以 读 书 对 抗 雾 霾、房 价 和 死 亡
“当我的孩子躺在地上又踢又哭时——尤其是在公共场合，我该怎么办？”
孩子发脾气既令人愤怒，又令人尴尬。有时候，孩子发脾气是因为他们累了，却被父母拖着去一些他们没有办法或能力应对的地方。你的孩子可能以一种不易察觉的方式尝试过让你知道他的愿望和需要，但你没有注意到。或者，你可能因为给孩子命令太多、太长，导致孩子进入了一种焦虑和恼火的状态。
发脾气是一种沟通方式。如果孩子第一次发脾气就能有效地吸引你注意、阻止你或让你生气，你的孩子或许会认为这就是与你建立联系的方式。要有效地改正这种行为，你必须先通过不助长这种行为的方式来对待这种行为。之后，你可以寻找发脾气背后的的密码信息，以及（或者）你自己当初怎样诱发了这种行为。
再放出这些大招
1. 要相信你的孩子最终能处理自己的感受。当我们总是试图解救孩子或为他们解决所有问题时，我们就剥夺了他们形成对自己能力的信念的机会。要让你的孩子拥有自己的感受，不要认为你需要阻止或者改变他们的感受。不要在孩子发脾气的时候作出让步——别再试图在这时取悦你的孩子。如果你选择以下任何一种方法，在实行时要抱着共情的态度，而不是抱着你需要控制或拯救孩子的态度。
2. 对于有些孩子，当他们发脾气时，抱住并安慰他们，就会有帮助。要通过说这样的话来认可他们的感受：“生气没关系。每个人都会这样。我在这里，我爱你。”另外一些孩子不想被抱住。你可以坐在他身边，给予情感支持，而不用说什么。
3. 对孩子说“不”没关系，她为此生气也没关系。（在你得不到自己想要的东西时，有时候不是也会感到生气或心烦吗？）要说：“我知道你很生气，这没关系。你希望得到自己想要的东西。我可能也会有同样的感受。”然后，就静静地等待或者转移孩子的注意力。
4. 对待孩子发脾气的另一种方法是干脆视而不见。带着共情的态度静静地站在那儿，等到孩子发完脾气。
5. 有时候，最好的方式是只行动，不说话。带孩子到外面，把她放在车里，让孩子知道发脾气没关系，当她平静下来后，你和她可以再试一次。
6. 对于年龄小的孩子，分散注意力是很有效的方法。不要吵架或争论，而要发出一些好玩的声音，唱首歌，或者说：“让我们一起去看看那边有什么。”
7. 孩子发完脾气后，不再提发脾气这件事或许更合适。如果你的孩子是在用发脾气进行情感勒索，你不买账，她很快就会放弃。或者，等孩子平静下来后，你可以问他是否愿意你帮助想想以后解决类似问题的办法。然后，你可以通过启发式问题来帮助她找出一个解决办法。
1. 正如前面的建议1里提到的那样，父母们犯的最大的一个错误，就是认为自己需要保护孩子免于感到生气或失望。防止未来出现问题的最好方式，或许就是改变你的心态，允许孩子有自己的感受。当孩子们能够有自己的感受时，他们就很少需要通过大发脾气来表达自己的看法了。
2. 在比较心平气和的时候，问孩子是否愿意学习一些对待沮丧的好方法。如果孩子同意，就教她用语言说出自己的感受，而不是用冲动的情绪表现。
3. 注意你自己那些可能会引起孩子发脾气的做法。你或许在和孩子争论、盘问她、控制她并与她争吵，直到她被激怒而大发雷霆。
4. 一起制订一个计划。问问孩子，在她发脾气时，希望你怎么做。要在你们能心平气和地讨论时，做这件事。要提供一些选择，比如：“你是喜欢一个拥抱，还是喜欢我在旁边等你发完脾气，或者喜欢去自己的积极暂停区直到感觉好起来？”孩子可能会有其他主意。孩子们更容易接受自己事先参与选择的计划。
5. 决定你要做什么，并事先让孩子知道。例如，你可以决定带孩子回到车上，耐心地看一本书，直到孩子平静下来，并告诉你她准备好了再试一次。或者，你可以决定马上回家，改天再试。无论你怎样决定，都要以尊严和尊重的方式坚持执行。也就是说，要闭上嘴巴，只采取行动。你能说的唯一有用的话是：“等你准备好的时候，我们再试一次”（如果你只是决定回到车里），或“我们可以明天或者下星期再试”（如果你决定回家）——而且，最好在你们都平静下来之后再说这样的话。
6. 在去公共场所之前，进行角色扮演。（与“角色扮演”相比，3～6岁的孩子更容易理解“假装”这个词。）描述你期待的行为，让孩子假装你们正在那个公共场所，并按照你期待的那样做。然后，让他们扮演一次发脾气，你则按照你们事先制订的计划作角色扮演。互换角色会很有趣。你来扮演发脾气的孩子，让你的孩子来扮演父母的做法。
7. 将发脾气问题放到家庭会议的议程上，让孩子们用头脑风暴想出该怎么做。在你们将各种想法列出来之后，让那个经常发脾气的孩子从中挑选出她觉得对自己最有帮助的建议。
即使他拖拉又暴躁，你也可以优雅又淡定
贝尼托太太和她4岁的女儿艾玛事先确定：如果艾玛不遵守早上的日常惯例，没有在7:30该出门时穿好衣服并做好去幼儿园的准备的话，妈妈会将她的衣服放在一个纸袋里，艾玛可以在到幼儿园之后坐在车里换衣服。（她不能在汽车行驶过程中换衣服，因为她们规定必须系着安全带。）由于这是在她们都平静的时候讨论决定的，艾玛很开心地同意了。
两个星期后的一天，艾玛没有及时换衣服，还穿着睡衣。贝尼托太太将她的衣服装进了一个纸袋里，说：“该走了。到学校后你可以坐在车里换衣服。”
艾玛有点闹脾气：“不！我不要！”
妈妈说：“该出发了。你是想自己上车，还是想让我帮你？”
艾玛看得出来妈妈是认真的，所以她自己上了车，但还在大喊：“我不想在车里换衣服！你太坏了！我恨你！”
妈妈说：“我不会因为你发脾气而责怪你。换做我也会这样。”然后，她不再说话，保持着沉默，让艾玛有着自己的感受。
当她们到达幼儿园时，艾玛撅着嘴（一种无声的发脾气），拒绝下车。妈妈说：“我要进幼儿园了。你准备好了就进来。”（贝尼托太太把车停在了车道上，她坐在幼儿园主任的办公室里能看到自己的车，以确保艾玛的安全。）
艾玛坐在车里，撅着嘴待了大约3分钟。然后，她换好衣服，进了幼儿园。妈妈只说了一句话：“谢谢你遵守了我们的约定。我很感激。”
几个星期后，艾玛又一次没来得及换好衣服。这次，她直接上了车，没有发脾气。她和妈妈在去幼儿园的路上聊得很开心。到幼儿园后，妈妈说：“你想让我坐在这里等你穿好衣服，还是在办公室等你？”艾玛说：“我想让你在这儿等我。”妈妈已经告诉过艾玛，如果她磨蹭，妈妈就会去办公室等她，所以艾玛很快穿好衣服，开心地和妈妈一起进了幼儿园，与妈妈吻别，然后就跑去和朋友们玩了。
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简·尼尔森
加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，
美国“正面管教协会”创始人。
她是7个孩子的母亲，
22个孩子的奶奶/外婆，
还是2个孩子的曾祖母。
她担任过10年的小学和大学心理咨询教师。
她是18本著作的作者或合著者，
是众多著名育儿杂志的顾问。
正面管教
自1981年本书第一版初版以来，
《正面管教》已成亲子教育的“黄金准则”。
本书被翻译成16种语言，
在美国销量超过400万册，
其他国家的销量也超过200万册。
正面管教是一种
既不娇纵也不惩罚的方法
孩子只有在
一种和善而坚定的氛围中
才能自己解决问题
才能学会受益终身的
社会技能和生活技能
