“我最害怕的，就是自己的孩子。”一个妈妈的崩溃，警醒万千家长

互换的亲子剧本

这是亲子教育中很有意思的一个现象。很多家长在孩子年幼时，采取的教育方式是绝对的控制，彼时，孩子非常乖巧听话，养育十分省事。到了青春期，这种情况会来个180°大转折。

孩子变得嚣张，一意孤行，无所畏惧。换父母变得谨慎、不安、各种看孩子脸色行事。让人特别诧异，他们是不是拿错了剧本。

知乎上也曾有一个热议话题，“如何看待父母年老后在子女面前变得小心翼翼?”高赞回答里，各种回答总结出的结论无非一个：那是因为在他们孩子小的时候，总是在他们面前活得小心翼翼。

中国的家庭，很多都是“家长制”的：父母说一不二，作为孩子只有服从。

当然也有一些家长，懂得尊重孩子；他们的孩子，从小就拥有发言权、选择权，以及一个和父母平等沟通的渠道。而家庭氛围的差异，就决定了未来亲子模式会不会出现变化。

“家长制”的家庭里，孩子终有一天会和父母身份互换，只不过时间或早或晚；而“平等制”的家庭里，亲子间始终如一地相处着。造成这样的局面，并不是因为孩子小心眼，报复心，而是作为父母必须要让孩子感受到什么是尊重、平等、理解，那么他才会真正去践行。

就像网友总结的：“父母与子女的关系，无非是种瓜得瓜，种豆得豆。你不欺他小，他自然也不欺你老。”

听话的孩子vs听话的父母

许多父母从不去思考，也拒绝去思考一个问题：为什么孩子要听大人的话？在一部分人看来，家长对孩子的控制似乎是理所当然的。

因为我生了你。

因为你吃我的喝我的。

因为你离不开我。

因为你没有反抗的能力。

他们放弃了讲道理，而是采取了一种看似简单、有效的方法去“镇压”“制服”孩子——“因为我是大人，所以你必须听我的。”有些家长还会通过训斥甚至打骂孩子来建立权威，当孩子变得小心翼翼、学会看父母眼色行事时，他们还会沾沾自喜，认为自己管教有方，培养了一个“听话的孩子”。

但殊不知，教育孩子，靠的不是家长的权威。而以权威和打骂为手段的“教育”，很大程度上会造成与子女的关系疏离甚至埋下仇视的种子。

对孩子而言，这无异于灌输了一种“恃强凌弱”的思想：自己被剥夺了话语权和自主权，是因为自己太“弱小”。换而言之，等到自己具备了某种“实力”（比如体力、经济等）就可以实现抗衡和逆转。

一些处在青春发育期的孩子，可能会因为身体的变化和个人意识的觉醒，而产生心理膨胀，出现父母口中的“叛逆”现象。更多孩子的“爆发”，会随着父母日渐衰老后才逐渐表露：

因为你老了。

因为我不吃你的喝你的。

因为我能离开你。

因为我有反抗的能力。

随着时间流失，父母管理孩子的“枷锁”终有一日会套在自己的脖子上。

一些失去对子女原有掌控权的父母也会变得敏感起来，他们不再如当初那般强势，也慢慢放低了姿态，学着站在子女的角度小心行事，现实的赡养问题也会让他们显得更加无助，变成了那个“听话的父母”。

过去“听话的孩子”，现在“听话的父母”，一样的小心翼翼。但这样的小心翼翼未尝不是一种“风水轮流转”。

这是父母的悲哀，也是孩子的悲哀。

好的关系，不需要“听话”

认真反思一下，人与人之间的相处，应该是彼此轻松自在的，任何一方需要小心翼翼都是不对劲的。

孩子小的时候，总要小心翼翼，担心父母不爱他、骂他、打他。

父母老的时候，也要小心翼翼，担心孩子不管他、恨他、虐待他。

这样的关系，从经营的起点就是错的。我们常以为关系是个博弈战；亲子间，夫妻间，非得分出个强弱来。但其实好的关系，并不需要“听话”，而是需要尊重。而在家庭教育中，“人格平等”才能使孩子健康成长。不以养育“听话的孩子”为目标，是为人父母基本的自觉。

我们应该希望孩子能够在遵守家庭规则的同时，也保护好自己的自我意识。

相比让他反抗权威，或服从权威，更希望他拥有独立思考能力，学会通过自己的思考，去判断自己应不应该接受对方的意见。

就像《小马过河》的故事里，小马要想找到问题的答案，应该在听取别人的意见下，自己再去体验，分析总结，最后得出结论。而不是简单的，听父母的，听老师的，这样单一的服从权威的思维方式。

比告诉他“因为我们是大人，你必须听我的”，更有说服力的东西，是告诉他这些“道理”背后的逻辑。这种平等的、开放的交流，是保证亲子关系健康发展的重要条件。

希望每个父母，都不再以养出一个“听话的孩子”为骄傲，而是可以去欣赏孩子独立人格的养成过程，有多么精彩。也希望每一对亲子都能将彼此放在平等的位置加以尊重和爱护，在任何阶段都不必小心翼翼，而能够放肆幸福。