澈澈你好：
我有一个朋友，开始是一个朋友说我们挺合适然后介绍我们认识的，但第一次见面他的颜值身材不是我的菜，原来只是打算当朋友处的，没有往对象考虑。认识三年多，我们联系不多，见面次数也不多，不过每次见面吃饭都聊得挺开心的。
我们家庭背景，三观都差不多，能聊的东西也不少。直到去年年底疫情加重，我们彼此关心频繁感情也迅速升温，关系也暧昧了起来，我开始重新审视我们的关系，颜值身材那些东西在感情到位之后就变得没有那么重要了，后来我们相约看电影，当他主动牵我的手的时候我也很自然的接受了，然后我们聊天密度更频繁了。
过年回家也会经常互发动态，过完年后再一起见面，他骑车带我去他曾经住过的地方兜风，跟我讲起他曾经在那里发生过的事情，我很感动。
两个多月的暧昧时间，我以为时间差不多了，我没忍住诱惑，先告白了。但是他拒绝了，他说他有洁癖暂时不能适应两个人的生活，他不相信有人可以相伴到老。
当时我养了一只猫，他猫毛过敏，为此我把猫也送人了，还特地搬家搬到他家附近。但是从那以后他态度就变了，我发消息基本不回。约他出来也偶尔才会出来一次，态度也冷淡很多。
我想问清楚，为什么会变成这样，是有人真的只喜欢暧昧的么？我明显可以感觉到他也是喜欢的，为什么会突然变了，整个3月份我反思了很多，茶饭不思，整个人也清瘦了很多。
也尝试着和他沟通，当面说我有点开不了口，但微信只要聊感情问题，他就回避不会回复。我怕当面说的太多了朋友都做不了，我挺珍惜这个朋友，现在有点不知道怎么处理了。
他们公司上个月倒闭了，月初回老家了，回去之前我们见了一面，又意外聊的很好，情到深处还拥抱了彼此，好像只要不谈以后我们就是合契的朋友，但回去之后又回到了我发消息很难得到回复的状态
我36岁了，也是差不多到30岁才发现自己的属性，会很珍惜留在身边的每一个人，我也不知道怎么会变成这样的。我自己本身几乎没有过感情经历，也没有性伴侣，就想着找一个人踏实过日子。
——无心
无心，你好。
我们从三个方面来聊你的问题。
第一，关于暧昧。
喜欢玩暧昧的人，多是想享受感情的益处，又不愿承担感情的责任。
这好处有很多种，比如视对方为性伴，获得生理上的满足；比如获得经济支持，物质好处；比如孤单时，获得陪伴；又或者，是单纯享受被人照顾、被人倾慕的感觉。
所以，他是不想负责任。不愿负责的原因是什么？是回避型人格？是缺乏安全感？在我看来，似乎都不重要。他是什么样的人？他是怎样的爱情观？皆由他去好了。
我的观点有些偏狭：三十多岁的人，无论是处朋友还是找对象，都不要试图改变对方。生活已经艰难，何必还要为难自己，消耗自己的能量，去勉强改变一个人。
第二，不相信人可以相伴到老。
“不相信有人可以相伴到老”，十之八九，都是借口。他甚至连借口编造时，都不那么用心。若主语是同性，或许还能理解，他却将范围扩展到所有人。一眼望去，相伴到老、夫妻白首的例子，还少？
说“不相信人可以相伴到老”，就如同说“不相信人可以有朋友”一般盲目，对事实视而不见。
其实，这就是他不喜欢你的借口。你说你能感受到他的喜欢，但你感受到的喜欢，与他的喜欢，程度不同。他对你的喜欢，在他那里，只停留在朋友阶段。
喜欢与否，不在于你的主观感受，而在于他的客观行动。真喜欢一个人，他会行动的，他会想办法克服困难，与你在一起，并朝着“相伴到老”的目标努力。
他的回避，他的拒绝，你发消息难得回复，已经表明，他不愿意和你处对象。
加一句，若他不信长久爱情为真，你说你们三观相同，瞧，你们的感情观就不同！所以，你的感觉，依然和事实有出入。
第三，你的妥协与付出。
在你的表述中，强调一开始他的颜值和身材都不是你的菜，提到你为了他将猫送人，为他搬家。这里的潜台词是：“你看，我都为他妥协了这么多，付出了这么多，他还有啥不满意的？”
现实是，他对你，的确有不满意。对他而言，你是成为朋友的满意对象，不是成为恋人的满意对象；你是拉手拥抱的满意对象，不是接吻上床的满意对象。
再者，你的妥协，一定要对方接受才有意义。你为了他降低颜值和身材标准；就期望对方也调整择偶标准选择你，那这不叫妥协，叫情感绑架。
他不对的地方，在于明知你有意，拒绝你后，又给你拥抱和希望，这拥抱和希望，转眼就成了伤痛。
自私一点讲，若你真的难受、纠结，自己又不愿长期这般内耗，给他发一条信息，表明你的纠结和痛苦后，删除好友。
这不是小气，不是狭隘，是一个人减少自我消耗、防止自己再受伤，自我拯救的手段。
先救自己，再顾他人。
祝开心。
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图片 / 《深夜的红酒》
作者 / 李澈 排版 / Simon
