小王问大师： “大师，你们出家人为什么老说阿弥陀佛呢？” 大师看了小王一眼： “难道像你们一样整天说卧槽呀！”
你们女生洗澡的时候这么玩过吗？
问一下为什么男孩子有女朋友了还要一直打游戏
中午食堂吃饭，打了一份回锅肉， 我一看里面都是土豆片， 我就问给我打菜的人：“肉呢？” 他还没说话呢，我后面的人就接着说： “回锅里去了。”
快点！马上上课了！
这俩孩子摸够了要走，结果没想到
跟老婆逛街，居然遇上我们高中的班主任。班主任歪着头惊奇的问我:你居然跟老是拿圆规扎你的同桌在一起了？是什么促成的？是真爱么？老婆嘟囔着：“我现在才知道，他想报仇。”
买菜遇见喜欢的人！我该怎么去表白？
深更半夜，你在野外遇到这两个女僵尸，你会怎么做？
同学会，同桌小美喝多了，她忽然神伤：“时间过的真快，一眨眼我都离婚八年了。”气氛一下沉闷起来，为了打破尴尬，我安慰她：“你都离婚八年了，我到现在婚都没结！”哥们在旁附合：“对啊对啊，而且八年了，连女朋友都没有找到过！”我……
是什么导致他们这样
这是送分题还是送命题？？神评：女神有三宝：呵呵，干嘛，在洗澡！
我们在职校是学厨师的，因此每个人都有一把菜刀，所以在学校都没什么人敢惹我们，有一天一个舍友被人打了，我们就一人拿着一把刀出去，然后那小子马上就跑了，我们就回宿舍了，结果过了十分钟左右，听见外面有人喊我们，我们出去一看，十台挖掘机就在宿舍楼前等着…
小哥哥听说你戒酒了，陪姐走一个！
植发三天了，越来越粗壮了！！
办公室刚招来一个萌妹子，一男子死缠烂打过来调戏她：我得了口腔溃疡，异性的唾液就可以治，请你一定要帮帮我。。然后妹子吐了一口痰在桌子上，说：你可以舔
媳妇自从看了水浒传，一直在练习这个动作她想怎样？
一个个等公交都好淡定
幼儿园上课了，我正要关上大门，一个家长远远的领着孩子喊等等，别锁门。等到他跑过来，我问他:“你女儿是哪个班的呀？”这个家长满脸惊讶的看着自己女儿，好久好久才说道。“闺女，咋把你带来了，你哥哥呢？。”
骚年，为什么这么叼
路上捡了个iPhone28！屌爆了
老爸买回来一包荔枝。我剥开一个来吃不是很甜但是为了不伤害老爸难得买一次水果的心意，我说:爸你也吃点，很甜哦。他回头带着鄙视的眼光告诉我:我买的我还不知道甜不甜，不吃。
成功的把猫养成了一只狗！
你这脚是有多臭？看把孩子熏的！
八岁时，邻居卖冰棍。见哥一次客气一次，吃支冰棍吧。每次边流口水边表示不吃。终有一日，欲望战胜了羞耻心，说，吃就吃一支。邻居很震惊。默默送了一支给哥。从此路过邻居的冰棍摊，再没得到问候。
它的护甲那么高，你出攻速有用？
哈哈，惊不惊喜意不意外？
我同事手机微信从来不清缓存，打开慢得要死，我说他：“你干嘛不清一下？动动手指头的事！”他：“可以省钱啊。”我一头雾水。直到最近好几次和他吃饭，每次大家抢买单，别人都把单买了，他微信还没打开...
你可是一只猫啊！怎么怕成这样？
猫：你吓我一跳！
下雨天坐公交车的人多起来。我上了车后看到后排还有个座就挤了过去，一看，卧槽，怪不得都不坐呢，座位上放了一把湿漉漉的雨伞！太可恶了，本来就人多座位少，下雨天闷热，大家身上都粘糊糊的，挤着实在太不舒服，有个座位多好！…下一站上来一位彪形大爷，明显是奔着这座位来的，不过与我不同的是，大爷毫不迟疑打开窗户就把雨伞扔出去了。
狗子：螺旋桨已启动，准备起飞！
兄弟，你还是跑慢了一点！
小时候跟小伙伴比谁家的猪大，大家都不服输用手越比越大，我干脆双手划拉到身后说：我家的这么大。牛是吹下了，小伙伴们说改天到我家看看。回到家，望着我家的一窝小猪仔，越想越心虚，希望就全落在肚圆臀翘的母猪身上。我决定先量量，母猪哼哧哼哧的不配合，情急之下，我趴在母猪后背，双手去搂母猪的肚子，刚刚趴上我爸就回来了……
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