前不久，在朋友圈看到一个很火的视频。视频中一个生活中挺常见的场景，就是小女孩犯错了（具体原因不明），她坚持自己已经认识到错误并请求让自己静一静，父母则坚持认为孩子态度不端正，还没认识到错误，双方因此僵持不下。表面上看，孩子的家长已经十分耐心了，可为什么孩子还是像着了火的“小怪兽”，一直在怒吼呢？真的是孩子无理取闹吗？今天小编，就来分享一下，如何与孩子“和平共处"↓↓↓↓↓
父母究竟有多“耐心”，孩子究竟有多“倔”呢？大家可以先戳视频感受一下。
看完视频，统计了一下小女孩在这两分钟对话中的高频率词，分别是：怎么样共7次、自己静一静共3次。
确实，视频全程都充斥着女孩高八度的反问——怎么样？！
因为这7次声嘶力竭的反问，瞬间站队父母的人不在少数：
“这孩子怎么这么倔啊”、“比她妈还凶，胸闷的应该是她妈吧”、“不止该骂还该打”……
也有人表示自己小时候就是这么过来的：
“好像看到了小时候的我”、“我也有被逼疯的童年”、“小朋友知足吧，要是我跟你一样，我妈早一个巴掌呼上来了”……
所以，这真的只是凶、倔，以及女孩父母反复强调的态度不端正的问题吗？
那为什么，父母一次次“耐心”的说教，却引来孩子愈演愈烈的反驳呢？
当孩子遇到问题时，情绪经常来得又猛又快。糟糕的是，若家长也被激怒，往往会是火上浇油，不但亲子关系变得紧张，也会影响孩子未来走向社会的适应能力。
无数心理学家都认为，父母稳定的情绪，能使孩子一生受用，比起认知或技能的提升更为重要。
因此，有孩子的家庭，最需要也是最值得重视的，就是学会控制亲子双方情绪的方法！
同理心是成功的关键
同理心是指，站在当事人的角度和位置，客观地理解当事人的内心感受，且把这种理解传达给当事人的一种沟通交流方式。
在亲子关系上，运用同理心既可缓和孩子的怒火、又可拉近亲子之间的心理距离，但却有许多父母不愿意做或做不来：
『做错事的是孩子，为什么我要同理他？』
『就算我可以包容他的行为，可是外人不会，我去同理孩子时，会让他误以为他的行为是被允许的！』
1. 同理是指接纳孩子的情绪，并非赞成他的行为
同理是指愿意接纳他的情绪，并不代表同意他乱发脾气或顶嘴。
家长只须说出孩子当下的情绪，仅是传递『我懂你此时此刻的心情』给孩子而已。
若家长坚持不同理，亲子只能在原处僵持。
如果家长愿意说出感受到的孩子情绪，就等于告诉孩子：我是站在你这边的，我了解你现在想什么，才有可能进一步教育。
例如：
孩子在路上被人擦撞，他觉得路人故意撞他，他被不公平对待，本能地想以暴力回应。
这时，父母可以说：
『你很生气【同理孩子的心情】，是不是因为你觉得他是故意撞你的【确认孩子的想法】。』
多数孩子听完后，通常会因被理解而平息怒火。
2. 换位思考
换位思考，意指家长转换角色，从孩子的立场及视角，觉知他的心情和需求。
家长可以自问，如果我是他，我会怎么做？
试想一下，当孩子在逛大卖场时突然大叫，父母可能会反射性地要求孩子闭嘴。
然而，你可能不知道，商场嘈杂的叫卖声，对他来说可能非常难受，就像是站在超大分贝的音箱前，被震耳欲聋的声响持续轰炸。
如果能了解孩子的难处，站在他的角度思考，就会知道该如何适当地安抚和对待他。
当妈妈想起自己受不了迪厅猛烈的音效时，她便能用这个经验去理解，孩子置身于大卖场时的感受。
从而明白，今后将尽量不带孩子去那种地方，他就不会因为外在因素而发脾气了。
3. 用温柔坚定的方式来照顾双方的感受
同理之后的重点是教育孩子，引导他下次又发生同样的事情时，『可以』怎么做。
大家可以在孩子对事件情境还有感觉的当下，以下列方式引导他。
【先倾听他的感受，帮他简述心情想法，以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】。
例如：
孩子又被路人碰撞而发脾气。
家长：“来，告诉妈妈／爸爸，你现在觉得怎样？”【先倾听他的感受】
孩子：“我要打他！”
家长：“气死了，他真可恶！【简述他的心情想法】”
孩子：“对！”
孩子被同理后，怒火应会慢慢降下来，等他平静后，再和他讨论下次又被撞时的因应策略。
家长：“你被路人撞得很不舒服，所以你想打他；可是，打人是不对的，这样以后会没有小朋友愿意跟你玩了，【为了让他听进去，要先让他明白自己的损失】，我也会很伤心。
为了大家好，我同意你可以生气，但绝不能让别人或自己受伤。
来，我们一起想想，当下次你又被撞时，可以怎么做？”
【以『可是⋯⋯』来表达父母的想法及坚持】
4. 『耐心』回应孩子重复的抱怨
孩子经常会不断抱怨同一件事，最后家长因失去耐心而先发脾气。例如：
孩子：『为什么大人总是人前一套人后一套？』
妈妈：『你觉得大人很假。』
接着，他开始说很多不满的感受。
妈妈：『你觉得大人很假。』【一样，只帮他说出想法和情绪。】
他又会继续说很多。
妈妈：『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】
他再讲。
妈妈：『你觉得大人很假。』【只帮他说出想法和情绪。】
他持续抱怨。
这个方法，真正考验的是家长的「耐心」。但只要继续耐心倾听，孩子总有停下来、感到被同理的时候。
5. 被孩子误解时，要使用正确的说话顺序
父母被孩子误解时，不要急着解释，须用正确的说话顺序：先同理，再解释。
最重要的仍是运用温柔坚定的方式，按表达步骤来回应，他才有可能看到或接纳父母的澄清。
例如：
姐姐去毕业旅行、爸爸出差，只剩母子二人在家。
孩子：“你为什么偷喝我的果汁？”
✘NG版：
妈妈：“没有啊！我没喝你的果汁。”【这是家长的解释，但未先接纳孩子的想法】
孩子：“有，就是你偷喝我的果汁，不然我的果汁不会变少！”
妈妈：“不要乱讲话！我忙到刚刚才回来，怎么可能去动你的果汁。”
孩子继续指责。妈妈失去耐心，开始发怒。
✔OK版：
妈妈：“你觉得我偷喝你的果汁，现在好生气。”【同理】
孩子「哼」了一声，因想法被接纳而停止怒火延烧。
妈妈：“但是，我忙到刚刚才回来，根本不可能喝你的果汁。”【解释】
当孩子的情绪降温，耳朵才会打开，家长的澄清或教育才有机会被接收。
想要接住孩子抛来的情绪球，最快的方法就是用“同理心”来和他互动。
换言之，就是看懂他的感受，让他知道自己是被了解、被接纳的。
这样他就不会越来越火大，甚至可以缓和情绪强度。同理心，是熄灭孩子怒火的最佳利器。
宝妈们，当孩子发脾气时，你通常是怎么处理的呢？欢迎留言，将你好方法分享给更多的宝妈！
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