是孩子“越大越难管”，还是我们一开始就做错了？

孩子学习不好怎么办?

孩子不爱学习怎么办?

孩子老是跟别人扯皮，老是发生冲突怎么办?

孩子不听我的话怎么办?

孩子老是跟那些行为不良的小朋友做好朋友怎么办？

在很多咨询"怎么办"的背后，我们看到老师和父母发现了孩子的行为和学习问题，相信世界上存在着某些绝招和妙招能够把孩子给搞定，让这些问题得到解决。实际上是内心当中有非常强大的力量，他们才会四处寻找这个高级的策略。如果能够迅速搞定孩子，家长就会觉得特别有力量。所以十有八九是希望能想出一个怎么“惩罚”，让他不再出现这个问题。

所以，家长就会说，你觉得我能怎么做的，我骂也骂了，我打也打了，可是我打完了骂完了，他该咋地更咋地，甚至是行为比以前更加放肆。就说明他这不怕打也不怕骂，你还有什么好招能够让他“吃点教训”，下回不再做了。

我们跟家长说，或者是跟老师说——惩罚，实际上绝大多数时候是有用地、迅速地制止那些你不期望的行为——至少那一刻你征服了他，让他这个行为终止了，或者不敢再做了，但实际上惩罚在长期来看却有非常持续和隐蔽的副作用。

孩子会觉得委屈，他会找到很多理由，觉得“不是我一个人的过错”。这不是狡辩，是一个非常正常的心理，所以他会觉得委屈。惩罚让他觉得，是你对他不够理解、不够公平的开始。还有他内心里的“报复”——这次你赢了，那只是因为我现在“弱”，那么下一次我一定会“扳”回来的。所以有时候父母和老师就会觉得孩子“越大越坏”。

孩子小的时候我们讲道理经常讲不通，所以我们执行规矩的方式通常是以“后果”为导向的。　　

他们往往因为“害怕”或“失去什么”而遵守，比如不刷牙牙烂了去医院很疼，比如不刷牙不能看视频。　　

但随着年龄的增长他们开始用同样的方法对付你，最常见的就是“你不让吃我就不刷牙”、“你不让我看我就不吃饭”，或者完全不屑：你随便，还能把我怎么样。　　

甚至开始跟你对着干：你越不让我怎么样我越要怎样，这就是常说的“禁果效应”，这样的后果甚至会超过不遵守规矩的后果。所以，这个阶段执行规矩。

那么替代惩罚有哪些策略？

我们期望父母，能够透过追寻应对技巧而回到一个医生的状态

来自于个人的特点。一个特别好动的孩子，在严格的学校的纪律要求之下容易出现纪律问题，其实这不是说他不好，而是说他的个人特点在这样的一个要求之下容易发生冲突，我们要更多帮助他，能够提高自己的管理能力，同时我们也知道，这个时间需要的比较长，不能指望他说一次就马上做到。

来自于家庭教养的支持。如果我们的亲子关系足够好，孩子就会把他真实的困难和内在的这种不舒服的感觉向我们表达，我们能够为他提供意见或者是力量，相信孩子能够渡过难关，通过成长来克服目前的困境。

来自于他对自己所处情境的辨别。这个是需要一个相当长的学习过程的。我意识到我善于做什么，我意识到我有哪些不足的地方，然后当我遇到一个处境可能会触发我做出不良反应的时候，我自己的预警系统就会发出提醒，就告诉老师或者是告诉家长，“这个地方我可能很难做到了，你能不能给我一些帮助”。我们其实是鼓励孩子向大人提要求的，不会觉得“就你事多”，我就觉得“好，你这个建议或者是你这个问题，我们来一起想办法去解决”。

当我们不把问题归咎于孩子的主观故意，而是归咎于他个人的先天特质，归咎于他在亲子关系过程当中是否能得到足够的支持，以及他自我觉察是不是能够主动应对一些不良环境或者不良刺激的时候，我们做出调整和寻求外援，其实这些都能够帮助孩子摆脱简单的事后惩罚和批评，而更好地表现出我们所期待的行为。