1、一网友想在家里自己做足疗，边发贴问：泡脚都放什么啊？ 网友，众说纷纭，议论纷纷。 就在这时候，一网有说：当然放脚，难道放屁啊？众网友膜拜。。。。。
2、和一逗比哥们斗嘴 哥们:你咬我啊？ 我:我不吃屎 哥们:你是吃饱了？还是你戒了？ 尼玛，一丝更比一丝屌！
3、“老公老公给我讲故事吧！！”“别闹了大半夜的还让不让人睡觉啊！！”“就讲一个！！！”“…好吧 从前有只丑小鸭她长得很丑…可是后来人们发现虽然她长得丑可是味道还不错…”
4、喜欢一个女汉子，跆拳道高手，我今天向她表白了！ 她说：想做我男朋友必须打败我！ 我顿时泄气了：看来我是没希望了…… 她笑了，走过来拍拍我肩膀，安慰我说：不过你是例外，我们认识这么久了，你只要挡住我一脚就好了…… 我沮丧着脸，趴在地上说：姑奶奶，你将我肩膀拍断了！
5、天热，买个一个西瓜，女友一边吃，一边说西瓜好甜，我笑着说，你慢点吃。 突然，女友停下来，灵光一闪，说 ‘老公，我给你表演个节目’ 我说：‘好啊’ 老婆把吐在碗里的西瓜子全部拿起来含在嘴里，突然全部吐在我的脸上。 老婆：‘老公，你看我像不像豌豆射手？’ 我……尼玛…
6、大学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所，拉完要擦屁股了才发现，手里抓的是一包法式小面包。
7、去吃饭，结帐时，老板娘说:“103块！”我说:“抹个零呗？”老板娘妩媚一笑:“别以为老娘不看段子，抹个3行，抹个0不行！”于是我给她了10块钱……
8、逛街听到两母女谈话“就你这智商，把你卖了你还会帮忙点钱。” “妈，你就别操心了，你女儿没人要。” 我看见她女儿长得不错，就凑过去问:“我要！我要！多少钱？”
9、今天和朋友去饭馆吃饭，刚坐下就听见有人吼到：老板来份红烧大使馆！我和朋友很好奇于是也点了一份，不一会儿老板端上来一盘猪大肠，老板我们没点大肠呀，老板幽怨地说：这不就是你们点的红烧大屎管嘛！哎呦我去..
10、昨天跟同事臭屁说：“我越瞅自己越帅…” 还没等说完，同事来了一句：“你丫比搞传销的都坏” 我不解，“咋啦？” 同事：“搞传销的顶多就骗骗亲朋好友，你丫连自己都骗！” 我竟无言以对…
11、我问我们公司的一个同事：“为什么蜗牛和鼻涕虫长的差不多，为什么鼻涕虫看起来比蜗牛恶心呢！”我的同事神回复：“这个问题呢，就好比两个同样丑的男人站在一起，为什么那个男人比较受欢迎呢！因为他像蜗牛一样有房子！”我竟无言以对说的好有道理！
12、厂长：“小王，看你这么瘦，有什么减肥良方没有?我吃了多少减肥药都瘦不下来。”小王：“您以后只要到咱工厂职工食堂吃饭就行了。”
13、有一孩子喝了两年冰红茶，每次开盖都是谢谢惠顾。昨天他考试，惠字不会写，只见他淡定的拧开旁边的冰红茶，哎我草泥马啊~~再来一瓶！
14、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多~！！ 大夫安慰道：兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了~
15、无聊的微信对话，昨天微信上收到一条打招呼的，打开一看，是个MM。MM：“好无聊啊！”我：“我也好无聊啊！”（期待她叫我出去玩。）MM：“无聊的话你放个屁追着玩啊！”我二话不说就把她给删了。
16、我住12楼，这两天电梯坏了，周末懒得下楼，两天喊了麦当劳外卖，送餐的是同一大哥。第二天大哥气喘呼呼地说:兄弟，明天点肯德基试试，好像出新品了。
17、一个年轻人问老和尚:“方丈，你为什么总是说阿弥陀佛？”老和尚说:“我可不能和你一样世俗的说‘呵呵’啊！”
18、和朋友逛街，过马路的时候朋友被一个骑电瓶车的大娘撞了一下，朋友被撞疼了蹲下揉着自己的腿，大娘过来了说：小伙子没事吧？朋友没说话。大娘又说：小伙子你再不起来我躺下了....
19、网上买衣服，看到一衣服销量很高，好评N多，但是就1个差评。我就点差评去看，差点把我笑死了。差评写着：衣服质量是蛮好，但是穿久了就跟旧的一样。
20、我们有一次考试的题目是《压力XX》的半命题作文，大多数同学写的都是压力下的我们，压力很大云云，朋友这个旷世奇才，写了一篇说明文《压力锅》我直接膜拜！
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