现在中国95%的养老地产，都存在这个硬伤！

先说一部日本的电影——小津安二郎的《东京物语》，情节简单到不行：

说的是：老去的父母从乡下去东京探望四个儿女，得到已经成家的儿女们尊敬礼貌的接待。然后父母回乡下，母亲去世，全家人在葬礼后笑着吃饭回忆往事，各自散去。

从头到尾没有大的冲突发生，没有浓烈的情感爆发，没有预备好的飙泪时刻。

每个人都微笑矜持，悉心维持着孝道纲常的体面。

但而细节惊心，摄人心魄

——老人第一天到大儿子家，晚饭在家预备火锅，大儿媳问儿子要不要加个生鱼片，儿子沉思了一下说不用了。

——母亲半夜生病，折腾送医院，二儿子和同事抱怨老人真麻烦。但医生问患的时候，儿子答不出来母亲的准确年龄。

——老父亲和东京的老伙伴在小酒馆，说：没有孩子真是寂寞，可是有了，孩子又嫌弃你。

——父母在东京的时候反复说：这恐怕是最后一次来东京了。后来参加母亲的葬礼，三儿子迟到了。

东京那样典型的陌生人社会，亲子情在子女成年后极易转化成“承担着骨肉亲情义务的熟人”。

不是不爱你不管你，但是能给的，也就这么多。

电影五十年后的中国，城市化的攻城略地，北上广深的距离把我们和父母分离，从身体到精神上的渐行渐远，几乎是不可逆的。大概就发生着这样同样的故事

看电影的时候哭到不能自已。不敢再看第二遍。

越来越多的人面对养老开始讲究的是付出和得到的性价比。

我们让自己美自己瘦让自己好看，我们让自己有钱让自己装逼让自己体面，我们不断修炼情商让自己晴朗温和，我们努力让世界待见。因为这待见可以获利。

这个世界上一切关系，不外乎有来有往，势均力敌。亲子情，是唯一例外。在父母的世界里可不讲这一套，你的光鲜他们就是可以视而不见。

不管你挣多少钱是谁的领导，早上叫3遍不起床一样吼到你灰头土脸。你再丑再肥他们还是兴高采烈烟熏火燎，钻在厨房烧你最爱吃的菜，在他们面前，你不再需要费劲心力，把自己变成或伪装成特别美好的人。

没有权衡，没有筹码。

我们不用呈现出任何交易价值，就可以得到他们全部的爱，在出生时继承他们的血，在成长时耗尽他们的艰辛，长大了用他们的钱买房。

父母的爱是非常量化的，是用他们一样想要看连续剧逛街放飞自我的时间陪你写作业。

是在物质匮乏的童年里，自己舍不得买衣服给你一天买一块巧克力。是为你操碎心的皱纹，是为你做的几万顿饭。

是损耗的和你一样可贵的青春，是为了陪你放弃的前程，都是他们生命里真金白银的成本。

我们的爱呢？

是成年之后，几千公里之外，他们眼巴巴等着的一周一个电话。

是过年准时回家。他们忙里忙外的伺候。

是陪着看看新闻联播，被唠叨烦了也没掀桌子，就觉得自己在尽孝道。

是父母没脑子计算得失吗？他们只是永远不会和我们算而已。

父母没有自私吗？是他们的自私里把我们一起私进去了。

直到自己生了孩子。

会很自然的像父母对我们那样，去疼爱去呵护。对下一代的付出远远超越对上一代。身为父母，永远是牺牲者的角色，这是亲情最残酷的轮回。

我们就是在中国式的亲子体系里长大，这种牺牲格式无需评价，因为这已经是既成事实。

做为子女，我们就是在这种也许并不科学的，以牺牲为前提的人伦关系里成为了最大的既得利益者。

到了逼婚的时候，逼娃的时候，怎么办呢？

去告诉他们：你这样对我约束我，是错的，我们应该拥有更开放自由，更克制的关系，你看看人家美国家庭。

可美国父母并不会给孩子买房、看孩子啊。

他们视你为生命，你和他们讲道理。

而父母其实从来不曾用亲情来绑架我们，那种毒鸡汤里面热衷拿来批判的“你看我为你付出多少，你该来报答我”的父母，真的只是少数。

大多数中国父母的标签，是别无所求。

他们不索取回报，我们就当作不必回报。这样比较省事儿。这样有点无耻。

在精英话语里，养儿防老是被鄙视的。《天道》王志文说，养儿防老是中国文化里的暗区，亲情不是交易。

我们此刻也都认同：“生养孩子一场，就是享受与他共同成长、交集的生命历程，彼此不必束缚，亦不需要回报。“

道理都对。精致完美。

可是我想，会不会是因为讲这些话的我们，还没有老去。愿我们到70岁的时候，还能这样表里如一的嘴硬。

还是说，我们必须要先让自己相信那些高级的道理，然后才可以心安理得的催眠自己：

只要我自己好好的活着，就已经是对父母最大的安慰了。

是的，管好自己就好了，我才是他们人生最大的意义。

这样就可以避开良心，毕竟，要说回报，哪里还得清呢。这是多么宏大到窒息的命题。

朋友送一个礼物，你都会想要回赠他一顿饭，这是文明人的礼尚往来，是最基本的善意。

你对世界战战兢兢如履薄冰，你害怕失去，可你对父母的付出则无所谓，你没有忌惮。

父母给了你一切，你默默收下，天经地义。就因为这个人生了你养了你给了你一切，所以这一切天经地义。

他们就是欠你的。

我们的父母并不是美国的爹妈。我不相信我们这一代的父母会有人真的想去养老院。

没有私人空间，没有热闹的街坊，没有广场舞，没有菜市场。

隔三差五探访式样的陪伴，那不是看爹妈，那是走亲戚。

承欢膝下的天伦才是父母这代人普适的老年幸福。不想打扰你的生活，才识趣的提出想去养老院。

哪有心甘情愿。不过是别无选择。

从我个人，是不会让父母去住养老院的。即使财力可达，有更优渥的环境可选，也不去。我父母很保守，我知道他们不愿意。

他们给我的，这一生我还不清也还不起，但我想用有形的、物化的方式去报答。

我想他们苍老无力之时，在我触手可及的地方生活。

如果穷，就住一起。富一点，就住同一社区，但不是同一屋檐。保持一点距离更容易和谐，嗯，“一碗汤”的距离。他们想见我的时候他需要我的时候，我都在。

当我认真思考这个问题的时候，发现似乎从没有见过货真价实的养老住宅产品。

即使养老地产做了这么多年，在中国的当下，它依然是个伪命题。

不得不承认，养老地产到今天仍然是住宅+商业地产的模式。再叠加上农业、旅游的由头，很容易拿到大规模的土地。

郊区养老一定是骗人的，负离子和好山好水没多大用处，养老一定是在城市里的便利地段，一定要在儿女的居住半径之内，和有高度通达的交通。

而所有地产商擅长的技术元素，在养老这个范畴里，都是不太重要的。

好的园林风景，漂亮的建筑，合理的户型，商业配套，智能家居系统。

这些对于老年人不是核心。

养老的刚需诉求是，便利的医疗配套体系，和老年生活服务体系，这需要强硬件和软件的系统性支持，对配置的要求非常高，

而我国目前养老产业整体水准还很低下，像样的养老院都很罕见，更别说开放式的养老社区。

产业实践和探索，本来该是专业养老机构首当其冲的，这个指望地产商来实现，本来就是苛求的，不合理的。

理想的模板大约应该是养老机构提出需求，地产商拿地、规划、盖好房子，完成招商，然后出租或者出售给机构来运营。

主体应该是养老机构，而不是地产商。

另一个悖论是，养老地产“形式大于内容”的现状，是因为养老服务产业盈利模式和空间不够清晰。

大家看不到可靠的赚钱机会，就不会全力在内容上做投入，被迫止于概念。

即使中国老龄化的趋势已经如此明确，但受制于中国文化里的“孝顺”传统，和老年人的节约、自主意识。

他们不太愿意把钱花在养老服务上，只要自己能动就不想麻烦别人，不愿花钱买服务。更不舍得花儿女的钱来养老。

无论是自己居家养老，挤儿子家养老，儿女陪伴和孝顺也其实并不能很好的解决很多现实的看护、照料问题。

养老依然是各家各户的私人命题，还远没成为社会化行为。

这导致 “专业的养老服务”这个刚需，在市场层面变得隐晦了。

所以即使有政府大力支持，养老产业板块的热度依然不高。技术、资本、机构，都在观望。

再回到地产商。

欣慰的是，一些靠谱的地产商已经开始在探索社区养老模式了。

我们愿意相信中国地产商的实力，毕竟他们有钱，有背景，而且擅长用钱来整合资源，有眼界，善于学习，有实力，有执行力。

他们是最擅长讲故事的人，这一次，企望我们这一代有机会能看到这个故事兑现。

希望我们的父母，能够享受到符合他们真实需求的，更高品质的晚年。

无论，受益于谁。

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