后台像这样的留言数之不尽，很多做了妈妈的女性朋友在得知先生出轨的第一反应，纵然不是天崩地裂，也必定痛苦万分。
而加剧这种痛苦的，还有面临的抉择：要不要原谅他？婚姻还要不要继续？原谅他了，还会不会再遭背叛？
一万个不愿意再继续，却被一个理由拉回来，孩子。
这种艰难的抉择，就像是被饿狼追到悬崖边上，退一步，进一步，都是粉身碎骨。
这种状况不处理，这样拉扯的感觉还会延续很长一段时间。
而在家里，终日相见，即便内心有多么坚强不摧，也难以长时间承受这样的打击。
裂缝如何产生？
爱和信任被逐渐吞噬
但我们却毫不知情
我们总说“婚姻是围城”，是因为婚姻本身对夫妻双方的责任和义务都有约束，而这种约束，出自心甘情愿。
忠诚和信任，誓言和守约，就像是婚姻的围墙一样，保护着住在里面的两个人，保护他们的小天地，并用来阻挡在他们之外的世界所有诱惑。
大部分婚外情并不是色欲引起的，不可否认，很多人会在瞬间被异性吸引，这也是人类生物性的一部分。但如果稳定幸福的婚恋关系满足双方的情感需要，他们就会给色欲的念头筑起围墙，阻挡它继续蔓延。
而不忠从一开始毁掉的，就是婚姻里的这面“墙”。
但这面墙并非一夜之间倾斜，伴侣也不是一夜之间就出轨的，伴侣之间的信任标尺是逐渐坠落的。这才是令很多人为此寒心的原因：我们被逐渐吞噬着爱和信任，但我们却毫不知情。
从什么时候开始呢？我曾经收到过这样一封求助信：
“ 我和老公是很多人眼里羡慕的，从青梅竹马一起读书到谈恋爱到修成正果的一对，曾经我们很相爱，在一起已经十年，相识已经快二十年，也正是因为太熟悉所以在一起便成了一种习惯。
之前他对我很好，他的爸妈也对我很好，我感恩拥有的一切所以尽心尽力的为他付出，生孩子照顾家庭孝敬父母每一样都想要做好，只因为爱他。
但渐渐地，因为工作家庭的各种原因，两个人的交流少了，他对我也冷漠了很多，终于我发现了他心里喜欢上了另一个女孩！我的世界崩溃了，我闹过分手，甚至在我们已经有了一个可爱的女儿之后我都想着离开，可是他却极力挽留，不愿意放弃我。
虽然他没有做过任何对不起我的事，现在也不会再见到那个女孩，对我也很好，但我知道他心里还是想着那个人。我有时真的好矛盾，不知道该怎么继续我的婚姻。一方面我觉得自己为他付出那么多，他心里还有别的女人存在，这于我的爱情观是一个绝对的禁忌，我要的是一心一意的感情，而不是表面看起来貌似很幸福的婚姻。这样的婚姻我该怎么走下去？”
这个案例中青梅竹马的伴侣，没有天崩地裂的吵闹，他们婚姻的裂缝，是渐渐地，渐渐地形成的，两个人交流少了，从彼此开始拒绝倾听对方，忽视对方的情绪开始，从不顾对方感受，不能识别对方痛苦的信号开始。
再后来，我们彼此不再吐露自己的需要，甚至连不满也不愿意表达了，觉得这样，就不会陷入冲突。
我们甚至试图用“拒绝沟通”来挽救婚恋关系，但这样的努力，却起到了相反的效果——逐渐降低了两人之间的信任，把伴侣逐渐变成敌人。彼此不断吸收着消极的信息，直到最后失去信任。
当双方不再信任彼此，就开始有了自己的小秘密，距离也越来越远。不再倾心交谈，不再亲密无间，不再水乳交融，伴侣之间，再无二人世界，即使房间里只有两个人，也孤独得如同坠入深渊一样冷酷，如此煎熬，直至一方出轨。
出轨就像是一个警示器，标志着婚恋关系进入危机状态，而彼此的信任值也进入冰点。
而出轨的消息总是隐藏着，总在某天某刻，如晴天霹雳一样突然出现，让伴侣中的至少一方感到孤独和失去价值。此时，受伤的人恼羞成怒、冷彻心骨，哪里还有力气去原谅对方？！
濒危的婚姻是否要抢救？
并非所有都值得挽救
要有自己的底线
并非所有的婚姻都可以挽救，或者值得挽救。
要想挽救婚姻，首先要诚实面对自己，也要诚实地面对伴侣。
如果你出轨了，请扪心自问，是否在犹豫离不离婚的问题。如果你确实心存犹豫，也许修复起婚姻来，有点困难。
如果受伤害的那个是你，你可能会对婚姻失望透顶，无论你的伴侣怎样恳求你再给他（她）一次机会，你都觉得不能再相信对方。
修复信任如此艰难，双方却心存疑虑，甚至没有信心。与其如此，不如将全副精力投入到修复情伤，开始下一段人生的旅程之中。
什么情况下，婚姻已经不值得挽救了？
至少一个人已经决意放弃，对伴侣的种种努力视而不见，甚至认为那些努力非常讨厌。
有位姐妹描述她的婚姻状态，说在分居阶段：
“ 10月发现他出轨，他说冷静分居3个月。”
期间我找我婆婆谈，她说了解了解情况，我妈妈找我婆婆，我婆婆把我说的一无是处，我妈道歉说女儿没教好是我妈的责任。
他要完成银行制定的任务，我爸爸动用亲戚帮他完成。他过生日我给他发红包，我每天给他发一条关心思念的短信，期间我买上东西3次去探望我婆婆，过去这2个月他没有看望过一次孩子，回来取东西不进家门，我已经仁至义尽了。
昨天才和他说今天降温多穿衣服，他今天说已经回老家了，不知道是真回还是又见小三去了，再等1个月，就到他说冷静3个月的期限了。
如果1个月后还和小三见面，我就离婚，这个是我的底线。期间我因为太伤心难过，还住院一周，现在我每周健身，为了孩子，为了我自己，我要健康快乐的活下去。”
我们常说的幸福的婚姻，是温暖有爱、互相尊重、互相欣赏，那种浓浓爱意随时写在脸上。他们总是说“我们”而不是“我”，他们总像是连体婴，喜欢一起做事，一起回忆，他们也总是流露出相似的信念、价值观和目标。
而这个姐妹描述的婚姻状态，早已不复往日的甜蜜，即使一方试图打开 “爱情开关”，另一方却在回避，甚至有可能修改着回忆，进行着消极诠释——总假设伴侣不怀好意。
她跟我说，他们已经很久很久没说过“我们”了。所以她为这段关系设置了底线，必要的时候，给自己划一条线，避免无止尽地纠结和挣扎下去。
婚姻关系如何修补？
为什么选择原谅
却遭受更大的折磨
曾经有位妈妈留言跟我说，自己的婚姻事实已经可以宣布死亡：
“ 丈夫在我生完孩子第三个月就开始精神出轨，发现后我非常痛苦，不仅为傻傻的自己更为尚未满周岁的儿子痛心！
丈夫明确表示对我已无感情，以后也不能保证不再出轨，但愿意为了孩子维系婚姻。同时又天天对我冷暴力。
我苦苦撑到今天，一方面是因为孩子太年幼，想到他以后单亲，我就心酸不已；另一方面，我不想放弃孩子，但又怕自己不够强大，无法面对未来独自抚养儿子的艰辛！
太纠结太痛苦了！孩子，希望你原谅妈妈的脆弱！”
这位妈妈的留言让我很心疼，婚姻触礁，最可怕的不是放弃家园，另辟蹊径，而是守着残骸过日子，“假装”一切都还好。
这种“苟延残喘式”的消极应对其实很常见。其他的应对方式还包括：
恶言相向，始终进行着毫无意义的对话：
-“你怎么就不相信我呢！”
-“你拿什么让我相信你！我也想相信你，可我就是做不到！”
或者受伤害的一方变攻击为自责：是不是哪里做得不够好，自己不够优秀，才会导致对方出轨？
又或者双方都不敢谈及和触碰出轨事件，就仿佛那是一个导火索，一引即爆，于是两人都过着漫长而煎熬的日子，像缺氧的鱼。
有人甚至用这些句子来安慰和麻痹自己：
“男人嘛，都花心。”
“男人嘛，都是用下半身思考。”
“他们只是精神（肉体）出轨，就不算外遇。”
无论是哪种应对方式，信任都已经崩塌。婚姻关系的破裂，并不是一句“你信我”那样简单。
我在美国学习时，我的导师、被誉为世界“婚姻教皇”的约翰·戈特曼曾经重点讲述过婚姻修复的关键步骤，一般需要经过三个阶段：
第一阶段，弥补；
第二阶段，情绪协调：深感被伴侣理解，并理解伴侣，这是防止外遇的终极法宝；
第三阶段，接触：原谅不只是口头上的，夫妻双方也要回到卧室，享受性爱的愉悦。否则，不算是真正建立起了亲密关系。
在这三个阶段中，第一个阶段最为重要，没有这一步，后面的两个步骤都是空话。
第一个阶段还要起码包含着以下几个重要步骤：
1、出轨一方要持续表现出后悔之意，而且必须直面伴侣的深刻怀疑。如果他不能承担所有的责任，或者在为自己找借口或者做辩护，这个愿景就不会实现。
受伤的一方也要留一点点余地出来，表现出合作的意愿，让对方感觉到你为修复夫妻关系在努力，而不是一味抱怨、愤怒或者悲伤，这无益于事情往好的方向发展。
2、出轨一方要坦白，如果没有对出轨的行为进行彻底地剖析，就永远不可能打破不信任的迷障。
有一项波及1083名被试的研究显示，在讨论外遇的时候，如果背叛一方愿意坦诚地回答问题，他们的婚姻还有86%的概率可以维持；如果背叛方不愿意这样做，则婚姻持续下去的可能性只有59%。因为只有出轨的一方，表现出绝对诚实，受伤的一方才有可能相信这段婚姻还值得挽救。不知道真相比知道更糟糕。
3、行为转变、透明和验证。
“我已经告诉你了，都是过去式了。”
“你要相信我。”
这样的话是没有用的，因为伴侣需要证明。如果背叛一方不能够提供证据，向对方证明自己忠贞不二，比如给对方看自己的账单、看聊天记录，甚至自己的日程，受伤害的一方则很难走出质疑和担忧。不要试图掩饰什么，不要有任何不清晰的行程，和不明方向的消费，甚至要尽量避免出差等。
4、两个人要一起找寻，究竟是哪里出了问题？
究竟为什么会出现外遇？这是夫妻双方都需要反思的问题。比如是“我觉得你根本把重心都放在孩子身上了，根本不管我”，还是“我感觉到自己并不被需要”……你们要明白这一切是怎么发生的，找到根本原因，才能避免互相责怪。
5、要明白为何回到家庭？
为什么要回归家庭？为什么要离开又回来，要给对方一个很好的解释。背叛者的解释，同样也是在给受伤害的一方足够的理由，再次接纳自己。
6、未来出轨的代价太高。
背叛者需要知道，自己再次的背叛，需要遭受什么样的后果。
7、开始原谅。
这意味着受伤的一方，接受道歉，开始逐渐原谅伴侣的过错。
夫妻之间的信任，建立起来不容易，决堤却在一刹那，要重建就更加难上加难。就像我们看到的强烈地震后的重建，不仅要铲除废墟，还要处理各种伤口，进行心理建设，再重新构建。
这时候，真是物不是，人也非。
我在做婚姻咨询的个案时，感觉最艰难的，是协助夫妻进行信任重建。方法绝不是放下过去，或者不再谈论外遇，这样只会让双方把背叛压在心底，将婚姻盲目地过下去，对关系改善没有丝毫意义。夫妻双方要做的，是坦诚相待，并积极进行创伤治疗。
如果你正处于痛苦之中，希望我的文字是你疗愈之路的开始。牵手还是放手，做决定并不容易，可是真的希望我们牵起的手，就不要再放下。而放手后，照样能拥有全世界。
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