在有些地方，新闻至少比较真实...
堵车
有天坐公交遇到堵车，司机准备绕道，车上有位女乘客说认识路。
然后她指挥左拐右拐的，突然说：“停车！我到家了！”
红包
前女友结婚，我被邀请了，朋友们还都劝我不要闹，我其实没打算闹，就安安静静地吃完饭，走的时候亲手把红包交给一对新人，背面写着：一炮五十，14750元。
女人
少年时，最讨厌做课间操的是女生；做操时最喜欢偷懒应付的也是女生；
成年后，拼命练瑜伽的是女人；拼命跳健身操的也是女人；拼命学减肥操的还是女人；
老年后，每天起早贪黑跳广场舞的还是她们！
晨跑
今天早上起来晨跑，有个女的问我：“看你天天一个人跑，你老婆呢？”
我说：“这么冷的天，有老婆的谁这么早起来乱跑！”
差别
“小学女生”听起来就很萝莉很萌，“小学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“初中女生”听起来就很清纯很可爱，“初中男生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女高中生”听起来正是美到爆的时候，“男高中生”一听就脏兮兮傻乎乎的；
“女大学生”听起来就越发成熟越发有女人味，“大学男生”一听就脏兮兮傻乎乎的。
裤子
早上起晚了，套件T恤穿上裤子就出门了。
上了公交，身旁一妹子小声提醒我：“你裤子穿反了。”我淡定的看着窗外。
过了几分钟，妹子又提醒我：“你裤子穿反了！”我轻微的点点头，依然淡定。
毕竟我还能怎么办呢？难道在车上脱了重穿吗？
隔音
小张和老婆XXOO时，老婆憋着不叫。
他说：“你叫啊！”
老婆：“隔音效果不好隔壁能听见。”
他说：“不可能听见吧！”
老婆于是叫了起来。随后隔壁房间敲了敲墙说：“你老婆都说隔音效果不好你怎么不相信呢？”
落差
小时候听大人们说，长大了可别娶个潘金莲当老婆。
自己长大了才发现：原来潘金莲是那么好，不但人长得美，关键是一生只睡过两个男人！
回到2016年，到哪儿去找潘金莲！？
公平
问：西方列强有了核武器，阿三也有，凭什么金恩恩不能有。
答：你隔壁老王有了伟哥，你很开心吗？
良药
忙是治疗一切神经病的良药。
一忙，也不伤感了也不八卦了也不撕逼了也不花痴了。
平静的脸上无怒无喜，看过去只隐隐约约的写了一个“滚”字。
待遇
开完会，老板神神秘秘地问我：“你要不要养老金？”
我楞一愣神，随后沉着地说：“要啊！”
老板满意的点点头，把我领到财务室，指着角落里的一个老头对我说：“这位就是老金，那么以后就拜托你来养了。”
上午接到一个电话：“你好先生！我是保险公司！”
“好啊，我刚好要办一份人寿保险。”
“好的，先生，请问你是做什么工作的？”
“金融，股票。”
...嘟嘟嘟嘟...
绿化率
真服了售房的了，每天打电话。刚才又接到售楼处打来推销房子的电话，说市中心有个楼盘绿化率65%，要不要考虑下？
我跟他说，不要了，谢谢，我住的地区绿化率95%。
他说不可能，问我住哪个市，我说股市，他就把电话挂了。
悲剧
昨天的悲剧：乌鲁木齐的证券从业人员说：“CNMB，天还没亮就下班了！”
常用语
办公室人员十大常用语：
No1.我笔呢？
No2.这是我笔！
No3.借我笔使使！
No4.谁拿我笔了？
No5.赶紧还我笔！
No6.有笔吗？
No7.没笔！
No8.我笔怎么又没啦？
No9.这是谁笔？
No10.......
办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线2秒钟，必定下落不明。
可爱
第一次带侄子去澡堂洗澡，侄子盯着我的下身，突然说：“叔叔，为什么他们的丁丁都那么大？像我们这样多可爱啊