这些年，我看过太多这样的父母。他们总是喜欢把孩子作为自己一生的心血和一生的努力的归结点。
他们总是认为，自己那么努力，就是为了孩子。他们的幸福和不幸福都寄托在自己的孩子身上。他们总是重复着这样一些话：
我每天起早摸黑地干，还不是为了你。
我省吃俭用，还不是为了让你过上好日子。
我好久都没有买新衣服了，我过得那么苦，你如果不成才，还有脸吗?
其实，孩子的内心很强大，但也很敏感。
我想起很多年前，在医院里看病，前面排着的小姑娘。她的母亲一直在斥责她，为什么把眼睛搞近视了?小姑娘很委屈，一直哭。
她的母亲也哭：你怎么把眼睛搞近视了，我这么辛辛苦苦地把你养大，你还让我给你配眼镜，你知不知道，都是钱呐。一边说，还一边推自己的女儿。
我不知道她们家是不是过得很辛苦，但在众目睽睽之下，斥责自己的女儿，诉说自己的辛苦，认为自己的不幸福都是来源于自己的女儿，实在不是那么体面。
小姑娘被自己的母亲说着，哭着跑了。
生和养从来是需要付出代价的，除非你一开始就选择不让她降临这个世界。
量变到质变，总是潜移默化。终有一天，她会觉得自己没有达到你的期望，而对自己有所失望。
在传统的教育里，我们在孩子面前说“粒粒皆辛苦”，说“不要乱花钱”，说“我们养家好辛苦”……其实这些并不能让孩子内心更加富足，品行更好，甚至无法让他们生活得愉快。聪明的父母，不会向孩子诉苦 。
1
使孩子品行好的最好方法
就是使他们愉快
生活质量并非由物质决定，而是由精神决定。
一位朋友富有而且修养气质很好，兄弟姐妹也都如此。他的童年时代，物质上大家都很贫乏，但他的妈妈总是保持生活中的美感，时不时给孩子们带回一些美好的小玩意，从来不对孩子传递生活艰辛、金钱来之不易、要懂得珍惜这样极具沉重感的能量，孩子们一直感觉内心富足，所以后来到社会上凭借自己的能力，各个物质富有而且有精神追求。
见过几个这样家庭出来的人，出生于中国最贫乏的年代，父母一贫如洗，但即使半年只能吃一顿肉，也愿意叫上孩子和朋友们一起快乐分享，孩子们精神气质如贵族一般。
所以说，不是贫富而是父母对金钱的态度直接决定孩子未来能否幸福。
很多家长不愿意痛痛快快地给孩子买东西，给孩子花钱的同时反复强调金钱多么来之不易、要珍惜东西、不可以浪费等等，孩子由此收获到的是匮乏感和愧疚感，跟金钱的关系是沉重的。
父母好比孩子的程序员，童年时，父母给孩子的潜意识写入的是匮乏与沉重，孩子的未来怎能富足轻松？
带着匮乏感来到社会上，潜意识指挥着自己，也容易处处体验匮乏与沉重。
例如：不相信自己配得上好工作，总是找吃力不赚钱的活，即使赚到钱也无法轻松享受，一给自己花钱就觉得愧疚，同时容易过度囤积东西，造成更大浪费。
如果父母经常传递的是：物质攀比可耻，比上不足比下有余就可以了。那么孩子未来很可能收入一般，物质追求上“不思进取”，同时又物欲难填，不清楚自己需要什么不需要什么，盲目囤积。
一位妈妈观察发现，给女儿买的玩具或手工材料，若教育说要爱惜，不要弄坏或浪费，基本上这玩些具或材料就被女儿搁置了，时间长了不是放坏了就是找不到了，完全违背当初买它们的初衷，造成更大浪费。还有妈妈反馈说，给儿子买了颜料和画笔，教育儿子不要浪费颜料，结果儿子只用画笔画画，不用颜料。
这是为什么呢？孩子对父母传递的能量非常敏感，父母传递的是制约和沉重感，孩子一碰到这个东西就能感受到，所以宁愿不碰。
孩子不会用头脑自欺欺人，无论大人认为道理多正确，孩子直接从能量层面感受大人传递的是正能量还是负能量。如果父母持续不断以正确为理由强加各种负能量，孩子最终也就变得如大人一般，活得沉重压抑，被制约在所谓的“正确人生道理”中。
2
是否孩子的欲望都要满足？
有人问，是不是孩子的欲望都要百分百满足？
孩子的欲求满足还是不满足，取决于你的能力和意愿。
有能力也愿意满足，就轻松愉快地尽情满足，多多益善。没能力或者不愿意满足，就直言相告：我暂时没有能力满足你，或者我就是舍不得钱。
父母不需要完美，但至少要诚实。诚实的父母，虽然孩子得不到很多满足，但是会知道那是父母的问题，不是自己不配得到，未来依然可以通过自己的努力工作赚取丰富的物质生活。
有一个孩子想要一样东西，妈妈讲各种不给买的理由拒绝孩子，孩子直接问：”妈妈你为什么见不得我开心？”
孩子经常能简单通透地看到本质。父母若对自己内心的匮乏感没有觉察，会无意识地传递给孩子。自己小时候没得到过的快乐顺畅，所以也要跟孩子较劲，让孩子处处拧巴。
这个社会的大多数成年人在让孩子愉快这一点上，都显得出奇地吝啬。
就在他们或是粗暴，或是和蔼地夺走那些让孩子愉快的事物时，他们总会不忘附加这样一句：这样做是为了你好。而这真的是一句带有说服性的辩词，它会在最后使孩子也同意毁灭自己。”
不要评判孩子的欲望，讲一堆理由证明孩子不应该提这个要求，甚至自欺欺人说这么做是为孩子好。
孩子需要什么，就是需要什么，可能在你眼里那个根本没必要，但在孩子心里就是他想要的。无论买或者不买，请尊重孩子的欲望，你可以不满足，但是不能自以为是地去评判。
富养穷养取决于父母的心态，而跟经济能力关系不大。
一些身价千万的父母，去趟香港给孩子带一堆上千块的童装，因为这是父母想要的。而孩子喜欢的贴纸或摇摇车，却经常不予满足，给孩子制造匮乏感。
这样的孩子长大一些后，容易变得欲壑难填，跑车名表攀比着买。然后所有人都会感叹一句：就是父母太溺爱了，造成孩子如此奢侈浪费。溺爱几乎是中国人的万金油标签，孩子出啥问题都往溺爱上贴，典型的浆糊逻辑。
3
你的欲求很美好
你值得拥有一切最好的东西
饱含诚意地面对孩子的需求，不跟孩子较劲的父母，都会发现孩子的心是那么纯净，易满足。
一个全职妈妈的儿子4岁，内向胆小，见人从不打招呼，也不愿意跟人分享零食或者玩具。因为长期限制被吃巧克力，儿子对巧克力呈现出成瘾般的痴迷。后来这位妈妈自省，决定放开限制，去香港买了一大盒巧克力。
孩子开始不敢相信，问妈妈这些是给我的吗？妈妈确定地说这都是给你的，你想怎么吃就怎么吃。结果孩子一路主动跟出租车司机聊天，电梯里见人就打招呼，主动分享，单纯快乐得像只小麻雀。
一盒巧克力，就给孩子带来天堂般的快乐、充沛的能量。对孩子来说，快乐不在于价格标签，而是被父母充分地看见和回应。
童年长期的匮乏感，逐渐凝固成内心黑洞，真正欲壑难填的都是成年人的黑洞。通过打压孩子的欲求转嫁自己的匮乏痛苦，还美其名曰“为孩子好”，则至少毁三代。
父母在童年满足了孩子哪些方面，孩子未来在哪些方面就会富足而不执拗，能自由去体验更高级的需求层次。
安全感被充分满足的孩子，将来不会在婚恋中变得被动；
物质需要被父母及时肯定并回应的孩子，人生追求不会只停留在赚钱层面；
一个各方面被充分满足和给予自由的孩子，生活自然会绚烂多彩。
不要随便向孩子诉苦，因为你会发现，你无意间的诉苦，会让孩子形成无形的压力，而你永远不知道，这样的压力会扮演怎样的角色。
聪明的父母，不会向孩子诉苦。因为他们知道，既然她解不了你的苦，你要何必让她也一起苦。
孩子的时光里，有属于她的一切，而在泾渭分明的世界里，你负责你的努力和她的成长，她也负责她的努力和她的成长，就已经足够了。
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