江苏基友，30岁，单身，负债4万，约吗？

前几天推的文章里，有位读者留言如下，许多读者点赞，想看他的故事。

上周末，澈邀请了少年，分享自己的故事。

大家好，我是少年泽，江苏人，30岁，存款0，负债4万，无房无车，身高165，单身，在苏州工作。

你会奇怪吗？30岁的人了，又没成家，居然没有存款？是的，我没存款，还负债累累。

我出生在江苏一个不富裕的农村家庭，童年的记忆不是书法、舞蹈等各种兴趣班，而是下地干活、烧火做饭。

我的父母感情不好，经常爆发争吵，所以我小时候变得沉默寡言，谨小慎微。心里有苦恼，和父母尝试交流几次，全被否定。他们不关心我的学习、我的情绪，永远都是催我做家务。

我很羡慕在充满爱的家庭里长大的孩子。即使家里不富裕，但能感受到爱的滋润，这样的孩子成人后，也会自信，不会像我这般敏感自卑。

其实我也想过，他们也是第一次做父母，某种角度来说，并非所有人都适合做父母。那个年代，那个地方，生孩子是为了传承香火，至于孩子怎么教育，他们从未想过。

小学的时候，我的个子很矮，身子又弱，总是成为班上同学欺负的对象。我告诉父母，父母的回答是：“人家为什么不欺负别人，只欺负你，怪你自己不老实。”

这句话之后，无论我之后如何被欺负，座位被粘胶水，书包里塞死老鼠，冬天被泼冷水，我都没有向家里提过一个字。

我心里知道：那不是家，不是我的港湾，只是一个我临时睡觉的地方。

我成绩不好，高考去了一所大专。

大专毕业后，我在苏州某家工厂打工，时薪10元钱，包吃住。招聘时说每天工作12小时，但有时我也要工作17、18个小时。这样工作三个月，我攒了1万元。

母亲来电，说家里亲戚在贵州做工程，让我过去帮忙。因为是亲戚，自己学历又低，所以事前我不大好意思谈工资问题。

在贵州干了几个月，我没有拿到一分钱。年前去购买工地材料，亲戚说自己钱不够，让我帮忙垫付。我年纪小，容易轻信人，又是亲戚，于是就垫付了1万，身无分文地回家过年。

年后返回工地，亲戚让我与他住一起，给了我1000元，是我和他两个孩子的生活费。换句话说，我除了每天去工地干活之外，又要兼顾当“保姆”。

有一件事我印象深刻，某天晚上6点干完活，我从工地回家，但身上连坐公交的钱都没有了，硬生生地在夏天，走了一个小时才回家。

到了房子里，发现他们一家人，坐在电视机前吃西瓜，喝汽水，丝毫没有礼让我的意思。当时的内心感觉，是自己被整个世界抛弃了，感受不到一丝温暖。

工程结束了，我知道其他工人的钱都结清了，只有我的工资没给。我去办公室找他，还没等我开口，他就说自己没有钱，一句话将我堵死。

直到我离开工地，他也没有给我一分钱。将近一年半的时间，我除了吃住不用出钱，我干的活，没有领到一分钱，反而还搭进去一万元。

除了没钱，另一个困扰我的问题，是抑郁症。

我抑郁的原因有很多，就如那句话说的，雪崩的时候没有一片雪花是无辜的。

可能是因为心里一直压抑着家里对自己的指责，可能是小时候被别人欺负的心理阴影，可能是当时工作的不顺心，亦或者和网恋对象的出轨，那种压抑、失落、悲伤的感觉就像一道拦截洪水的大坝。突然某一天，大坝溃堤，洪水倾泻而出。

确诊后，我开始吃抗抑郁的药。药物的副作用让自己很难受，我无法工作。

抗抑郁之路漫长而艰难，长期陷入自己的负面情绪里，找不到自己存在的价值，觉得自己不配活着。无数次想过要放弃，因为感觉自己被全世界抛弃。

因为生病，我也失业了，为了生活，我开始网贷，因为不借贷，我连房租和吃饭都成问题。

2020过年，我没有回家，一方面是情绪不好，一方面是我没钱，每月的抗抑郁药要4000。你没有钱的时候，连家里人都会嫌弃你的。

在我情绪状态基本稳定后，我回了家。回到家，家里人不是开心，而是忧心，忧心我没钱。因为觉得我年纪大，要承担起在老家盖房的责任。问我攒了多少钱，我说没多少，然后就开始在我耳边说，村里谁家的孩子，给家里盖了房，村里谁家的孩子，一年给家里多少钱？这些话对我无疑是很大的打击。

我妈发现了我的药，让我姨带我去医院，医生看了我吃的盐酸文法拉辛，说这是精神类药物，这样全家都知道我得了抑郁症。

家里人说我就是想太多，没事找事。这些话对我来说是在用刀扎我的心。其实抑郁症不是想太多，它是一种疾病，它是需要爱和鼓励来温暖的疾病，谴责与谩骂对他们来说无疑是“催命符”，所以在这里想呼吁大家多关爱下身边的亲人朋友，在他们跟你说他们自己陷入了很深负面情绪，希望你能及时伸出手抱抱他们，因为他们很可能陷入到抑郁情绪当中，长此以往就会发展成抑郁症。

我最终还是走出了抑郁症，这也是我为数不多自豪的事。

在家里呆的那段时间，父母不顾及我的情绪，依然每天争吵。医生建议抑郁症病人要多出去走走。

我去了西安，认识了一对在西安的夫夫。去他们家做客，我看到了同性间的爱是什么样子？原来，爱的表现是在生活中方方面面，爱不是网络上对你嘘寒问暖却无法触碰的人。听他们一路走来经历的磨难，我几次落泪。原来，这世上真的有一个同性，即使没有与你结婚，却能无限包容你，能将你的父亲，当成自己的父亲一样在病床前伺候。

因为他们的爱情，我那早已干涸的心田，仿佛有了一点生机。

告别西安夫夫后，我独身去了成都。一个人走在玉林路上，跟着导航去了歌曲中的小酒馆。坐在小酒馆的门口，手机里循环播放赵雷的《成都》。

成都的慢文化确实适合情绪不好的人去走走，我住进了一家青旅，感受着民谣文化，原来这世界真的有这样一个角落可以安置我那漂泊的灵魂。我在成都看了大熊猫，去爬峨眉山，咬牙坚持爬到了金顶，拜了菩萨，向菩萨说出心里的话：希望后半生平安顺遂。

如今，我没有继续吃药了，一来是因为情绪状态还不错，二来是药费太贵，之前旅游和药费也是借的。

我讲自己的悲惨经历，并不是为了跟大家诉苦卖惨，真要比惨的话，这世上有许多比我更难过，更辛苦的人。我想表达的是，人最终要学会和解，与生活和解，与苦难和解，与自己和解。

我又来苏州工作。我现在生活谈不上满意，但我在努力地经营。

在我来苏州的两年里学习了西点，重新开始打磨自己的厨艺，工作上认识了一个带我入门的师傅，我很感谢他，是他把我带入了一个新的领域，目前我也正努力地朝着自己的目标奋斗着，我相信还完所有负债，自己就可以自信点，不会像现在这样，因为自卑，因为负债，不敢去谈一场恋爱。

即使以后没有对象，我相信自己也可以生活得很好，因为我可以做到爱自己了。书籍、鲜花、运动，文字，终有一个会成为我未来的音符，我会用他们来填充自己的生活。用米津玄师《Loser》中的一句歌词：即使咱们是loser，也要喊出winner的气势。

祝【李澈学长】的每一位读者，能如我在峨眉山金顶对菩萨许的愿，平安顺遂。