夏令营中，孩子要离开父母独立生活，这就要求他们独立去面对问题，这是挑战，也是学习的机遇。
夏令营中有位小朋友不舒服，皮肤搔痒让他忍不住去抓，抓痛了又寝食难安。
在他和父母的电话沟通时，我们两位老师都一直在旁边陪伴，亲历了一个孩子是如何成长的。
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求助
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“妈妈，我嘴巴痛。”
在接通电话的那一刻，孩子带着委屈向妈妈求助。因为出发之前，妈妈已经了解孩子的病情了，所以妈妈并没慌，冷静地告诉孩子需要注意的几点。
可是这几点，老师已经告诉孩子了。孩子呢，实在控制不住自己想去抓一下。孩子打电话给妈妈，就是觉得太难受了。
妈妈在电话那边也爱莫能及，没有办法立刻帮助孩子。听得出来，妈妈在努力管理好自己的语气，努力非常平静地安慰孩子。尽管孩子已经不讲理地埋怨妈妈了，妈妈还是保持着冷静地语气和孩子沟通。
但孩子逐渐失去理性了，开始在房间里摔东西，哭着让妈妈立刻来营地。
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静心禅
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这时候，妈妈的上班时间到了，妈妈告诉孩子，“还有两分半钟，妈妈就要上班，手机要关机了”。
孩子听到这句话，撕心裂肺地哭起来，两位老师在旁边也很心痛。
等妈妈挂了电话，孩子无力地坐在台阶上，我走过来，开始跟孩子聊几句。
我问孩子的感受，是什么让他难受，他说是妈妈不知道他有多难受。其实，妈妈接电话中，已经说了好几次，理解他现在的痛苦。但是妈妈理性的言语，让孩子不知道妈妈是否真明白。
心理学上说，共情不是同情，人们不需要同情，要的是共情。但是孩子此刻到底需要同情还是共情呢？
心理学家罗杰斯是这样描述共情的：共情是理解另一个人在这个世界上的经历，就好像你是那个人一般。但同时，你也时刻记得，你和他还是不同的；你只是理解了那个人，而不是成为了他。
这句话有个悖论，如果成人站在孩子的角度上思考，那他肯定知道遇到这种情况，最佳的方式就是多喝水，保持冷静，转移一下注意力，一会也就好了。但困难所在就是：孩子做不到。
让心安静下来，这是需要能力的，而且是成人在很长的时间里才能锻炼出来的能力。孩子的内心世界和成人不同，能力更是有着天壤之别。
我们和孩子共情是没错的，但是孩子要静心，这个非一日之功。
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孩子会体谅父母
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当我们想和孩子共情的时候，其实这是消耗自己意志力的——我们会有“共情疲劳”的。
我们要先对自己好一点，这里有个看似姑息的做法：表达同情。
爸爸妈妈应该是温暖的，总是表达理性的父母会让孩子有疏离感。表达同情其实要比共情更省力，也更能抚平孩子的伤痛。
等孩子挂了电话，我跟孩子聊了聊，我说我前阵子嘴巴也痛过，这种吃饭都难受的感觉，我再都不想经历。
我那时候觉得自己很可怜。
短短几句话，还在摔东西的孩子停下来了。
这时候，孩子说出了一句心理学教授才会说的话：妈妈没办法了，她也累了，要休息。
孩子其实都明白，也愿意体谅父母。
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等孩子父亲打电话过来时，孩子已经缓过来，并且在纠正父亲的误解了。他父亲以为是营地不好玩，孩子不开心。孩子在电话里给父亲说了三遍：营地很好玩。
这一代的父母都读过很多书。心理学、教育学的书，家家汗牛充栋。
但是在日常的教育中，我们不用太理性化运用心理学或者教育学的方式，对自己好一点，承认我们是普通的父母，我们的能力是有限的。
当我们承认自己的不足时，孩子会更好地成长，因为他们会自发地去弥补我们的不足。
深知自己的不足
走慢而遠
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