1、女朋友跟我分手，万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了30串羊肉串，30串脆骨，10串腰子，10串韭菜，5串金针菇，拍照发朋友圈上，不一会儿，女朋友就敲门找我复合了。
2、刚上班那会儿，有次在大食堂吃饭，饭菜里有块猪皮，怎么都咬不动，放嘴里咬了咬，又吐出来看看，又放嘴里，又吐出来……这时，一打扫卫生的大爷急忙坐我跟前：小伙子，还没对象吧？
我说：是啊，你咋知道的？大爷:我看你夹个猪奶头，舔的好愉快！
3、 和老婆吵架，这货真急了，拿出一瓶农药冲我喊：“你再不认错，我让你后悔一辈子！”我岂能受她威胁：“你冷静点儿，我又没错你让我认什么错？”结果这货嗷地一嗓子：“你后悔去吧！”边说边拧开瓶盖，我急忙上前阻拦，不想二货拿起瓶子就往我嘴里灌。
4、大姐毕业后分到了我们市火车站做安检，我要开学了，准备去火车站坐车去学校。没想到是姐姐负责检查，她摸来摸去摸到了我口袋了的烟盒…(全家人不知道我吸烟，也不让我吸烟。）
姐姐：“这个方方的是什么拿出来看一下。”
我：“烟…烟盒”
“啪！”姐姐一巴掌打到我的脸上，很疼。
后边进站的人都沸腾了…
5、老公：大家都说小李的老婆好看，小陈的老婆难看。
老婆：那我呢？
老公：嗯……你算是她们两个的综合。
老婆：那到底是好看、还是难看？
老公：是“好难看”。
6、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：“记得刚刚见到你,还是在街边的转角。”
他凝视我,嘴角带笑：“工作累了,放松一下。”
我听罢无语凝噎,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了～
7、男朋友喝醉了，朋友给我打电话，让我去照顾他。他神智不清，满口酒话，刚弄到床上，就趴下睡着了。一会，他突然坐了起来，拿起手机，急忙忙地打了几个字，又呼呼睡去……
我的手机消息通知响了，我看到了“晚安”两个字。。。
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