10月4日，天气雨，我在武汉。
武汉已经连续下了几天雨了，这篇日记本来是10月2号就要开始写的，每次没写完拖到了今天。
国际惯例，聊聊近况。
在老家呆了两天后，我是2号晚上回武汉的。两个小时车程的距离，一个半小时抵达，这一路我开车开得很爽。
很久以前听过这样一句话：十个开车很慢的车主，九个都是女司机。
我大概是第十个，开车就爱踩油门，导航从头到尾都在提醒我超速了，但是我现在很稳，我自认为我已经可以算是老司机了。
我喜欢晚上开车，尤其是路上人很少车很少的时候，会觉得这座城市很安静。
在高速公路上，音乐声音开很大，一路飞驰的感觉，可能只有一少部分人能感同身受。
你说神不神奇，就是在回武汉的这一个半小时车程的路上，最近让我感到迷茫和困惑的事，我找到答案了。
我这个人啊， 迷茫的时候可以钻进死胡同里几个月都出不来，但是也可以在短时间内做决定并马上行动。
不过说实话，我人生中每一个重要的转折，以及大部分对的决定，都来自于我的片刻想法，我把它称之为顿悟。
前段时间我不是很想谈恋爱嘛，很想很想的那种，想到什么程度呢，我都下载了一个社交软件，每天在上面和陌生男孩聊天。
不过我一般是开车时无聊的时候聊，或是睡前随机连一个语音，想到什么说什么，反正对方也不认识我，聊到困了就睡觉。
我几乎告诉了身边的所有人我想谈恋爱想找男朋友，我从小到大从没像这几个月这样想脱单过。
在我长胖前，我是从来不会有这些困扰的，追求我的异性一直都有条件也都不差，然而就在今年，我有时自己照镜子都有点接受不了，更何况别人。我的身材已经让我成了一个任何男人看到都不会心动的女孩了。
倒是也有不少朋友想给我介绍男朋友，但是环顾朋友圈最后都说她们的朋友和我不适合，条件好了对外形条件要求也高，条件一般的估计我也看不上。
直到上次我去深圳，姑姑的朋友看到我后说给我介绍一个男孩，对方学历很高985本硕，现在从事科研工作，看了照片身高身材都不错，对方也打算在深圳长期发展。
我一听这很合适啊，于是在介绍下跟那个男孩互加了微信。
为了避免浪费时间我一开始就很直接地跟那个男孩说：我身高160，体重140斤，我很胖。（其实没这么夸张，只是想让他有个心理准备）
那个男孩说他就喜欢胖胖的女孩很可爱，我们都说了一下自己的基本情况让对方有个初步了解，虽然有点像相亲但这种方式也算高效吧。
其实早在上个月我就有想法等我到深圳后一定要尽快找男朋友，甚至想出了一套自认为很天才的系统方方法，就等着去实践。
我想找一个现在工资不高没关系但只要他有能力有上进心的潜力股，我们可以一起在深圳努力打拼几年买房定居。
那个男孩在这方面的想法和我几乎完全一致，保险起见我还给他发了我没p图没瘦脸的全身照，他也说可以接受会带我一起减肥一起变更好。
他是搞科研的嘛，就很爱讲学术方面的事，一说就停不下来的那种，出于礼貌和他其他方面的优点，我都是选择静静听。
反正我这一辈子是不会再炽热地爱一个人了，能想通愿意找个合适的伴侣重新开始新的生活已经实属不易。
我会更多考虑对方的人品和学历吧，为了下一代基因着想，其他的都是次要。
记得那是中午，那个男孩提出要不要视频聊会，彼时我一夜没睡起色很差脸也有些浮肿还是素颜，但我觉得真实点也好，让他看到最差的我如果他能接受，后面他只会觉得我更好。
他也是心直口快，说我和照片中有点不一样，他笑着说他有点被我照片骗了的感觉。
我们本来约定如果能聊到我回深圳的那天就见一面，但视频过后，他就没找我了说是工作忙要写论文，但我却看到他频繁更新朋友圈。
成年人的拒绝是不用亲口说明的。我看过他愿意通宵跟我聊的样子，自然也知道他说忙是什么意思。
我不动声色地把他删了，一天后他才发现，在验证消息里说：对不起，我也不想骗你，也不想伤害你，但你的确不是我喜欢的样子，我朋友昨天又给我介绍了一个女孩，我们去看电影了，她120斤但我觉得很可爱，我喜欢她。
那个男孩最后说希望可以做朋友，我怎么可能跟他做朋友嘛。因为这件事我生气了一整天，更多的是感觉很羞耻吧。
我深深意识到在这个颜值即正义的时代，女孩子如果不注重外表不精致，真的是不管是什么条件的都会看不上你。
也是在气了一天后，我突然就想通了，我为什么那么想谈恋爱呢？
大概是因为最近太迷茫却找不到可以倾诉的人，所以渴望找到一个伴侣可以作为精神慰藉，让生活显得没那么孤独和难过。
迷茫的时候真的能做出各种自己清醒后觉得不该做的事，比如上个月我差不多喝了十次酒，蹦了一次迪。
然而当时是发泄好了什么都忘了，但酒醒后，该面对的还是得面对。
我想我该换一种生活方式，不然我只会再次陷入这种状态走不出来，可能会再次抑郁或越来越差。
我想我应该把酒戒了换成运动，心情不好时就去跑跑步，皮肤能变好身材能变好精神状态也会越来越好。
至于恋爱，我是不想了。我有那些时间，还不如花在寻找灵感和创作上，或是提升自己，何必为了本来就虚无缥缈的东西，去降低生活质量和择偶标准呢。
言归正传到让我迷茫到颓废的事吧，我现在在留武汉和去深圳中不知道如何抉择。
我把公司办公室退租了，员工也都解散了，一切都在为去深圳而做准备。
可你知道吗，在舒适圈里待久了，是真的会丧失再去单打独斗的勇气。
说说我的现状及收入吧，一直也没跟你们聊这些。
从去年年底开始创业到现在，除去我还信用卡及家人的钱及公司的各种开销，我现在还剩的就是一辆价值34万的全款奔驰以及70W的存款。
如果我选择继续留在武汉，我可以马上去买一套房，我的存款刚好够付首付，我可以实现几个月前在房东那受了委屈后，想在现在的租房到期前买房的心愿。
如果我继续留在武汉，我的一生都会过得很安逸很舒服，没有压力离老家又近，想爷爷奶奶的时候可以说走就走开两个小时的车就到。
可是这样的生活，就像提前退休。
然而回深圳，又是怎样一番光景呢？我是真的不想再租房了，武汉牌照的车在深圳又限行只能卖掉，相当于我会带着100W的存款去深圳。
100W,在深圳是买不起的房的，更何况我的社保没满3年，买公寓又不划算。
而且我这行收入又不稳定，如果我买了房那天收入断了，高额的房贷又是巨大的压力。
我失败过一次，不是很有勇气再面对一次失败。我知道这样的我很不胖丁，和去年那个敢闯敢拼的我相差太远。
创业前期，明明那么辛苦还没有一分钱收入，我都不怕每天激情满满，反倒是现在一切慢慢好起来了，我却开始迷茫。
我承认，我那么执着地想去深圳，是有一定特殊原因的成分，可是我已经不再是刚毕业可以随处闯天高任鸟飞、爱上一个人就去一座城的我了。
我得考虑一些现实问题，我未来要在哪里定居，我得做好一个人生活也是自己想要的状态的心理准备。
我能肯定的是，这些在武汉肯定实现不了，如果我不去深圳，我会遗憾，这根刺会永远卡在喉咙里。
那么去深圳，是什么时候去，去了之后怎么安排，这些想想就觉得有点压抑。
我问了很多人这个问题我该如何抉择，也就在刚刚，也想明白了。
我打算明天就去看房，先在武汉买一套房，把武汉的事情安排妥当后就去深圳租房住，反正社保也要等3年。
三年后，如果能在深圳站稳脚跟，武汉的房子也会进一步增值，到时候再卖掉加上三年的积蓄在深圳买房，实现在深圳彻底的定居。
深圳有我的梦想，我的激情和热情也会在那里重新找回，我还有很多事没有做很多故事没有写。
我想做情感咨询心理咨询，我想解救沦陷在大叔爱情里的迷途少女和治愈抑郁症患者，我想教女孩们如何走出困境实现经济独立在生活中掌握主动权
是啊，想到这里就感觉自己不能就这么止步于前，我得尽快解决好自己的事情调整好自己的状态，让你们看到更好的胖丁。
重新自我介绍一下：我是胖丁，23岁，现在净资产100W，用了将近一年时间。
一路陪伴我的那批老粉姐妹自然就知道，我的的确确是用了一年时间，从负债将近20W走到今天的。
关于收入和存款这件事，我是很犹豫要不要告诉你们的，因为肯定会有一些仇富心理的黑粉看到后会心理不平衡，也会给我带来一些隐性麻烦。
但最后我还是选择大家，我想让你们知道，我并非是一个三观不正的博主。
我写这类题材的故事，也从来不是让大家去效仿小梦百合和唐唯去找有钱的老男人，如果你用心看故事，就应该知道，这三个人的经历都很类似。
我想让年轻女孩们看到，走捷径只会带来一时的快乐，老男人都是理智又薄情，相信男人不可能会有好结果。
只有靠自己的努力，找到自己的兴趣爱好和特长为之用心风雨兼程，它也一定会给你相应的回馈。
所有成果都是要付出代价的，熬过一段岁月，你想要的都会慢慢实现。
另外我挑在这个深夜提起这100万，也是另有深意的。
很久以前有很多人不理解，小梦为什么不要老宋给的100万，那么我今天可以回答你们了。
如果当初收了那100万，就只有那100万。不收，才有今天的胖丁。
