的焦虑。复活节前后，爸爸带玛利和莱奥尼去了巴黎，将我和瑟琳托付给舅母。一天，舅舅带我出去，絮絮地叙说着妈妈的生平和过去的生活。我忍不住哭了，他说我太敏感，并尽量设法使我不再去想那些往事。他和舅母商量好，要使我在复活节的假期中过得很开心。当晚，我们本该到教堂聚会，但舅母觉得我太累，就要我上床睡觉。我脱衣就寝之时，突然发起抖来。舅母以为我受了凉，给我盖了很多被子，还给了我好几个热水袋，却毫不奏效。

舅舅、瑟琳和表姐们从聚会回来后，也不知道我身患何病，只觉得病情很严重。但舅舅害怕舅母过于焦虑，因此并没有明说。第二天，他请来欧塔大夫，大夫很惊讶，认为我是忧伤成疾，他从未听说过这么小的孩子会患上这种病。每个人都很着急，但我仍旧住在舅母家中，她如慈母般亲切照顾着我。当爸爸带着姐妹们从巴黎回来时，女佣艾梅出来接迎他们，面容十分忧伤。玛利大吃一惊，以为我已离开人世。但我这个病就像拉撒路那样，并不是致命的，只是为了彰显天主的荣耀。父亲绝望至极，担心他的幼女将要非死即疯。玛利也忧伤不已。可怜的玛利，她为我吃了多少苦，操了多少心！她整天为我忙这忙那，我永远无法表达内心的感激。我常常想，母亲的爱心也许比任何医术都更有效，因为她能猜到，孩子的病需要什么样的治疗。

玛利也在舅母家住下。这时，宝琳穿会衣④的日子即将来临，没有人敢向我当面提起此事，以免我因为不能参加大典而深感失望。我曾信口说，我会好起来，去看亲爱的宝琳。我无意中说对了，全能的天主要给予我这点慰藉，或者说，当你成为神的新娘时，天主因为你的缘故而特别邀请我，因为你极其关爱病中的小女儿。我经常感到：当天主的孩子们与他举行神婚大典之时，他绝不忍心使他们丝毫受苦。那天晴空万里，毫无云翳，仿佛是天主有意预先昭示出天国的福乐。我又能紧紧抱住我亲爱的妈妈，坐在她的膝头，频频吻她。她穿着结婚的礼服，看起来是如此美丽！在幽暗痛苦的时光中，那是个真正喜乐的日子，但时间过得太快，不多久，我就坐上马车，远离了宝琳和亲爱的迦密。当我回到百香来后，家人逼着我躺下。我心中很不情愿，觉得自己病情已好，他们不应继续将我当做病人。不幸，这只是痛苦的开端，翌日，我的病情重新变重，并且每况愈下，似成沉疴。

我愿花些笔墨来描述那次的怪病。当时，我完全知道是魔鬼在作祟，但病愈后很长的时间内，我却深深感到，这场病其实是我自己故意惹出来的。这个念头令我大为痛苦。我告诉了玛利，她尽量用柔言软语来排解我的顾虑，使我心安。我也向神父办告解，他也竭力使我释怀，说，如果只是心理疾病，病情不会那样严重。我想，也许天主想借这场病来锤炼我，使我谦卑柔顺，因此，他才让我在加入圣衣会之前饱受痛苦。直到入会以后，我才终于消除疑虑，此后再没有丝毫不安。

我的疑虑情有可原，因为我当时并不知道病情的危险。我几乎整天昏迷不醒，无法动弹，说着呓语，但理智却始终是清醒的。无论别人如何对待我，即便是杀死我，我都不会抵抗；但我却能将人们在我身边的耳语听得清清楚楚，并且记忆犹新。一次，我长久无法睁开双眼，然而，当人们离开我身边时，我立刻就能睁开了，我觉得这是魔鬼的计谋。同时，它能使我无端惧怕某些事情，比如，人们要我服用某种普通药品之时，我会因为恐惧而不肯服下。

但如果说天主允许魔鬼接近我，他也同时派来些可见的天使。玛利经常在我身边，如慈母般照顾我，安慰我。尽管我给她带来许多麻烦，并不许她离开片刻，她却从未表现出丝毫厌倦。自然，她有时也要离开片刻，与爸爸一同吃饭。她不在的时候，我就连声喊她。这时，替她照顾我的维克多丽，就得跑去找她，因为我始终喊着“妈妈”。而当她出去望弥撒或探望宝琳之时，我却从来没有不高兴过。在我卧病期间，舅舅和舅母对我也极其慈爱，舅母每天都来看我，送给我大堆礼物，简直将我宠坏了。也有朋友来探望我，我就请求玛利转告他们，我不能起床来接待他们。除了舅舅和舅母之外，我不愿看到人们如大蒜瓣似的围坐在我身边，将我当成新奇动物那样加以观赏。这次患病使我更加敬爱舅父和舅母，可怜的爸爸常常说：“这样的亲戚真少有。”他说得很对，后来的某些事更加验证了这句话的正确。舅舅如今已经被主召去，而我呢，仍在地上过着客旅的生涯。我能为这些亲爱的亲戚们做些什么呢？我只有为他们祈祷，来报答他们的恩情，这样我才能稍觉心安。

莱奥尼也对我极好，竭尽全力使我开心。不过，我担心自己无意中曾经伤害过她，因为我说过，没有人能代替玛利姐姐。而瑟琳呢，为了她的德兰，也甘愿牺牲一切。她每个星期天从学校回来后，就陪着她那个似乎失去神志的妹妹，即便在可以离开我的时候，也不肯抽身离去。啊，这就是爱！最亲爱的姐姐们，我曾经给你们带来多少麻烦，你们却仍然如此深爱着我！天主是如此富足，我希望在永恒的天国，能深深地发掘他无尽的宝藏，百倍地酬报我亏欠你们的恩情！

注释④ 会衣是修道院的正式修女所穿的衣服。修女加入修道院时，通常先要做见习修女。考察合格后，就会举行隆重的仪式，为该修女穿上特制的会衣，表明她已经正式成为了修女。

第十章 奇迹终于发生了

我在病中时，最高兴的事莫过于收到宝琳的来信。我将每封信都读好多遍，最后都能背下来。亲爱的姆姆，在以前，也曾经有件事令我同样高兴，那就是收到你送我的沙漏，以及身穿迦密圣衣会修女服装的玩偶。我的喜悦简直难以形容。但舅舅不太高兴，他说我应该忘记迦密，而不是重忆往事。但我觉得，正因为我将来有望成为圣衣会修女，我才乐意活下去。

我的房间中有一尊圣母像，我以前经常花很多时间，用雏菊或勿忘我花编成花环，来装饰这尊圣像。此时正值5月，大自然中生机勃勃，百花盛开，而我这朵可怜的小花，却因缺少阳光几乎就要凋零了。但奇妙的圣母像中似乎有阳光发射出来，近在咫尺。这尊圣母像曾经两次启示过宝琳姐姐，我也要经常仰望这座圣像，就如花儿仰望着太阳。

有一天，我在玛利的房中养病，爸爸走进来，递给她一些金币，要她赶到巴黎去献一台弥撒，向我们的圣母祈求，求她保佑他的幼女早日痊愈。当时，他的面容何其愁惨！他坚定的信心和对我的深爱，使我大为感动，我想要告诉他：“我已经好了。”但我以往曾经多次用愿望哄过他，后来都没有兑现。如今我已怯于开口，我知道，我的康复需要奇迹。

幸运的是，奇迹终于发生了，但那全是靠着万福圣母的慈爱与怜悯。当弥撒仍在进行之际，一日早晨，玛利前往花园，将我交给在窗边读书的莱奥尼照顾。几分钟后，我开始轻声喊玛利：“妈妈，妈妈！”莱奥尼听惯了我的呼唤，因此并没有留意。过了一会儿，我的声音变得更高，最后，玛利回来了。我感觉到有人进屋，却辨认不出来者，于是嗓门更高地喊着“妈妈”。这种迷乱令我痛苦，但玛利更加痛苦。她看到我并不明白她就站在我眼前，就和莱奥尼、瑟琳跪在床前，向那座圣母像祈祷。

可怜的小德兰似乎也觉出自己的病弱无助，因而也转向了圣母像。我全心祈求圣母垂怜我，忽然，圣母向我显容了。我从未见过那种美，她的面容如此慈爱而亲切，远非我的笔墨所能描述，而她动人的微笑更是照亮我的灵魂深处。那种微笑立刻驱散了我全部的痛苦，泪水轻轻流过我的双颊。那是快乐之泪，幸福之泪！我喃喃自语着：“啊，圣童贞女向我微笑了！我太快乐了！但我不能向任何人谈到这件事，否则，我的快乐就会消失。”于是我转动目光，看到玛利正温柔地望着我，好像深受感动。她似乎猜出圣母已经将恩宠赐给了我，或者说，圣母已经垂听了她的祈祷。借着她热切的祈祷，我才有幸目睹到圣母的微笑。当她看到我凝望着圣母像之时，她知道，她的小德兰已经痊愈了。是的，这株凋萎的花朵又恢复了生机，而那使它复苏的阳光，在她完全康复之前，会继续光照着她。当然，这不是朝夕之间就能完成的，这朵花儿只是在慢慢好转，但最终，她会变得茁壮如初。

当房中只剩下玛利和我时，她悄悄问我曾经看到些什么。我如何能拒绝她充满爱意的询问呢？我的天性诚实无伪，不习惯隐瞒或撒谎。更何况，她多少已经猜出了几分。于是，我就向她讲述了全部原委。但话刚出口，我内心的幸福感就丧失了。此后四年，每当我回想起我曾经得到、又因为多言而丧失的奇妙恩典，便感到莫名的痛苦。四年之后，我重新俯伏在圣母的脚下时，才重新获得那种无限的快乐。稍后，亲爱的姆姆，我将告诉你圣母如何再次施恩于我，但此刻，我更愿告诉你，我内心的快乐如何变成了哀伤。

我坦诚地将原委告诉了玛利。她要我答应她，允许她将此事转述给圣衣会的修女们，我自然不好拒绝。当我下次前去修会之时，我又见到了亲爱的宝琳姐姐，这令我欣喜若狂。我们姐妹的这次聚会太珍贵了！在没见面时，我觉得有万千言语要向她倾诉。但由于太激动，我忘了很多原本想向她说的话。

当时，可敬的甘卡格姆姆也在场，对我和善而又亲切。另外还有些修女，她们问我从圣母那里接受到的圣爱。圣母的臂弯里抱着圣婴吗？她的周围有光焰吗？诸如此类的问题。这些问题使我感到苦恼而不快，我只能反复说：“童贞圣母真是美极了，而且她向我俯身微笑。”但她们误以为我关注的只是圣母的容颜。我感到痛苦异常，并深深地后悔：如果我未曾泄露秘密，我的内心必然能保持宁静。但圣母这次考验我，纯粹是为了让我的灵魂获益。如果不是这番考验，我或许会自鸣得意，不能保持谦顺的美德，而且也不能厌弃自己的缺点，真心悔过。

说到那次探访圣衣会修道院，我不禁想起自己首次前往的情形。那时，宝琳刚刚入会不久。探望她的那天清晨，我静卧在床上，沉思良久。我并不像《雅歌》中的那位新娘，觉得我对天父的追寻是徒然的。我在静静地思想，我进入修道院后应该取的教名。在那个修道院中，已经有个修女名叫耶稣德兰，但我并不想放弃这个可爱的名字。突然，我想到我热诚崇拜着圣婴，那么，“圣婴德兰”这个名字多么好啊！当然，我只是暗存此意，并没有告诉任何人。然而，奇妙的是，当亲爱的玛利和甘卡格姆姆询问修女们，应该给我取个什么名字之时，她们想到的嘉名正与我不谋而合！这仿佛是耶稣圣婴对我的特殊恩宠，令我欣喜不已。

在你进入修道院以前，我生活中还有许多琐事，我还没有叙说呢。我当时爱好读书与绘画，你给我的那些美妙图画，使我快乐无比，而且使我更深地理解了圣爱。我常常静坐着，凝视着那些图片，浑然不觉时光的流逝。其中有张图是“圣龛前的小花”，我被它吸引住了，觉着它意蕴深远。那张画上，不知谁在花下写上了宝琳的名字，我想，德兰的名字不也可以写在这里吗？这样，我就是那朵献给耶稣的小花。

说到书籍，我太热爱读书了。我并不太喜爱游戏，但我乐意将全部光阴都消磨在读书上。我真是太幸运了，有你这样的人间天使，来为我选择那些有益身心的读物，而不仅仅是挑选那些我感兴趣的。有时我正读得趣味盎然之时，却突然被打断了，我当时真觉得扫兴！但后来我想，你限制我的读书时间，对我也许是有益的。而你的确培养了我对书籍的兴趣，直到我加入圣衣会修道院之后，我才不再完全埋首书卷。我不知道自己读过多少书，但天主知道，我从未读过任何不良书籍。

自然，我也读过些传奇小说，读这些书时，我浑然忘却了现实的生活。但是，借着天主的仁慈，那些故事的幻象并不会长久地萦绕在我心头，我很快意识到：真正的荣耀乃是永恒的真理，我们无须建立煊赫的功业，只要甘于平凡卑微，默默无闻地勉力行善，就足以获得这种荣耀。而所谓的默默无闻，就是《福音书》上的教导：“不要让左手知道右手所做的。”当我读到圣女贞德等爱国者的传记之时，我多么希望能够效法她们，她们的伟大志向与英勇壮举，强烈地震撼着我的心灵。而就在这时，天主赐予我很大的恩宠，那是我有生以来接受到的最大恩宠。在祈祷之中，我长期期待着圣灵的光照，终于，那道灿然的光明照临我身。我原本深信，我是为了伟大的事业而生。但当我自问，如何才能成为伟大之时，天主使我意识到：我的荣耀不应显现在众人面前，而要以成圣为最终目标。你也许会想，像我这种无德无才之人，在入会8年之后，德行仍毫无进步，却居然妄想成圣，未免过于自夸。然而，实际上，我长年来始终怀着成圣的心志。我并不仰赖自身的行为，因为我的行为毫无可夸之处，我只是仰赖他，因为他就是道，就是圣洁。他所要求我的，就是我微不足道的努力。然后，他会将我高举到他身边，以他无限的光辉和大能光照着我，使我成圣。但那时，我并不认为成圣之路要历尽艰辛，受尽痛苦。天主为了矫正我的错误，就让我经受了苦难的考验。

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