著名心理学家李玫瑾教授曾经在演讲中，提过自己遇到的一件趣事。
有一回她刚上电梯，看到一个小男孩进门就对她喊：“奶奶，你还没按去哪层呢！”
她冲孩子笑笑说：“谢谢你，奶奶知道了。”
李玫瑾教授说，从这一句话，就能知道这个小男孩家庭教育不错，因为这个孩子活泼话多而且不认生，说明平时他家庭氛围很好，家人和朋友经常跟他说话。
可能还有很多家长觉得学生就应该安静不爱说话好好学习，不招惹是非的就是优秀的好孩子。
但话多的孩子和话少的孩子，随着时间的增长，差异也会越来越大。
比如：
在认知能力方面：话多的孩子会比话少的孩子思维更活跃；
在性格方面：话多的孩子更容易偏外向，话少的孩子偏内向；
在人际交往方面：话多的孩子在社会更容易找到朋友，话少的孩子相对慢热，甚至不容易融入社会。
李教授在演讲中提醒：“孩子16岁之前，父母的交流是金。”
如果想让孩子语言表达能力强，更懂交流沟通，就一定要父母双方都参与，并且多有技巧地跟孩子说话。
图片来源：电影《生在幼子》
父母该如何和孩子，尤其是青春期的孩子进行有效沟通？说的少了不行，说的多了容易被嫌弃唠叨。
很多妈妈抱怨：孩子越长越大，跟家人说话却越来越少。自己主动搭讪又爱答不理。
有时候大人问一句“今天过得怎么样？”得到的答案往往是“还行、挺好的”，就再也没了下文。
孩子表面上看起来挺听话的，但其实他内心里有自己的小九九，就是不跟家长说。
那么作为家长，我们究竟该如何与孩子尤其是青春期的孩子进行有效沟通呢？
孩子最讨厌
也是最无用的的聊天方式
1. 目的性太强
很多家长跟孩子聊天时，最后往往变成了说教。比如：
家长：“今天在学校呆的怎么样啊？”
孩子：“今天学了好多新知识呢。”
家长：“学新知识就对了，要多学知识，不然以后就只能搬砖。”
孩子：……
家长：“今天过得开心吗？”
孩子：“恩，今天认识了一个新朋友，我们特别聊得来。”
家长：“交朋友可以，但不能经常一起玩啊，先把学习搞好了再说。"
孩子：……
看吧，聊什么都能聊到学习上，本来孩子还想跟你分享一下的，到最后往往无语的收场了。
其实，家长这种带有目的性的聊天，只是他们单方面的一种灌输罢了，告诉孩子要好好学习，这种方式往往不需要花费家长太多时间去思考和组织语言，是最简单省事的。但这种聊天方式所达到的效果是微乎其微的。
2.审问似的让孩子汇报
很多家长在去学校接孩子放学时，一路上不断地询问孩子今天在学校的情况。
每天都这样问，似乎形成了一个模式，而长此以往，孩子的回答也开始模式化：“恩，不错，还可以，挺好的……”这样应付的回答，家长是得不到任何有效信息的。
如果家长一个劲儿地不停问，那孩子恐怕早就烦的忍不住发脾气了吧，更别提好好聊天了。
3.别以为自己会聊天，家长是这样把天聊死的
别以为聊天多简单，尤其对象是孩子时，面对一个完全不按套路出牌的对手，家长们是很容易把天聊死的。比如：
孩子：“妈妈，我想跟你说个事儿。”（孩子主动发起了聊天信号）
妈妈：“说。”（有点不耐烦）
孩子：“妈，我想买一双球鞋。”
妈妈：“买什么买？不是有那么多鞋吗。”
孩子：“就给我买一双吧。”
妈妈：“不买，赶紧做作业去！”
孩子：“哼！你不买我就不做作业！”
这样不仅把天聊死了，还激起了孩子和家长之间的矛盾。何苦呢？如果妈妈能在孩子提出要求时，进一步询问孩子原因：
妈妈：“为什么突然要买球鞋呢”
孩子：“因为我们学校要举办运动会了，我要参加比赛。”
妈妈：“那你准备参加什么比赛呢？”
孩子：“我想参加…………还有你知道吗妈妈，今天老师还夸我跑步跑得快，建议我加入校田径队呢…………”
看，如果你能静下心来接受孩子沟通的信号，孩子能跟你说的还有好多好多……
所以，如果孩子找你沟通时，你刚好在忙着，那么宁愿让孩子等一下，也不要着急应付孩子。
保护孩子沟通的意愿很重要！
不要为了聊天而聊天
聊天也讲究方法
1. 学会倾听
倾听不是说家长闭着嘴巴、坐在那里光听就好了，最好的倾听是要有互动，哪怕你一个肯定的眼神，孩子才会有兴趣和你聊下去。
2. 不要表现得什么都懂
有位朋友以机智善辩、见解不凡享誉朋友圈，可是青春期的儿子跟他非常对立，要么不说话，要么开口就吵架。
后来他意识到，问题根源在自己：儿子一开口，往往就被他批得体无完肤……
他把自己的这种沟通方式称为“大树底下不长草”，不是他的看法不对、不好，儿子才不要听，恰恰因为他太对了、太能了，让儿子显得很“瓜”，结果，儿子就懒得在他面前说什么了。
3. 挑好时间
聊天也不是随时随地就能聊的，比如孩子正在专心致志地看电视、玩手机时，家长突然凑过来要聊天，换位思考一下，谁都不愿意被打扰啊，那结果肯定是敷衍了事啊。
所以，聊天时尽量在大家都心平气和，而且没有什么要紧事的时候。如果家长真的有很重要的事要找孩子谈，那就让孩子先停止手头的事情，认认真真地聊天。
4. 抓住重点
俗话说“牵牛要牵牛鼻子，打蛇要打七寸”。
如果家长谈话抓不到点子，整天泛泛地要求他应该这样，应该那样，一见面就反复叮嘱“要好好学习”，成天将陈词滥调挂在嘴边，孩子不烦才怪！
反之，如果家长平时多观察，积极与老师沟通，多到学校走一走，了解一些真实的具体情况，那么一旦谈话，“某月某日某时某地某事”内容确凿具体，孩子一下子被点中穴位，知道你在真正关注他，也不会狡辩托词了，再继续谈下去效果会截然不同。
5. 适当示弱
家长和孩子的沟通过程中要提醒自己：亲子关系是第一位的。
孩子，尤其是青春期的孩子比较敏感，家长在沟通中应该训练自己的觉察能力。
感受到关系紧张时要收敛并且想办法修复，青春期的孩子情绪爆发时，不能硬来，家长可以适度示弱并进行安抚，等孩子情绪缓和了，再继续讨论有争议的话题。
青春期的孩子遇到问题时，会有自己的主张，即使家长知道最佳解决方式，也不要直接告诉孩子，更不要强迫孩子听取采纳，建议使用发问式沟通。
比如：
你觉得这个事情怎样处理比较好？
需要爸爸妈妈为你做些什么？
你想听听我们对这件事情的看法吗？
6. 跟孩子共情，启发孩子表达
无论孩子是什么情绪，充分关注孩子感受的聊天，才能说到他们“心”里去。
这样的对话，才会对产生好的效果。
《哈佛通知教育红皮书》说通识教育要培养四种能力，其中有一项就是“交流思想的能力”。
我觉得让孩子习得这种能力最简单的方式，就是我们父母多跟孩子聊天。
当父母愿意把自己讲给孩子听，也愿意倾听孩子，他就已经得到了人生最宝贵的财富。
有句话说“幸福的孩子用童年治愈一生”，我觉得如果孩子的童年，总是有一家人坐在一起畅聊的场景。
家人互相分享快乐、分担痛苦、说新闻趣事、说过往经历……这个孩子就一定是幸福的。
是这些闲谈的时光，让家人彼此更紧密的链接在一起。
好好跟孩子聊天，就是我们能给孩子最好的礼物。
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