1、今天和一哥们儿去ATM机取钱，一个面相猥琐的男人站在哥们儿的旁边，一直斜着眼盯着他。哥们儿十分害怕，终于忍不住转头对男人大吼：“你总盯着我看干嘛？想打劫啊！”男人也大吼道：“我就是想看看你把身份证塞提款机里能取出多少钱！”
2、今天排队打饭，轮到我前面女生：师傅，一菜一粥一鸡蛋。打饭师傅：你还一花一叶一世界呢！周围人瞬间笑喷！师傅是读书人啊！
3、看到一淘宝评价，买几条内裤，给淘宝差评，差评理由：“刚穿一星期就脏了，料子也太容易脏了吧。”我也是醉了……
4、女：“我们分手吧。”男：“分手也行，让我最后一次牵你下手吧！”女孩同意了，男孩笑了笑：“你要是能从我手里挣脱，我就同意分手。”女孩用了好大的力气，从男孩手里挣脱，男孩马上转身离去。。。女孩突然明白了什么，大骂：“玛蛋，送我的戒指你TM还撸回去了！”
5、我是大一设计新生，我们班是十五个男生四十二个女生，此为背景。格格格格。。昨晚开班会，老师为了打开我们的想象力，就问同学：同学们，请用一句话形容我们班。一女汉子开口就出：阴盛阳衰。一男生奇葩神回复：你干嘛不说凶多吉少。。凶多吉少。。
6、高中，一哥们数学功底太差，月考拖了班上很多均分。班主任罚他站在讲台前，骂他骂得很难听：＂说过多少次了！单位量不同的两个值不能加减。那我问你，你要是和一头猪相加，得多少？回答我！得多少？＂全班顿时都安静了。这时，那哥们手机铃声响了，只听见刘欢深情的高歌：我和你～
7、一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”。。。
8、小明：是什么让你们坚持了十年爱情长跑最终步入婚姻殿堂？
小倩：读初中的时候，大家都喜欢吃辣条，但是只有他吃完从来不舔手指，就直接用纸巾擦掉。这种土豪行为让我爱上他了……
9、下班后，老婆穿上刚买的大衣，在客厅走来走去，自我感觉很好。老婆：“老公，你觉得这件衣服配我的身材怎么样？”我：“太好了，正好配得上你的魔鬼身材！”3岁的儿子好奇地问：“爸爸，什么是魔鬼啊？”我：“就是身体像水缸，腿粗如柱子，嘴巴像山洞，眼睛像灯笼，鼻子像烟囱的怪物……”
10、病人：“拔一颗牙要多少钱?”
医生：“3块钱”
病人：“您可真会赚钱，3秒钟就要赚3块钱”
医生：“如果您愿意，我可以用慢动作给您拔牙，那么可以拔上半个小时”
11、一位牙痛病人找到医生，医生检查他的口腔时惊叫道：“哎呀!你的牙洞是我见过最大的!最大的!”
病人气愤的说：“你不必重复说!”
“我没有。”医生回答，“那是牙洞的回音。”
12、每次拆蚊香，都尼玛像拆炸弹一样。
13、看完越狱，我很激动。当天就打电话给110，举报我哥入室盗窃。他入狱后，我开始行动。找监狱地图，纹身，安排逃跑路线，短短半年，我就把一切准备妥当。第二天去抢银行，被判十年，顺利进入监狱。见到哥哥后我说：哥，别怕，我带你越狱！他听后哭了：到底是亲兄弟！不过你自己越吧，我明天刑满释放。
14、老师：今天我们讲猫这种动物，大家都知道，猫非常的爱干净，它们在排泄后，会用土给盖起来；而且它们经常会用两只前爪来回梳洗脸部。小明：老师，我今天吃早饭时发现在我的面包上，有一只苍蝇，也是用前爪来回的搓。老师：滚！
15、一朋友姓周，他老婆姓李。上星期天他老婆生了个双胞胎，老丈人提要求了: 1.给孩子取名字一个姓周，一个姓李2.名字取的要有纪念意义。3.两人名字要同个意思。今天朋友告诉我，名字取好了。一个叫周日，一个叫礼拜天。
16、今天在房间玩电脑，听见客厅爸妈在吵架，吵着吵着听见我爸对我妈喊:“你能干点啥？生个儿子也跟个sb似的。我妈也不甘示弱，大吼：“你儿子才跟sb似的呢~我在房间直接笑喷了，心想：这俩人吵架都吵的这么搞笑…半个小时后，我一个激灵反应过来:“这不对呀，我家就我这一个儿子啊”。
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