好多妈妈戏称爸爸是家庭教育中的“猪队友”
但事实上，爸爸这个角色
又是孩子成长过程中不可或缺的教育力量
南京市致远初级中学副校长沈磊
给大家支招：爸爸易缺位，怎么办？
近期我参加了一档教育类的电台节目，主持人朱燕姐帮我在听友群里问了一个寻常的问题，没想到迎来了火爆的回应。
问
在你的家庭教育过程中，出现过夫妻对孩子的教育理念不一致的情况吗？
让我们看一下回复：
看来这并不是理念统不统一的问题，而是夫妻双方关于“教育”这一话语权的争夺战。失去主导权的一方（更多的可能是爸爸）逐渐较少参与或干脆不参与，导致“丧偶式”和“诈尸式”家庭搭配，从而造成另一方因长期一个人承受孩子的教育问题而变得焦虑。
当一方掌握话语权后，家庭教育的生态真的变好了吗？很显然，答案是否定的。
男性和女性有着天然的差异。女性更加感性，能够敏感地关注到孩子成长的细节变化，给予关心；男性更加理性，善于从系统出发引导孩子合理规划，客观分析问题。
妈妈们如果想在培养孩子的过程中保持稳定的情绪和理性的判断，就一定少不了爸爸们的参与。只有当夫妻形成育儿的共同体，在遇到孩子成长问题的时候有商有量，才能互相支持，促进孩子的可持续发展。
如果爸爸在家庭教育中缺位了，妈妈可以怎么办呢？
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调整心态，坦然面对自然结果
2017年12月26日，全国首份《家庭亲子陪伴白皮书》发布，揭示了当时的亲子陪伴现状。调查显示，55.8%的家庭中，日常陪伴孩子的都是母亲。父亲陪伴较多或父母陪伴一样多的家庭仅占12.6%和16.5%。
妈妈们能否坦然接受这个现实：大概率上爸爸们是缺位的。（如果家里爸爸很关注孩子的成长，那真是个宝藏老爸，妈妈要好好点赞他！）
让我们来为这个不太合理的现实寻找一些可能的原因：
1. 男女的认知方式和成熟度存在差异。且不谈认知水平，在认知方式上男女就有很大区别。在面对问题时，男性普遍更自信，认为自己有能力解决事情；女性往往更有忧患意识，担心未来发展会遇到问题。基于这样的认知差异，爸爸们更多的采取放养态度，而妈妈们则采取谨慎的态度。再加上身心成熟度的不一致，爸爸们就显得更加大条一些，这也是为什么很多妻子会觉得自己不是找了个丈夫，而是多养了个儿子。
2. 自身的成长经历投射到孩子身上。比起妈妈们，爸爸们小时候在主动性、自律性、目标性等方面可能都会稍弱一些。我开玩笑地打个比方，那些混世魔王、游手好闲、得过且过的角色一般都设定为男性，这其中大概也是这个道理。爸爸们在这样宽松的评价和环境中长大，自然对待孩子的问题也和自己趋同。同时，因为自己成长的过程中缺少父亲角色的榜样示范，很多爸爸也并不知道究竟怎样做个好父亲，至少是没有认真思考过。
3. 在孩子早期生活中参与感不强。女性从孕育宝宝的那一刻起就自带母亲属性，主动学习育儿知识，与孩子有关的事情尽可能亲力亲为，没睡过几个好觉。男性在父亲角色上的体验机会就稍弱一些，有时候还会被妻子“嫌弃”笨手笨脚，被削减了参与照顾孩子的机会，所以随着孩子的长大，也就越来越不知道可以做什么、怎么做了。
4. 受到老旧思想的影响。“男主外女主内”的老旧思想在当下仍然存在，尽管妈妈们在职场上的表现相当出色，回去后仍会主动操持家务、照顾孩子，爸爸们则更容易以工作忙为借口，寻找放松的机会。
5. 对教育的发展现状了解不深。随着时代的发展，教育资源的均衡度大幅提高。以前，家长可以寄希望于老师的教，可当下“教”的差距在缩小，我们可以在网上找到任何想要学习的资源。网课的普及、教师的流动也都在推动着教育的均衡发展。这也使得家庭教育对孩子的影响越来越重要。当爸爸们意识到这一点，他们或许会更有主动性。
我并非在为爸爸们的缺位开脱，但是当我们试图寻找原因之后，我们更能坦然地面对这样的自然结果。有了理解作为基础，妈妈们的心态就能调整，化指责和抱怨为巧妙引导，邀请爸爸们参与合作。
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认可为先，激发起爸爸们的责任感
我们要清楚地认识到，夫妻关系一定要先于亲子关系。妈妈们的眼中不能只有孩子，首先要给爸爸们留出位置，用妻子的角色（而不是妈妈的角色）和丈夫对话，这种角色能很自然地流露出你对丈夫的需要、认同、鼓励和期待。
妈妈们要充分认可爸爸们在孩子成长中的重要作用。告诉爸爸，孩子的成长不能缺少父亲的关注。大方地承认，在孩子的体力、思维力、意志力、受挫力、刚毅性、性格形成与人际交往等方面，爸爸更容易成为孩子的榜样。所以，孩子需要他、妻子也需要他。
这样一番具体、真诚的认可与需要，能帮助爸爸们重新审视自己的角色，促进自身的成长。不要抱怨爸爸们的缺位，因为他们很大程度上并没有意识到自己对家庭、对孩子的重要性。
回想一下孩子的成长过程，爸爸们有没有曾经做过很好的行动或是在某一方面成为过孩子的榜样？放大这些积极面，让爸爸们有价值感、有被需要感，这样就会产生家庭的责任感。
人的责任感是基于角色和行动的。当“好爸爸”人设建立后，爸爸们自然就会行动起来维护自己的形象。
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明确约定，鼓励爸爸们承担起责任
当爸爸们的责任感产生后，就需要有明确的约定，即约定好具体要做什么、做到什么程度。
我想起网上的一个段子：爸爸送孩子上学时总喜欢给孩子在校门口拍照，而妈妈则很少这么做。原因很简单，因为对于爸爸而言，可能一个学期只送孩子上学这么一次，所以他感觉很新鲜，很欣喜；而妈妈由于每天都要接送，就只剩身心疲惫了。
从这一点上看，爸爸们并不是不愿意参加孩子的教育，也许只是不知道具体可以做什么。
妈妈们要善于创造平台，鼓励爸爸们参与进来。
我建议可以考虑约定“三个一”：
1. 每个学年至少参加一次家长会。家长会是家长直面教育现场的最佳机会，孩子在现阶段的表现，后续发展的方向，学校对家长的建议，家长需要在家庭教育中履行的责任等，都是家长会上老师重点表达的内容。让爸爸们参加家长会，直接面对老师，这会在很大程度上刺激到爸爸们的神经，也能让他们更理解妈妈们为什么容易为孩子焦虑。
2. 每个月至少和孩子一起亲子运动一次。父亲在体能和运动力方面应该比母亲更有优势，让爸爸们发挥出自己的长项。鼓励父亲和孩子通过运动的方式来增加了解，彼此影响。同时，这个时间段也作为妈妈们放松和放空的时段，让爸爸带着孩子出门运动，给自己一个留白的时间和空间，做一些自己想做的事情，这样也有助于母亲处理亲子关系和情绪问题。
3. 每个月至少主动关心一次孩子。孩子进入青春期后，可能会因为妈妈无微不至的关心而变得逆反，想逃离，拒绝沟通。这个时候我们不妨让爸爸出场，换一种思维方式，没有絮絮叨叨的重复，而是用对等的、理性的、辨证的话语方式跟孩子进行交谈，这样更能促进孩子的心理成熟。有时候孩子不愿告诉妈妈的小秘密反而会告诉爸爸，因为他们在迷茫的时候也真实的需要被倾听、被指导。
有了这“三个一”，爸爸们就有具体的事情做了。忙，不再成为借口。而做了，就会有位置，从而不断地强化“父亲”这一角色。
妈妈要做的事情就是夸、夸、夸，一定要相信：好爸爸是在具体做事中夸出来的！
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分清事情的性质，用不同的方法处理分歧
夫妻双方在共同培养孩子的过程中肯定会出现意见的分歧，小到上不上课外班、要不要学一门器乐，大到报考哪一所学校，选择民办还是公办。遇到分歧很正常，每个人看待问题的角度不同，理解和表达爱的方式不同，意见自然不同。
遇到分歧时，我们首先要分清事情的性质。
原则性问题，双方必须统一战线。比如孩子应该养成哪些好习惯，哪些是行为底线等，在这些问题上如果父母意见不一致，或出现一方不在乎、不管理的情况，孩子就有可能误入歧途。
非原则性问题，可以采取列清单的方式来做决定。比如孩子究竟要不要上某种辅导班或者是兴趣培养，当夫妻双方有不同意见时，我们不妨背靠背，各自在纸上列出理由。然后再一起交换意见，这样就能比较客观地分析问题，避免情绪化地反对与指责。
需要提醒的是：不管在什么情况下，父母都不要当着孩子的面表现出意见的不统一，特别不能当着孩子的面争论。一来会让孩子不知所措，长此以往会造成孩子安全感的缺失；二来也会给孩子造成不良示范，以后用相似的方式与人交往。如果不赞同对方的意见或处理办法，在孩子面前要先尊重对方的做法，事后第一时间沟通。
日本儿童教育专家佐佐木正美曾说过：“人真正的幸福在于能够体会到自己的存在让对方所感到的幸福。”
真正愿意让一个父亲参与到孩子成长中的，正是这种参与感和幸福感。
停止抱怨和控诉，因为这根本没有用。用点巧劲，让爸爸们一起参与，效果更好！
本文来源于沈磊的班主任手记