乡村Gay在上海，第一次上软件就要被吓傻

我的家乡在河南的一个农村，我在93年出生，在我之前父母生了三个姐姐，送出去了一个，顶着计划生育的压力继续生，只为要一个男孩。

听我妈说，其实她之前又怀过一个，因为被计生部门发现，强迫打掉了孩子，打掉后才发现是男孩。命运喜欢开玩笑，最终生出了我，而我又是Gay。

我时常想，如果出生的是那因时代原因而夭折的哥哥，他的命运也许会有不同，或许他会是优秀的人，能够读完大学，拥有一份体面的工作，不是Gay，能够完成父母的期待，结婚生子，成家立业。

在我们那个地方，同我一样年龄的伙伴能够上大学的寥寥无几，我也在一次生病请假后跟不上学习进度，自暴自弃，从而在初中便辍学了，小地方的孩子大多如此，早早辍学出去打工，亦或者无所事事。

辍学之后的我，十八岁的年纪，进入了郑州的富士康打工，在那里遇见了一个我暗恋的人。

他人很好，温柔，体贴，总是照顾我，但农村长大的我，那时甚至都不知道有TXL这个名词，只是莫名地很依赖他。在富士康工作三年之后，他离开了，去其他地方寻找工作机会，他的离开让我非常难过，感觉心中空旷孤寂，在下班的路上边走边哭。

在富士康工作的三年，每天在车间如机器人般做着重复的工作，重复的动作，我感觉这样的生活浇灭了我对生活的热情，我不想要再重复这样枯燥的日复一日了。之后我便离开了郑州。

我喜欢看电影，我看了非常多的电影，通过电影，我看到了那么多不同的人和故事，带给我感动和思考，同时也让我想要去看看外面的世界。

离开富士康在家呆了半年，颓废，迷茫，看不到人生的方向，感觉自己一无是处，但我依然想去外面看看，于是我选择了去上海。

在那里找到了一份客服的工作，也查询到自考的资料继续提升自己，我参加了自考。同时也怀着希望，希望可以遇到自己的爱情。

来到上海后，才明白自己多么渺小，因此也让我感到深深的自卑。

我在上海的第一份工作，是一家宽带公司的客服工作。去江场西路面试的时候，我站在高大的写字楼外面，看着来往的人群，觉得自己跟这里格格不入，徘徊许久，迟迟不敢进入，我想，我这样连高中学历都没有完成的人，这样的地方，不是我这种人该来的。但是我还是想要试一试，于是鼓足勇气走了进去，最终面试通过，我在这里有了一份相对稳定的工作。

也是在上海，我知道了同志社交软件，还记得第一次登录有人与我打招呼，说他在酒店，想让我过去，还发了裸照，把我吓傻了，我赶紧卸载。

相当长的一段时间里我一直不太能够接受自己的身份，困惑，挣扎常常在我心中交织。23岁这年，我在知乎上查阅了非常多的科普，以及别人的让人感动的故事后，有一天我完全释怀，我接受了我自己，也决定了今后不会跟女生结婚。     

在上海这样一个繁花似锦，物欲横流的都市，像我这样学历不高，没有一技之长的人，简直太过渺小。能够找到一份相对不错的工作已是幸运，至于买车买房，更不敢奢望。也不奢望能够在上海长久待下去，因为这里不属于我。对于未来有些迷茫，我的选择太少了。

23岁的时候，在小蓝上同志的电影交流群里，认识了一个朋友，因为都喜欢电影，而且年龄相仿，从而相谈甚欢，于是有一天想约线下面基。

我和他相约在静安的一家茶餐厅见面，他有着一头干净的短发，有着和我差不多的身高，脖子上挂着一个索尼耳机，交谈中得知这个耳机价值五千多元，心中是十分震惊的。他看起来，自信，阳光，不算帅气，但是却也十分耐看。与他自信阳光的气场相比，我只觉得自惭形秽，能够有一个同样兴趣爱好的朋友交流谈心，已经足够，至于想要与他有所发展，这样的非分之想，是万万不敢有的。

在沟通过程中得知他是电影专业毕业，去到二十多个国家旅游，我虽不是一个喜欢攀比物质的人，但是也打从心里感到羡慕，同时更感自卑，不敢奢望能够与他有进一步发展。

后来有一部电影，叫做三块广告牌，因为我找不到资源，他说他会下载到u盘送我看。之后突然有一天，他没了消息，我尝试问他什么时候给我电影，没有得到回复，我虽内心自卑，同时又是非常要强的人，从此便和他没了联系。

上海啊，这样一座国际大都会，有太多优秀的人才，有太多光鲜靓丽的人在这座城市穿行，澈问我，上海的繁华，讲究，物质生活，是否对自己形成冲击？在上海看到那么多富有基友的生活，自己心里是否会有波澜？说不羡慕是假的，但是我对自己有清醒的认知，人各有命，我只想过好自己的生活，可能我努力一辈子所得到的，都比不上别人出生就拥有的，但，那与我何干。（澈说他特别欣赏我这种态度，嘻嘻）‍‍‍‍‍

经过这些年的成长，我的内心已经强大许多，自卑的心理有了一些缓解，虽说我不攀比物质金钱，但是我的情况，想要找到一个合适的太难了。当优秀的人靠近的时候，我反而会望而却步。

我曾在豆瓣上写了征友文章，写了自己的实际情况，贴了自己的照片，也吸引了一部分私信，动辄硕士海归的人，甚至还有博士，虽然不那么自卑，但是面对这样优秀的人群，差距如此之大，我不配。而且大多也就寥寥几语，再无后话。

现在交友的途径太多了，人心也太浮躁，连慢慢了解都无法做到，看照片，看年龄，看学历，交友就如在商店挑选摆放着的商品，匆匆几眼，便转向下个目标。

也曾想过回到家乡，但是于我而言哪里都一样，回到家乡那样的小地方更难遇到同类，我的人生道路太狭窄了，我能够选择的太少，我只能尽我所能努力地生活提升自己。

我也有过悲观的想法，以我的条件，也许我终究无法遇到合适的人，那么我会在送走父母，了无牵挂之后，在一个斜阳西挂的傍晚，像那部电影《一个叫欧威的男人决定去死》那样，回忆我的大半生，开心的，难过的，幸福的，然后听着我喜欢的歌，结束自己这一生。

但是我还是怀着希望多一些，希望可以在将来和某人成双成对，相濡以沫。