以 读 书 对 抗 雾 霾、房 价 和 死 亡
扑朔迷离的“中关村二小校园欺凌事件”，至今仍没有定论，但无论最终结果如何，这次事件仍然极大地引发了人们对“校园欺凌”现象的关注，中关村二小也已经做出了改变：从12月15日到30日，聘请专业团队进入学校，进行为期半个月的心理辅导。
有人问，“校园欺凌”的槽点是什么？答：学校。是的，正是因为千万个家长都把孩子交给了学校，都无限地信任学校，受伤之后才会更觉得痛。
问题从哪里来，答案就去哪里找。继上一期“正面管教”专栏发布了《校园欺凌：我们不欺负人，也不能被人欺负！》之后，本期我们继续请美国“正面管教协会”创始人简·尼尔森，专门分析如何在校园里解决“恃强凌弱”这件事。
四种原因
导致恃强凌弱
丹·奥尔维斯（DanOlweus），是斯堪的纳维亚地区研究恃强凌弱问题的专家，他将恃强凌弱定义为：一再故意地对一个很难保护自己的人做出残忍或伤害行为。
恃强凌弱行为的目的是伤害对方，并且双方存在一种力量的不平衡。本质上，恃强凌弱是解决一个想象出来的问题或真实存在的问题的一种错误方式。同时，它是对自己的不胜任感进行过度补偿的一种长期行为——当人相信自己足够好时，他们就不会感到有欺负别人的需要。但是，当人感觉自己不如别人时，他们会试图解决这个问题，而有时欺负别人就是他们采取的办法。鲁道夫·德雷克斯称之为：“贬低别人，以夸大自己。”
有些欺负人的孩子是在用自己的行为说：看着我。你不能忽视我。我是老大——我们将这种错误目的称为“寻求过度关注”。
有些欺负人的孩子是在用自己的行为说：看我多么有力量。我说了算，你们要按我说的做。我想干什么就干什么，你们阻止不了我——我们将这种错误目的称为“寻求权力”。
另一些欺负人的孩子的目的是为了“扳平”，或者因为感觉受到了伤害而报复别人。这种错误目的称为“报复”。这种行为是在说：我受到了伤害，你要付出代价。我要让你和我感觉一样糟糕，这才公平。
最后，恃强凌弱还可能是让别人远离自己的一种方式，以便自己能独自呆着。这似乎很奇怪，但这种欺负人的孩子是想独自待着，而不期望有更好的行为。他或她可能会想：无论我怎么做，事情都不会变好，所以为什么还要努力呢——所以我们说多少次都不嫌多：一个行为不良的孩子是一个丧失信心的孩子。
三大误区
害了孩子
1
如果孩子们没有看到过自己的父母（或老师）欺负人，
并模仿他们所看到的，
他们就永远学不会如何欺负人。
父母是孩子的第一榜样和权威人物，而老师是第二个。但是，我们需要记住，使我们成为什么样人的不是发生在我们身上和周围的事情，而是我们对这些事情所做出的决定。如果家里或学校里发生了攻击行为，有些看到这种事情的孩子可能会认定这就是行为的方式。其他孩子可能会做出完全不同的决定，走向一个相反的方向，决定永远不伤害别人或对别人做出暴力行为。
有些孩子通过媒体、仿效同龄人或加入团伙（为感到安全或为融入一个群体）学会了欺负人。无论孩子们是如何开始这种恃强凌弱行为的，他们在任何经常做的事情上都会越来越擅长。因而，成年人必须教给孩子们能让他们以尊重的方式得到认可、力量、公正和技能的解决问题的其他方法。
2
只要你处理了欺负人的孩子，
就没问题了。
像所有行为一样，恃强凌弱不是在真空中发生的。在一个恃强凌弱情形中，有一个欺负人的孩子、一个被欺负的孩子，通常还有一个旁观者。每个人都受到了影响并被牵扯其中，尽管方式不同。
现在就用一分钟想一想，你是欺负人的人、被欺负的人，还是旁观者？你当时的想法、感受和决定是什么？你当时做了什么？你当时的希望是什么？没有人能在这种情形中置身事外——每个人都会受到影响，只是方式不同而已。
如果你是欺负别人的人，你当时打对方了吗？你是威胁、恐吓或者强迫对方吗？你是排挤或者羞辱他们吗？你是试图控制另一个人或者让他反对另一个人吗？你是从别人那里敲诈食物、金钱或关心吗？你是在背后说一个人的闲话吗？你是制造了一个人的谣言吗？你是决定要孤立或排挤一个人吗？
如果你是被欺负的，你是比欺负你的人弱小吗？你是不如对方受欢迎，不如对方有魅力吗？你的外形、宗教信仰或文化跟他们不同吗？你不合群吗？是什么让你成了他们的目标？你反击了吗？如果没有，为什么没有？你告诉别人了吗？如果没有，为什么没有？
如果你是旁观者，你庆幸自己没被欺负人的人挑中吗？你干预了吗？跑开寻求帮助了吗？站出来反对恃强凌弱者了吗？告诉欺负人的人住手了吗？大笑了吗？站在欺负人的人一边了吗？听信谣言了吗？和欺负人的人一起传播流言蜚语了吗？参与孤立一个人了吗？
成年人在处理这些情形时，重要的是要让所有三方都有一个机会审视所发生的事情——最好是一起参加。
3
成年人必须进行纠正。
当出现打架或欺负人的行为时，很多家庭和学校工作人员的处理方式，是在无意中对孩子们进行“受害者-恃强凌弱者”的训练。这些成年人扮演法官、陪审员和行刑者的角色，认定是谁挑起的问题，并惩罚其中的一个孩子，或给这个孩子贴上“麻烦制造者”或“恃强凌弱者”的标签。
成年人不可能看清或理解孩子们之间的全部事情，所以他们最终往往会选中个子最高的、年龄最大的或男孩子，给他或她贴上挑衅者的标签，并且维护那些他们相信是可怜的受害者的孩子。
他们完全没注意到旁观者。
我们经常看到那些被用这种方式处理的孩子们满腔的不公平感，并在之后以暴力和愤怒的行为爆发出来。
他们感到被误解了，大人在找他们的麻烦，既不让他们说话，也不理解他们。
三种方法
救了孩子
1
通过蛛丝马迹
发现欺凌行为
首先，成年人应该警觉有人受到了欺负的迹象。一个学生不想去上学，或直到回家才上洗手间，或者要钱或偷钱或零食（为了给欺负人的孩子），或表现出身体症状，或者试图偷偷地把某种武器带到学校用于防身，都是表明受到欺负的信号。
2
让孩子有朋友有圈子
确保你的十几岁孩子参与几个不同的群体，是极其有帮助的，包括在学校里和学校外，以便他们总有归属的地方。如果学校里有某些孩子决定与你的孩子做对，那就鼓励孩子参加体育运动、舞蹈、武术、业余爱好、戏剧等等活动，会让孩子拥有不同圈子的其他朋友。当学校里的朋友与他们做对时，孩子知道自己有另一个群体可以依靠是一种很好的安慰。
3
让孩子们头脑风暴
在开班会时，我们听到了孩子们提出的帮助一个孩子感觉到归属感和自我价值感的各种方法（用头脑风暴想出表达友谊和关爱的一些方式），直到停止欺负人的行为。
我们看到了旁观者承认他们没有阻止恃强凌弱情形，或者因为当时没有大胆地表态而感觉很糟糕。在用头脑风暴寻找解决方案的过程中，他们商定了一些在仗义执言阻止恃强凌弱行为时相互支持的办法。
我们看到了孩子们与欺负人的孩子共情，通过角色扮演进入欺负人的孩子的内心世界，并提出了一些支持性的解决方案。
要倾听涉及到的每个孩子，并且确保他们表达自己的看法。最好的解决方案通常都是由孩子们提出来的。不要低估孩子们的创造性和解决问题的能力，他们通常比成年人能更容易、更快地解决问题。
当简发现她自己的女儿参与了几个孩子向汽车砸桔子的事情时，她对这件事的处理方式也适用于恃强凌弱情形。
她对女儿说：“我很遗憾发生了这件事。给我说说吧。”“你当时是什么感受？”“你认为邻居会有什么感受？”“如果你有一辆新车，而有人向车砸桔子，你会是什么感受？”这一系列提问导向了一个大问题：“你认为我们能做些什么来解决这个问题？”
简的女儿完全靠自己得出了一个结论：她需要当面道歉，还要写一封道歉信，并且花一天时间亲手给邻居擦车。这些办法除了能制止这类事情再次发生之外，最终还能教给孩子为什么尊重别人是很重要的。
正面管教认为，成年人必须努力帮助向孩子们灌输个人责任感，并在那些做出不良行为的孩子们改正自己的行为并做出弥补时进行指导。
点击图片即可购买
简·尼尔森 加利福尼亚婚姻和家庭执业心理治疗师，
美国“正面管教协会”创始人。
她是7个孩子的母亲，
22个孩子的奶奶/外婆，
还是2个孩子的曾祖母。
她担任过10年的小学和大学心理咨询教师。
她是18本著作的作者或合著者，
是众多著名育儿杂志的顾问。
正面管教
自1981年本书第一版初版以来，
《正面管教》已成亲子教育的“黄金准则”。
本书被翻译成16种语言，
在美国销量超过400万册，
其他国家的销量也超过200万册。
正面管教是一种
既不娇纵也不惩罚的方法
孩子只有在
一种和善而坚定的氛围中
才能自己解决问题
才能学会受益终身的
社会技能和生活技能
