今天总想写点什么，写我的不甘、写我的不快乐、写我发生的事、写我的烦恼、写我掉的头发，可是写这些又有什么作用呢？
和很多小伙伴一样，在知道自己不同于同龄人时，我会恐慌：自己为什么不一样？自己接下来该怎么走？该如何生活？该如何面对社会？这样的问题对于一些人也许称不上问题，可它时常使我苦不堪言。
但今天，它好像不是那么重要了，因为除了生死，其它都是小事，我开始接受自己了。
从进入社会工作后，我开始混圈，会和小蓝上面不同的人发生关系。
最初我只是抱着找对象的心态在上面社交，后面却越玩越大，以至于也越来越讨厌自己。
再后来，我在工作中表现不好，出现问题，这又使我回到小蓝上寻求安慰，或许是身份在生活职场中的不便，又或许是因为同类相近，我更喜欢和小蓝上的人社交。那时的我初生牛犊不怕虎，也不在乎别人的看法，以为同事都看不出我是通讯录，甚至在出差时玩很大，带人回酒店，两边都是同事的情况下，自己还在那里叫。
当然，同事并没有拆穿我，或者当我的面说我什么，他们只是背后议论的话，我也不在意。
慢慢地，在混圈和工作的过程中，我无法平衡自己。
工作能力的弱小加上身份的自卑，我开始紧张，开始变得在意同事领导的看法，在意客户和社交时他人的看法，亲戚聚餐时略显尖锐的问题的也使我感到窒息。我开始不能做自己，开始隐藏，开始编谎话，开始立人设，开始说自己有女朋友，开始能糊弄的就糊弄过去，越来越厌烦和逃避处理这些问题。
我不再社交、不再聚会、不参加任何同事的活动，不发表对事物的任何看法，开始沉默寡言，我变成了在餐桌上一句话都不说的人，和任何人交流都紧张害怕，担心他们察觉到我是通讯录。慢慢地，我被淡化了，成为大家眼中的那个怪人，那个不敢随意靠近，有被害妄想症的人。
我害怕他们知道自己是通讯录，害怕他们把这个当成饭后的谈资，害怕全公司的人知道，害怕全世界的人知道。也是这时开始，我的思想开始敏感起来，神经紧张，表达紧张，社交紧张，连家人朋友都不敢见了。那时这种状态又加上纵欲过度，头发也疯狂的掉，进化成地中海，秃了一大片。好在那时的工作并不忙，也没太多的技术含量，才有时间消耗掉这些坏情绪，终过得苟延残喘。
后面我离职，在空窗期认识了一个朋友，他带我第一次去春雨桌游。
那是6月的一天，下着小雨，我们一进门，一群人目光扫向我们。虽然事先知道是社群俱乐部，但一群人挤在一个不太宽敞的房间里，灯光略微昏暗，我开始紧张。又加上是烧脑游戏，我稀里糊涂的陪同伴玩完回家。在后来，每一次与春雨的相交中，我慢慢认识了一些优秀的人，他们或有着傲人的学历，或有着可观的收入，或有着吸引人的外貌和性格，又或者在一些我认为对电话本子而言很难的制度内工作，他们的性格落落大方，侃侃而谈的松弛感也使我慢慢卸下伪装和紧张，那样的过程使我很舒服，使我做自己，也使我增长了很多见识和知识。
还记得第一次去同志酒吧，那也是我第一次在自我身份上感到松弛，找到了从未有过的归属感。在与这些社群伙伴相识相知的过程中，我发现他们身上迥异的优点，他们在各行各业的各个岗位上发光发亮，他们温柔对待同伴，使我更接纳自己，让我感受到自己与他人并无区别，也找回了追求自己想要的工作、生活、和幸福人生的勇气。
然而，不是所有事都是一帆风顺的，在我进入新的工作单位后，遇到了不好的领导，开始把我从一个小白向项目负责人逼。
我开始焦虑，我不是一个有能力领导他人，甚至安排一堆直男直女工作的人。要督促他们工作，又要检查他们的成果，还要教他们干活，还要和一些比自己优秀很多很多的人对接，请教问题，做业务，这样的过程本身就使我紧张害怕，我也更不想在交谈中不小心出柜。
可在社会上生活首先是生存，我不可能回家啃老，我开始努力想着如何把事情做好，如何让自己舒服，开始冒出“要不还是做个直男吧！”的想法，也许做个直男，在和他人的交谈中我就不用紧张出柜，也不会因为性取向的问题给自己带来不必要的麻烦，不用有过多解释，也不会成为被竞争对手拿来说事的问题。
工作就这样一步一步逼着我做新的项目、新的业务，和不同的人合作对接沟通。
更要命的是，和直男同事出差几个月同住一间房，一起上下班，一点距离感都没有，真要我的命！我开始焦虑，夜不能寐，口舌生疮，我每天晚上睡不好，工作的压力，身心的压力，让我不断生病，不断吃药，一切变得索然无味。我想：我怎么这样了？
夜里，我总是流眼泪，总是望着黑漆漆的天花板，盯着黑洞般的夜晚入睡，有时还是睡不着，就起来看看的窗外，或是开灯，看一下有光的样子，好像才重新有希望，才有勇气睡去。
第二天7点多又要起床去工作，一天的工作量真的很大。午休时睡下去，身体总是沉得起不来。
好在，我终是回到春雨，这里有小伙伴们。
我的百事宝，我时常会跟他吐槽生活的不顺，工作的不顺和因为身份的不便，他的每一句安慰都使我有生的希望，新的力量。豌豆总是耐心听我骂街，从不否定我的感受；桂姐会解答我的很多问题，尊重我一些稀奇古怪的想法；双木也陪我走一段路，蜗牛也把我骂醒，萱萱更是我第一次在直女面前出柜，使我后面越来越有勇气向不同的人出柜。
好在有他们的陪伴，路不算太长，人生的路看起来不再泥泞。写到这里，眼眶湿润，感恩相遇，也愿每一位伙伴都能被生活善待。
这久，我在做学校的业务，同样的工作和生活，我仍然面临同样的问题，同样的口腔溃疡。
可当21点下班，23点到家，走在校园的道路上看着操场上打球的人，传来一阵阵鞋底撕裂球场的声音，看着黄色路灯照耀着的天空，好像人生又不该像现在这样。是啊，我开始思考，我害怕什么呢？他人的看法是必要的吗？人生的幸福不都是自己获得的吗？如果他们说你，反抗回去，去他家门上扔粪，我害怕什么呢？我在意什么呢？他人不会这样看通讯录，他人这样看又怎么样呢？我的互联网嘴替哪一个不比他们优秀，我要在意不必要的人和事干嘛？你总能强大到保护自己，给自己撑起一片天，所有对他人的在意烟消云散，我一下重生了。
下午吃饭时，看着天边的云，和吹动的风，树叶沙沙晃动，草和粉红的小雏菊摇曳，吃上一顿喜欢的饭，再喝一杯柠檬水，还有什么可纠结拧巴的呢？生命不就是这样，互联网上的通讯录不也勇敢做自己，为什么自己不能，不是所有的通讯录都娘，都滥情，都典同，我也慢慢从迷失的混圈中找到自己，或许我纠结讨厌的是那个滥交，说谎话，社交不负责的自己，对待感情不忠的自己罢了。这么多天，终于浅显的明白自己想要的，开始很少上小蓝，开始转变对通讯录本身的看法，开始正确看待直男直女外界，开始不过度在抖音小红书上刷帅哥，开始不乱说话，乱聊天，浪费精力在网上消遣，投入自己想要学习关注的东西中，重生真的很快乐。
这是我接触春雨一年的经历、收获和感受，听伙伴讲春雨在2005年就开始做公益了，那时我还在上小学，这让我觉得春雨真的很伟大，原来我很小的时候，就有人做这样的事了，还是在经济落后的地区。
最后我想分享自己的一个梦，有一天，有一个地方，有一片建筑，那里有住房、学校、医疗、公园......社群伙伴们需要的所有东西。大家不用背负房贷，能自由安排工作，努力创造自我的价值，每个人都热爱生活，闲时看山川江河，品花香鸟语虫鸣，这里能满足社群伙伴生存创造价值的一切需求......我希望这样的环境可以被创造出来，希望这份理想不太遥远，因为淋过雨，所以想给别人撑把伞。
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文丨何铭
排版丨豌豆
插图画师丨みなはむ
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